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quarta-feira, fevereiro 24, 2010
Desejo Sexual...
Velhinha safada...
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terça-feira, fevereiro 23, 2010
AVISO do Vaticano...
Comunicado do Vaticano:
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O mais alentejano dos alentejanos...
- Ê so tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão,
e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue um outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a
convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter
que atravessar a rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme
todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!
sexta-feira, fevereiro 19, 2010
O que é Alfisina...
| O que é Alfisina?
E tu sabes o que é ALFISINA?
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A riqueza depois dos 40...
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quinta-feira, fevereiro 18, 2010
Metáfora...
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quarta-feira, fevereiro 17, 2010
Alentejano de 1ª água...
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Casar estraga tudo...
brincadeira: Seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência
entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando o meu namorado me viu com o corpete de couro, botas com 12 cm de
salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: 'Tu és a
mulher da minha vida, eu amo-te'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando
abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na
mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou a sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz
depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro,
perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro,
botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um baton vermelho que
nunca tinha usado. Para incrementar, comprei umas cuequinhas de lycra preta com um lacinho de
cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas a
iluminar o ambiente. O meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:
- Então, Batman, o tacho tá pronto?
sexta-feira, fevereiro 12, 2010
Várias de humor arrasador...
'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o
teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com
um qualquer e dizem logo que é noivo...'
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' María, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'
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'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi
um médico sair da tua casa...'
- 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa
e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do
seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!
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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma
rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. Abrem-se!
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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua.
Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma
pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um
camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro
em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente
o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou
com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no
ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como
taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos'
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O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu
não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um
presépio. Certo, amor?..
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Proibido ficar com as anedotas, os outros também querem rir.
Se tu não riste já é tempo de visitar um psicólogo.
Anedota da semana...
Após o parto foram vê-lo ao berçário onde todos os bebés choravam menos um.
Um dos gays, babado, diz à enfermeira:
- Ai, não me diga que é o meu?
- Sim - diz a enfermeira - mas escusa de ficar tão contente porque se lhe tirar a chupeta do cu, chora como os outros!...
Tá explicado...
"Um dia decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe!
Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma rã perto dele.
A Rã disse:
- Croc-croc! Taco de ferro, número nove!
Achei graça e resolvi demonstrar que a rã estava errada.
Assim, peguei no taco que ela sugeriu e bati na bola.
Para minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!
- Uau!!! - gritei, virando-me para a rã - Será que tu és a minha rã da sorte?
Resolvi, então, levá-la comigo até ao buraco.
- O que você acha, minha rã da sorte?
- Croc-croc! Taco de madeira, número três!
Peguei no taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco!
Daí para a frente acertei todas as tacadas e acabei por fazer a maior pontuação
que jamais tinha conseguido na minha vida!
Resolvi levar a rã pra casa e, no caminho, ela disse-me:
- Croc-croc! Las Vegas!
Mudei de caminho e fui directo para o aeroporto!
Nem avisei minha mulher!
Chegando a Las Vegas a rã disse:
- Croc-croc! Casino! Roleta!
Evidentemente, obedeci à rã, que logo que chegámos, sugeriu:
- Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Era uma verdadeira loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei.
A rã já tinha a minha credibilidade.
Coloquei todas as minhas fichas no 21! Ganhei milhões!
Peguei no dinheiro e fui para a recepção do hotel,
onde pedi uma suíte presidencial.
Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha querida! Não sei como te pagar todos esses favores!
Tu me fizeste ganhar tanto dinheiro que te serei grato para sempre!
E a rã replicou:
- Croc-croc! Dê-me um beijo! Mas tem que ser na boca!
Tive um pouco de nojo, mas lembrei-me de tudo que ela me fez
e acabei por lhe dar o beijo na boca!
No momento que eu beijei a rã, ela se transformou numa linda
jovem de 17 anos, completamente nua, sentada sobre mim.
Ela empurrou-me bem devagarinho para a banheira de espuma...
" Eu juro " - disse o ex-Presidente do BPN ao Presidente da Comissão de Ética
- "foi assim que consegui minha fortuna e essa menina foi parar ao meu quarto".
Não só o Presidente da Comissão de Ética acreditou, como também, todos os
Deputados e todos os membros do Supremo Tribunal de Justiça
quinta-feira, fevereiro 11, 2010
As mulheres nunca entendem nada...
quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma
frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se
para a mulher:
- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e
que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.
- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!!
Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do
cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a
corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais!
Tarada.... Dassssse!!!
E ela:
- Errei... Mas... Bom... Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não
volta a acontecer...
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os
resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos
cornos...
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?
A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone...!!!
Um pra mim, um pra ti...
cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e
tirar todos os figos.
Eles saltaram o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir o prémio:
- Um pra mim, um pra ti.
- Um pra mim, um pra ti.
- Porra, deixaste esses dois caírem para o lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que terminarmos aqui vamos buscar os outros.
- Então está bem, mais um pra mim, um pra ti.
Um bêbado, que passava do lado de fora do cemitério, ouviu aquela conversa
do ?um pra mim e um pra ti? e saiu a correr para a polícia.
Ao chegar lá, virou-se para o polícia e disse:
- Sr. guarda, venha comigo! Deus e o diabo estão no cemitério a dividir as
almas dos mortos!!!
