A T-shirt do ano...

Assembleia da Republica...

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da
República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.

"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso,
Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda,
Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos,
Assaltante do Povo..."

Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:

"O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar?!

"Não", responde o segurança. "Para mim estão a fazer a chamada para
saber se falta alguém"!!!

Sem gasolina...

Uma garotinha perguntou à mãe:

"Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?"
Mamãe respondeu:

"Não, porque ela está no cio."
"O que é isso?" perguntou a menininha.
"Vá perguntar a seu pai. Acho que ele está na garagem."
A garotinha foi até à garagem e disse:

"Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você."
Papai disse:

"Traga a LulaBelle aqui."

Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:

"Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão."

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.

Surpreso, Papai perguntou:

"Onde está a LulaBelle?"
A garotinha disse:

"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa."

Rules for Online Dating...

Rule #1 Always ask for a photo.

Rule # 2
Always ask for more than one photo.

Complicou...

2 moçambicanos à conversa...

Tácticas Africanas

Dois moçambicanos à conversa:

- Mano, pus soalho flutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!...

- Mas, se vierem muitas cheia, irmão, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!

- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto falso.

Quando o rabo muda de lugar...

Não reclame do rabo que está ficando mole,

o pior é quando ele muda de sitio...!

Frase do dia...

"Se estamos mesmo destinados a seguir o caminho dos gregos, então comecemos
por envenenar Sócrates."

Teorema do burro...

TEOREMA DO BURRO

A matemática é uma ciência linda, mas, a lógica é fatal... Tirem as vossas conclusões Equação  1 Humano = comer +dormir +trabalhar +curtir Burro = comer + dormir Então: Humano = Burro + trabalhar + curtir Portanto: Humano-curtir = Burro + trabalho Por outras palavras, Um Humano que não sabe curtir = Burro que trabalha. Equação  2 Homem = comer + dormir + ganhar dinheiro Burro = comer + dormir Então: Homem = Burro + ganhar dinheiro Portanto: Homem - ganhar dinheiro = Burro Por outras palavras, Um Homem que não ganha dinheiro = Burro. Equação 3 Mulher = comer + dormir + gastar dinheiro Burro = comer + dormir Então: Mulher = Burro +gastar dinheiro Portanto: Mulher - gastar dinheiro = Burro Por outras palavras, Uma Mulher que não gasta dinheiro = Burro Podemos concluir através das equações 1 e 2: Um Homem que não ganha dinheiro = Uma mulher que não gasta dinheiro Então: Postulado 1: O Homem ganha dinheiro para que a mulher não se torne burra! Postulado 2: A Mulher gasta dinheiro para que o Homem não se torne burro! Assim, temos: Homem + Mulher = Burro + ganhar dinheiro + Burro + gastar dinheiro Por ultimo, dos postulados 1 e 2, podemos concluir que: Homem + Mulher = 2 Burros que vivem felizes juntos!

Alta matemática...

Eureka!!
  
 "E portanto, caros estudantes, esta é a formula para compreender as mulheres."

Alentejana doente...

A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.
O médico receitou-lhe uns supositórios...
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
- Onde fica o ânus?
E o Manel responde:
- Ê sê lá mulher... porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar
aquilo.
- Ponha no recto!!! - respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
- Ê sê lá mulher!!!... Porque não perguntaste ao doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta
ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
- Sabes o que o Sr. Doutor me disse? ... Que o metesse no cú.
- Atâo, o que esperavas mulher? ... Depois de teres ido lá chatear o home
três vezes?!!!

Ana e seu namorado...

Ana e seu namorado estavam em seu quarto quando sua mãe que preparava o
almoço chama:
- Ana, o almoço está pronto!

- Já vou mãe. Não demoro.

- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.

Deixa de ser intrometido e cala a boca!

- Ana, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.

- Já vou, mãe!

- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.

O pentelho leva um tabefe e cala a boca.

Passado quase meia hora, a mãe, novamente:

- Ana, se apressa que a comida vai esfriar!

- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar..

O Joãozinho então começa a rir e diz:

- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha...

A mãe diz:

- Fala então, peste!

