Recuperação da economia...

O sinal claro de que a economia está a recuperar é que já há Portugueses a regressar do estrangeiro… disse o Ministro Victor Gaspar a propósito do caso Vale e Azevedo!!!

Cartazes Best OF...

Poetas alentejanos, mestres dos mestres ...

Até o Bocage batia palmas!

Aqui vão décimas do Sr. Máximo, natural de Avis (Alto Alentejo). JÁ TENHO LICENCIATURA Já tenho licenciatura Agora sou um doutor, Tenho montes de cultura Vou ser Ministro? E se fôr?... Inscrevi-me ao fim do dia Naquela Universidade Dos diplomas de inverdade P'ra testar o que sabia. Já de manhã, mal se via, De maneira prematura Eu fiz muito má figura. Mas mesmo sem saber nada Formei-me na Tabuada, Já tenho licenciatura! Dei cem erros no ditado. E agora o mais curioso : Por estar muito nervoso Á recta chamei quadrado! Quando me foi perguntado Se conhecia o Reitor, Respondi que não senhor Embora fosse meu tio! Disse mentiras a fio, Agora sou um doutor! Com mesquinhez e com tudo Puxei das equivalências, Juntei outras mil valências Deram-me mais um canudo. Com diplomas, contudo, Era fácil a leitura, Deixei de ser um pendura, Sou político afamado. Sou falado em todo o lado, Tenho montes de cultura Já sou Mestre em Corrupção, A todos sei enganar. Habituei-me a roubar Tirei curso de ladrão. E agora, queiram ou não, Mesmo sem nenhum valor, Eu falo que é um primor Na Assembléia sentado. Para já sou deputado. Vou ser Ministro? E se fôr ? Máximo, Avis, 17 de Julho de 2012

Piropo do séc. XXI...

Piropo do séc. XXI

O rapaz chega ao pé da rapariga e pergunta-lhe:

- A menina por acaso não se chama Google?

Ao que ela responde:

- Não, porquê?

- É que a menina tem tudo o que eu procuro !

Calendário escolar 2012/2013...

Doutor...

As secretárias de alguns médicos devem pensar que são doutoras.

Isto, porque perguntam, quase sempre, quando se chega a uma consulta, a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder, diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito desagradável. Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta, diante de uma sala de espera cheia de pacientes. Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com um ar de pouco simpática. - Bom dia, minha senhora! Ao que a recepcionista respondeu: - Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta? - Tenho um problema com o meu pénis, respondi. Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me: - O senhor não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas. - Porque não? ... a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi. A recepcionista disse-me, então: - Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já dentro do gabinete médico. Ao que eu respondi: - E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar. Então sorri, saí e voltei a entrar: -  Bom dia, minha senhora! A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou: -  Sim??? - Tenho um problema com o meu ouvido. A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu conselho e voltou a perguntar-me: - E... o que acontece com o seu ouvido? - Arde-me quando eu mijo... As risadas na sala de espera foram incontroláveis...

Que alimento provoca danos irreparáveis...

Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta:

- Qual o alimento que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido?

Depois de um longo silêncio, do meio da plateia, um idoso levanta a mão e responde:
- Bolo de Casamento!!!

Curso Rápido de Gramática...

Ora vamos lá aprender ......
Curso Rápido de Gramática:

- Filho da puta é adjunto adnominal, quando a frase for: ''Conheci um político filho da puta".

... - Se a frase for: "O político é um filho da puta", aí, é predicativo.

- Agora, se a frase for: "Esse filho da puta é um político", é sujeito.

- Porém, se o gajo aponta uma arma para a testa do político e diz: "Agora nega o roubo, filho da puta!" - daí é vocativo.

- Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, aquele filho da puta, arruinou o país e não só" - daí, é aposto.

Que língua a nossa, não?!

Agora vem o mais importante para o aluno. Se estiver escrito: "Saiu de ministro e foi viver para França e ainda se acha o salvador da Nação." O "filho da puta" aqui é sujeito oculto...

Significado da palavra P.O.R.T.U.G.A.L....

