Afinal, quem é o corno...

O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da
fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...

Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e já ia a entrar no
quarto e pronto a disparar, quando parou para pensar e foi
percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos,
jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma
jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram para um colégio privado.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos
sem aumento e ter cortado a mesada dela.

E o supermercado então, nem se fala,
eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas
de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito,
há tempo que ele nem ouvia falar delas.

E a mulher era mesmo um avião, uma
mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para
uma boa queca.
Coisa de loucos.

Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os
dois e pensou:

- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas
da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama
com ela todos os dias...

E fechando a porta atrás de si:

F**A-SE! O CORNO É ELE!!!

Classe é classe...

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às

22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a

mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:

"Foi mais fácil do que eu pensava!"

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu

paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:

"Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.

Beijão,

Sheila".

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha

transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver

aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando.. A mulher lhe

dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a

reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.

Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e

descansar um pouco.

Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e

encontra um bilhete onde estava escrito:

"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.

Beijão, A Esposa."

Três grandes noticias abalaram o planeta...

1. Masturbação evita câncer da próstata. Ou seja, mãos à obra! Ops, mãos à cobra! Então, agora quando você se tranca no banheiro com a 'Playboy', não é mais masturbação, é... manutenção! (para além de evitar outro tipo de problemas ... )

2. Depois saiu esta: 'Pizza evita câncer de estômago'.

3. E agora a mais nova: 'Cerveja faz bem aos ossos'.

Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!'.
Falta só falar que TV faz bem pra vista!!
Já se imaginou sentado num sofá, tocando 'uma', comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme porno?
Para quê academia???

Bom Natal XXX...

Refeição de família: Vaquinha...

Refeição de família

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos Comenta:
- Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!

- E tu? - pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele
palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frenteda menina!

A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TVcabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Joana, eu vou f azer a vaquinha.

Clubites...

Um SPORTINGUISTA, um BENFIQUISTA e um PORTISTA caem no meio da selva depois de um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais.

Uma vez chegados à aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipótese, antes de os mandar para o caldeirão.

Se as pilas deles, todas juntas, medissem no mínimo 30 centímetros, eles seriam libertados.

O SPORTINGUISTA é o primeiro a tirar a pila para fora.

Um dos canibais vai buscar uma régua, e mede:

- Esta tem 15 centímetros, Chefe!

Os três soltam um suspiro de alívio e dizem:

- Ufa! Pelo menos metade já temos.

Na vez do BENFIQUISTA, o canibal mede:

- 14 centímetros!


De novo se respira de alívio entre os três:

- Já só falta mais um centímetro. Acho que vamos conseguir!

Quando o canibal vai medir a do PORTISTA, esta mede exactamente um centímetro.

Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados.

Quando já vinham a atravessar a selva, o SPORTINGUISTA começa a gabar-se:
- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma pila tão grande, a esta hora estaríamos a ser cozidos no caldeirão.

- Ora essa! - responde o BENFIQUISTA - Se a minha não tivesse 14 centímetros, nunca chegaríamos aos 30 e assim, estaríamos feitos.

Responde o PORTISTA!

- Cantem! Cantem! Carago! A bossa sorte foi eu estar com teson!!!

Novos logos dos CTT, pois...

Rezar...

Em Jerusalém, uma repórter da tv vai ao muro das lamentações para entrevistar um velho palestiniano. Chega ao local, e vê-o a rezar. Depois de uma hora, o ancião pára de rezar e quando se prepara para deixar o local, ela aborda-o:
- Bom dia, senhor! Eu sou da TV AL JAHZIRA e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?
- Ahh... Há uns 80 anos - responde o senhor.
- 80 anos?! E, durante todos estes anos, o senhor rezou a pedir o quê?
- Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que o ódio páre e que nossos filhos cresçam juntos em Paz e Amizade.
- E como se sente após 80 anos de orações diárias?
- Sinto-me como se estivesse a falar com uma parede...

Os putos nao se deixam levar por lorpas...

Qual é o nome da mulher perfeita...

Qual é o nome da mulher perfeita ?

- IKEA , é o nome da mulher perfeita ..........

Sueca, com qualidade, barata, leva-se directamente para casa, monta-se
com facilidade e pode-se devolver se não ficar satisfeito!!!!

Presépio na Loja do Cidadão...

Numa Loja do Cidadão, com o desempenho de um utente atento!
Ainda há portugueses com sentido de humor... isso e nada para fazer enquanto esperam.