- A Ana me pediu o tubo da vaselina... E eu dei o de Super Cola 3...

Isto é amor de irmão....

A (dramática) razão para o aumento da prostituição no PORTO...

 

 

Afinal sempre é verdade...

 

SEMPRE É VERDADE Sócrates (o «português»!) não tem o curso completo... Faltam-lhe 3 cadeiras: A Cadeira Eléctrica, a Cadeira de Rodas e uma Cadeira nos Cornos!!!

A Pergunta Demolidora...

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:
 - Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
 A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:
 - Sobre o que gostaria de conversar?
 - Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso.
 - Bem,- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que  o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hmmm, não faço a menor idéia...
E então, a menininha disse:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma?

Alentejano no tribunal...

No tribunal

Porque o Juiz deve ouvir as duas partes.

Ti Maneli, alentejano de Castro Verde, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:

- O Senhor na altura do acidente não disse "Estou óptimo"?

Ti Maneli responde:

- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete...

- Eu não pedi detalhes! - Interrompeu o advogado. - Responda somente à questão:

- O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou óptimo"?

- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.

Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado:

- Eu quero ouvir a versão dele.

Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:

- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua quando uma pick up passou  o sinal vermelho e bateu num lado da minha camionete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois ele atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?

- Aí eu pensei bem e disse: ... Eu?... estou óptimo! (ia dizer que estava mal, não ???)

Quero um tunning destes...

 

Um cachorro que parece...

 

Médico sábio...

- Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega acasa
bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada porrada!

- Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar a
casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar um
bochecho. Apenas bocheche e bocheche muito, sem parar.

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.

- Doutor, isso foi uma ideia brilhante! Toda vez que meu marido chegou
a casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não
me bateu.

- Você viu como manter a boca fechada ajuda?

Cartoons políticos -Sempre (in)oportunos...

De um CARTONISTA Fantástico! Recebidos por mail como de costume!

 

 

Turbinadas - antes e depois...

 

Oração da Amizade - porque hoje está cá o PAPA...

 

Ressaca...

 

Vidente...

José Sócrates consulta uma vidente:
 A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
 - Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e o povo a acenar.
 Sócrates sorri e pergunta:
 - Essa multidão está feliz?
 - Sim, feliz como nunca!
 - E o povo corre atrás do carro?
 - Sim, à volta do carro, como loucos. Os polícias até têm dificuldade em abrir caminho.
 - As pessoas carregam bandeiras?
 -Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro melhor.
 - A sério? E as pessoas gritam, cantam?
 - Gritam frases de esperança: 'Agora sim!!! Agora tudo melhorará! '
 - E eu, como é que reajo a tudo isso?
 - Não dá pra ver.
 - Porque não?
 - Porque o caixão está fechado...

O estudo que faltava sobre a ingestão de cerveja...

Já era tempo que fosse publicado um estudo sério e que se fossem desmistificando algumas crenças infundadas !
 

1. A CERVEJA MATA? Pode matar. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um camião levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados a publicidade a cervejas com modelos de belas mulheres...  2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas . 3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky. 4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga. 5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados. 6. A BEBIDA ENVELHECE? Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, se se deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos. 7. A CERVEJA CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR? Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de cerveja nas cantinas e bares. 8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeirissimo lugar, o empregado de mesa. 9. A CERVEJA ENGORDA? Não. Tu é que engordas. 10. A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA? Que eu me lembre, não

 

Restaurante de dificil acesso...

 

Kit de mãos livres para praia...

 

Dia internacional do Homem...

Dia internacional do Homem !!!
 

 É por estas razões que no dia 20 de Abril se irá comemorar o:
 
 
 

1º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM.

NUNCA LI TANTA VERDADE JUNTA EM TÃO POUCAS LINHAS.. .....

Porque os homens também merecem...

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

Mande este mail a todos os seus amigos, eles merecem... e a todas as suas amigas... aquelas que v/ ache que têm poder de encaixe...

ALTOOOOOOOOOO

Desculpem estar a estragar o mail, mas falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões!

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......

Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!

Cinto de segurança...

 

BMW B.U.R.R.O...

 

Verdadeiros Engenheiros...