Descobriu-se agora o significado da palavra P.O.R.T.U.G.A.L.:

 País Onde Roubar, Tirar, Usurpar, Gamar e Aldrabar, é Legal !!!!

  A isto chama-se escrita criativa..........

Noticia de última hora: O próximo Papa é português...

Habemus papa cursus!

Seios pequenos A SOLUÇÃO...

Para as mulheres que têm problemas com os seus seios!!!


Terminado o meu banho, lá estou eu à frente do espelho, comentando com
o meu marido que acho os meus seios pequenos demais.

Em vez do esperado 'Que ideia, não são nada...', ou de uma promessa de
cirurgia para aplicação de silicone, ele sai-se com uma sugestão
insólita :

- Pode parecer estranho, mas eu já confirmei que funciona... Se
quiseres aumentar os teus seios, pega todos os dias num pedaço de
papel higiénico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer
fundamento científico - ainda mais para mim ... Mas, disposta a tentar
qualquer coisa, pego num pedaço de papel higiénico, fico na frente do
espelho e começo a esfregá-lo entre os meus seios para ver o resultado
da estranha dica !

- Quanto tempo demora para funcionar? – pergunto

-Claro que não é automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de
alguns anos - responde o meu marido.

Parei e sentindo-me idiota, perguntei :

-Mas tu realmente achas que esfregar um pedaço de papel higiénico
entre os meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos
?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz :

-Funcionou com o teu rabo, não funcionou ???

Conselho de um homem experiente...

Conselho de um homem experiente

1) Não importa o quanto ela seja linda...

2) Não importa o quanto seja sexy...

3) Não importa o quanto seja sedutora...

4) Não importa o quanto seja bonita e doce...

5) Não importa o tamanho dos seus seios

6) Não importa o tamanho da bunda...

Esqueci-me de qual era a merda do conselho...!

A importância de uma casa bem iluminada...

Noticia do dia...

Noticia do dia: Relvas vai pedir equivalência à volta à França, devido ao cartaz!

Os alentejanos são o máximo...

Um alentejano, fazendo as palavras cruzadas: - Compadri... "órgão sexual feminino" com 4 letras. O compadre repete, pensativo: - "Órgão sexual feminino com 4 letras..." Na tô vendo! - A segunda é um "o" e a quarta é um "a". O compadre tira o chapéu, coça a cabeça e pergunta: - Ó compadri, é verticali ou horizontali? - Horizontali. - Atâo já sê... É a "boca"! Algures no Alentejo, na época da cobrição. Jaquinita, jovem vizinha, e amiga lá da casa há muitos anos, assiste espantada ao acto, em vias de ser consumado entre um viril touro de 330 quilos, e uma vaca. Manuelito, inspirado pelo momento, não resiste e segreda ao ouvido da sua jovem vizinha: - Gostava tanto de poder fazer aquilo Jaquinita... A miúda responde prontamente: - E porque é que na fazes? A vaca é tua!   Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta. Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição. - Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro. - Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo. Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro: - Ei compadre, tem a mão inchada! Responde o outro: - Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão! Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta: - Compadre, eu tenho a braguilha aberta? O outro responde: - Não, Compadre, não tem. Responde o primeiro: - Porra, então mijo amanhã! Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro: - Atão, vais passear o boi? O outro, muito admirado: - Atão essa agora, compadre? A gente nã se fala há tanto tempo, e vem agora cá com conversas! Além do mais enganou-se isto nã é um boi, é uma vaca. Resposta do primeiro: - Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca! Um alentejano anda a regar a horta. Começa a chover mas ele continua a regar. Passa um vizinho que lhe pergunta: - Atão compdri está a choveri e vomeçê continua a regari? Responde o agricultor: - Ê cá nã preciso de favores de ninguém! Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz: - Ó compadre, que pássaro era aquele?! - Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!! Dizia uma comadre para outra: - Ó comadre eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia. Diz-lhe então a outra: - Eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.

Que porcaria de praia...

Como é possível uma praia neste estado ...

Reparem bem na areia ... Completamente cheia de lixo ... Nem pensem que punha lá os pés ...

A todos os comprometidos e descomprometidos...

A menina as cabras e o padre...