- Ah, deixe-se de parvoíces seu bêbado, vá dormir!
- Juro que é verdade!!! Venha comigo!
Os dois foram até ao cemitério, chegaram perto do muro e começaram a
ouvir...
- Um para mim, um para ti.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão mesmo a dividir as almas dos
mortos ! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para ti. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora vamos lá fora pegar os dois que estão do outro lado do muro...
- CoooooRRRReeeee... Poooooorrr*ra !!!
Joãozinho (é a 2ªmelhor dele)...
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse
às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio
toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.
Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª)Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o PAULINHO??
quarta-feira, fevereiro 10, 2010
A raça do Alentejano...
Esta é para os alentejanos de gema! ... e para alguns dos outros também!
Para os mês amigues alentejanus
A RAÇA DO ALENTEJANO
Como é um alentejano?
É, assim, a modos que atravessado.
Nem é bem branco, nem preto, nem castanho, nem amarelo, nem vermelho....
E também não é bem judeu, nem bem cigano.
Como é que hei-de explicar?
É uma mistura disto tudo com uma pinga de azeite e uma côdea de pão.
Dos amarelos, herdámos a filosofia oriental, a paciência de chinês e aquela paz interior do tipo "não há nada que me chateie";
dos pretos, o gosto pela savana, por não fazer nada e pelos prazeres da vida;
dos judeus, o humor cáustico e refinado e as anedotas curtas e autobiográficas;
dos árabes, a pele curtida pelo sol do deserto e esse jeito especial de nos escarrancharmos nos camelos;
dos ciganos, a esperteza de enganar os outros, convencendo-os de que são eles que nos estão a enganar a nós;
dos brancos, o olhar intelectual de carneiro mal morto;
e dos vermelhos, essa grande maluqueira de sermos todos iguais.
O alentejano, como se vê, mais do que uma raça pura, é uma raça apurada.
Ou melhor, uma caldeirada feita com os melhores ingredientes de cada uma das raças.
Não é fácil fazer um alentejano. Por isso, há tão poucos.
É certo que os judeus são o povo eleito de Deus.
Mas os alentejanos têm uma enorme vantagem sobre os judeus: nunca foram eleitos por ninguém, o que é o melhor certificado da sua qualidade.
Conhecem, por acaso, alguém que preste que já tenha sido eleito para alguma coisa?
Até o próprio Milton Friedman reconhece isso quando afirma que
«as qualidades necessárias para ser eleito são quase sempre o contrário das que se exigem para bem governar».
E já imaginaram o que seria o mundo governado por um alentejano?
Era um descanso…
Novas oportunidades...
(CENTROS NOVAS OPORTUNIDADES)
Ø Especialista de Fluxos de Distribuição - (paquete)
Ø Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde - (mulher da limpeza)
Ø Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas - (porteiro)
Ø Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna - (segurança)
Ø Distribuidor de Recursos Humanos - (motorista de autocarro)
Ø Especialista em Logística de Combustíveis - (empregado da bomba de gasolina)
Ø Assessor de Engenharia Civil - (trolha)
Ø Consultor Especialista em Logística Alimentar - (empregado de mesa)
Ø Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas - (varredor)
Ø Técnica Conselheira de Assuntos Gerais - (cartomante/taróloga)
Ø Técnica em Terapia Masculina - (prostituta)
Ø Técnica Especialista em Terapia Masculina - (prostituta de luxo)
Ø Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos - (traficante de droga)
Ø Técnico de Marketing Direccionado - (vigarista)
Ø Coordenador de Fluxos de Artigos - (receptador de objectos roubados)
Ø Técnico Superior de Recolha de Artigos Pessoais - (carteirista)
Ø Técnico de Redistribuição de Rendimentos - (ladrão)
Ø Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados - (político)
terça-feira, fevereiro 09, 2010
A escolha do restaurante...
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.
10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa a havia uma óptima selecção de vinhos.
10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumadores.
10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.
10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical.
Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca lá tinham estado antes...
Aaaahh...a maturidade masculina...
Quando tinha 14 anos, esperava ter, algum dia, uma namorada.
Quando tinha 16 tive uma, mas não havia paixão. Decidi então que necessitava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na Escola Industrial saí com uma mulher apaixonada, mas era demasiado emocional.
Era tudo urgente, era a rainha dos dramas, chorava todo o tempo e ameaçava suicidar-se.
Então, decidi que necessitava de uma mulher estável.
Quando tinha 25 anos encontrei uma mulher muito estável, mas aborrecida. Era totalmente previsível e nunca se excitava com nada.
A vida tornou-se tão chata, que decidi que necessitava de uma mulher mais emocionante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não conseguia acompanhar o seu ritmo. Andava de um lado para o outro sem que nada a detivesse.
Fazia coisas impetuosas e flirtava com qualquer um com que se cruzasse.
Fez-me tão miserável como feliz. De inicio foi divertido e enérgico, mas sem futuro.
Então decidi procurar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei aos 31, encontrei uma gaja inteligente, ambiciosa e com os pés no chão.
Decidi casar-me. Era tão ambiciosa que me pediu o divórcio e ficou-me com tudo o que tinha.
Agora, com 45, prefiro as gajas com mamas grandes...
segunda-feira, fevereiro 08, 2010
Novo imposto em 2010...
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