Manhã tranquila bem nos confins de Traz-os-Montes.

O velho Prior estava em frente à igreja quando viu passar uma menina de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo uma meia dúzia de cabras. Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e obriga-las a caminhar.

O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.

- Olá, minha querida. Como é te chamas?

- Maria da Luz, Sr. Prior.

- O que vais fazer com essas cabras, Maria da Luz?

- Vou leva-las à quinta do Sr. Alcides para o bode as cobrirem.

- Olha lá, Maria da Luz, o teu pai ou os teus irmãos mais velhos não podiam fazer isso?

- Já fizeram, Sr. Prior, mas não nasceu nada. Tem mesmo que ser um bode!

Pensamento do dia - Relvas...

O Relvas é gajo para concluir as 24 horas de Le Mans em 15 minutos

Eis a explicação...

Não podia estar melhor...

Portugal nas meias finais...

What is oral sex...

Curso Rápido de Electricidade - Explicação sobre Potência Reactiva...

Para quem nunca    entendeu, eis uma maneira bem didática de aprender!!!!

Agora ninguém mais esquece !!!!

A Potencia Ativa (W) representa a porção líquida do copo, ou seja, a parte que realmente será utilizada para matar a sede. Como na vida nem tudo é perfeito, junto vem uma parte de espuma, representada pela Potência Reativa (VAr). Essa espuma está ocupando lugar no copo, porém não é utilizada para matar a sede. O conteúdo total do copo representa a Potência Aparente (VA). A analogia da cerveja pode ser utilizada para tirarmos algumas conclusões iniciais: - Quanto menos espuma tiver no copo, haverá mais cerveja. Da mesma maneira, quanto menos Potência Reativa for consumida, maior será o Fator de Potência. - Se um sistema não consome Potência Reativa, possui um Fator de Potência unitário, ou seja, toda a potência drenada da fonte (rede elétrica) é convertida em trabalho. Ah, quem sabe agora vocês entendem....

O segredo...

  

Carinho, amor, receita para a felicidade...

Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- O seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que lhe vou dar, o seu marido ... certamente vai morrer.

São apenas 10 instruções, que lhe salvarão a vida:

1) Todas as manhãs, prepare-lhe um café reforçado;
2) Ao almoço, sirva refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa uma boa reserva de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver a ver futebol;
6) Deixe de assistir a novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar à hora que desejar;
9) Nunca pergunte onde ele esteve;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:
- O que foi que o médico disse?

Ela respondeu:
- Que vais MORRER!

O meu foi "Velozes e Furiosos", e o seu...

Poema de uma funcionária pública...

Quero lá saber !!!.

Eu quero lá saber
Da roubalheira e da alta corrupção
Que o Djaló esteja no Benfica ou no Casaquistão
Que não se consiga controlar a inflação

Eu quero lá saber

Que haja cada vez mais desempregados
Que dêem diplomas e haja cursos aldrabados
Que me considerem reformado ou um excedentário?
Que se financie cada vez mais a fundação do Mário
Que se ilibe o Sócrates do processo

Que não haja na democracia um só sucesso

Eu quero lá saber
Que o sócrates já não finja que namora a Câncio
Que o BCE se livre do pavão armado do Constâncio
Que roubem multibancos com retroescavadora
Que o Nascimento esburaque os processos à tesoura

Que deixe até  de haver o feriado do 1º de Maio
Que a tuberculose seja mesmo um tacho pró Sampaio
Que em Bruxelas mamem muitos deputados
Que o Guterres trate apenas dos refugiados
Que a nós nos deixou bem entalados

Eu quero lá saber
Que ele vá a cento e sessenta e não preguem uma multa
Que amanhã ilibem os aldrabões da face oculta
Que o Godinho pese a sucata e abata a tara
Que pra compensar mande uns robalos ao Vara

Que o buraco da Madeira sobre também para mim
Que a Merkl se esteja borrifando pró Jardim

Eu quero lá saber
Que a corja dos deputados só se levante ao meio-dia
Que a "justiça" indemenize os pedófilos da Casa Pia

Que não haja aumentos de salários nem digna concertação social
Que os ministros e gestores ganhem muito e façam mal
Que Guimarães este ano se mantenha a capital
Que alguem compre gasolina na cidade de Elvas
Que só abasteça o condutor do Dr. Relvas

Que na Assembleia continuem  230 cretinos
Que nas autarquias haja muitos Isaltinos
Que o Álvaro por tu ai esse sim  hei-de eu vir a tratar
Que se lixe o falar doce do grande actor Gaspar
Que morram os pobres e os velhos portugueses

Que eles querem é que fiquem só os alemães e os franceses

Eu quero lá saber
Que o Zé seja montado quer por baixo quer por cima
Que a justiça safe bem depressa o influente Duarte Lima
Que o bancário Costa não volte a dormir na prisão

Que o Cavaco chegue ao fim do mês sem um tostão
Que na Procuradoria continue o Pinto Monteiro
Que prós aldrabões tem sido um gajo porreiro
Que os offsores andem a lavar dinheiro
Que o BPN tenha sido gamado pelo Loureiro

Que no BPP prescrevam os processos do Rendeiro
Que à CEE presida um ex-maoista sacana e manhoso
Que agora é o snob democrata Zé Manel Barroso
Tudo isto já nada pra mim tem de anormal

Mas o que eu quero mesmo saber

é onde está o meu país chamado PORTUGAL
que isto aqui é vilanagem pura, roubalheira, corrupção
Meu Deus manda de novo o Marquês de Pombal
antes que este povo inerte permita a destruição !!!

Maria (pseudonimo, claro!)

Funcionária  Pública
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NEM O CAMÕES FARIA MELHOR...!

Apoiar quem...

Este, aprendeu com o euro 2004 …

Apoiar Portugueses com vidas de luxo... e os restantes, quem os apoia ..?

Fukitol...

Atentedor de uma escola...

Bem Visto!!! MENSAGEM TELEFÓNICA CRIATIVA DE UMA ESCOLA Esta é a mensagem que os professores de uma escola decidiram gravar na secretária eletrônica. A escola cobra responsabilidade dos alunos e dos pais perante as faltas e trabalhos de casa e, por isso, ela e os professores estão sendo processados por pais que querem que seus filhos sejam aprovados, mesmo com muitas faltas e sem fazer os trabalhos escolares. Eis a mensagem gravada: - Olá! Para que possamos ajudá-lo, por favor, ouça todas as opções: - Para mentir sobre o motivo das faltas do seu filho - tecle 1. - Para dar uma desculpa por seu filho não ter feito o trabalho de casa - tecle 2. - Para se queixar sobre o que nós fazemos - tecle 3. - Para insultar os professores - tecle 4. - Para saber por que não foi informado sobre o que consta no boletim do seu filho, ou em diversos documentos que lhe enviamos - tecle 5. - Se quiser que criemos o seu filho - tecle 6. - Se quiser agarrar, esbofetear ou agredir alguém - tecle 7. - Para pedir um professor novo pela terceira vez este ano - tecle 8. - Para se queixar do transporte escolar - tecle 9. - Para se queixar da alimentação fornecida pela escola - tecle 0. - Mas se você já compreendeu que este é um mundo real, e que seu filho deve ser responsabilizado pelo próprio comportamento, pelo seu trabalho na aula, pelas tarefas de casa, e que a culpa da falta de esforço do seu filho não é culpa do professor, desligue e tenha um bom dia! REPASSE PRA UM AMIGO PROFESSOR OU CONTATO DE SUA LISTA. PODE SER QUE MAIS ALGUÉM QUEIRA FAZER A MESMA COISA QUE ESTA ESCOLA FEZ

Quem disse que os Homens não sabem utilizar o ferro de engomar...

Para concorrer, envie um SMS para...

O CHOQUE TECNOLÓGICO NO SEU MELHOR !

Vaca da TMN...

Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.
- Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...
A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:
- ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!!
Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim...
Os vizinhos correm em socorro e dificilmente conseguem tirar o homem debaixo dela; ela ainda furiosa... ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância...
- Ordinário, filho da p***, eu mato-te!!! - Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!
- Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada."

Ça commence bien...