Como sobreviver a um dia no escritório...

Versão 1:







Versão 2:

Ah pois é...

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Vês?, diz a mulher- agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
A ver se ele te entende... isso quero eu ver !!!

Sexo em cima do carro...

O que é um Minete...

Há uns anos atrás tive uma chefe, numa das repartições públicas em que trabalhei, que não era... digamos... dotada de grandes conhecimentos em determinadas áreas. Ficamos assim.

Um belo dia a senhora chegou ao serviço e chamou-me à parte. Tinha ouvido uma palavra da qual desconhecia significado e queria que eu lhe explicasse o que era.

- " Ouve lá, tu sabes o que é um 'minete'?"

Após uma fracção de segundo em que o meu cérebro chocalhou todo cá dentro, oscilando entre a incredulidade e o mais puro gozo, posso afirmar que tive um dos momentos mais brilhantes da minha vida, modéstia à parte. Mantendo estoicamente o ar sério, sem esboçar sequer uma tentativa de sorriso, respondi-lhe:

-"Claro. É um requerimento que não exige papel selado."

De facto, não é sempre, mas há dias em que me encontro particularmente inspirado. E o resultado viu-se passados alguns dias, quando a dita senhora, com toda a propriedade, se virou para um utente ao guichet e o informou:

-"Para esse efeito o senhor vai ter que fazer um minete!"

Ainda me lembro como se fosse hoje das caras das pessoas que se encontravam no átrio à espera de serem atendidas, muito particularmente de um marmanjo de bigode que exclamou:

-"Ai 'sigurem-me'! 'Sigurem-me' senão eu caio"!

E agora digam-me: Será que conseguem adivinhar quais foram para mim as consequências desta façanha? Pois está claro. Nesse ano tive uma classificação de serviço que não me permitiu ser promovido, acompanhada da observação escrita 'O funcionário não demonstra o necessário respeito quer pela instituição, quer pelos colegas e superiores hierárquicos'. Além disso tive o director a chamar-me ao gabinete e a passar-me um raspanete, notando-se de qualquer modo que estava com uma vontade de rir do caraças.


Mas hoje, à distância de uns quinze anos, não me arrependo e acho que tomei a opção certa no momento certo. O que eram cinco miseráveis contos de aumento comparados com o privilégio único de ver a nossa chefe, ao guichet, a pedir um minete a um gajo? ........

You need an International Driving License?, but first ....

Antes de reclamar da vida...

Pergunta da semana...

VAMOS LÁ A VER SE A MALTA NÃO LEVA UM PROCESSO POR CAUSA DISTO !

Então ... como se chamam os apoiantes do Sócrates ?

É FÁCIL ... Só pode(m) ser ...














... SÓCRETINOS...

Prostituta informada...

Sócrates entra num bar "marginal" em Lisboa, altas

horas da madrugada, senta-se ao balcão ao lado duma linda

menina de programa e sussurra:

- Você deve-me conhecer... Quanto quer para passar

uma noite comigo?

Ela responde:

- Se o senhor conseguir fazer o seu pénis crescer

como fez com os juros, mantê-lo duro como estão todos os

portugueses, levantar a minha saia como está a fazer com

os impostos, baixar a minha cuequinha como está a fazer

com os vencimentos, mudar de posição como mudou na

sua vida política e foder-me com tanto jeito como está a

foder o povo português... É DE GRAÇA!!!

Quem entende...

Pensamentos edificantes...

Poema fodido...

Neste Portugal imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido,
Onde todo mundo fode,
Tod'o mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrões.

Os brancos fodem os pretos
Com grande consentimento.
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até à hora do casamento.

O general fode o Ministro,
O Autarca, a ordem de prisão.
E os gajos da Assembleia
Vivem fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os danados dos VIP's
Fodem putos da Casa Pia.

Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!


Autor Desconhecido
(pudera... se fosse conhecido, estava fodido!)

Discreto assim, só em Portugal...

Este ano sou o primeiro a desejar Bom Natal e Ano Novo...

A primeira menstruação da Mafalda...

Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não
sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor
amigo, Carlinhos.

Quando chega a sua casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso
contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre
mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????

-O Mundo é feito de soluções, não de problemas.

Em Várzea de Meruge - Seia , Serra da Estrela - a população cansou-se de pedir ao presidente da Junta que reparasse o piso de uma rua.
Vai daí, decidiu plantar couves nos buracos... e agradecer ao presidente e não só.

Nunca a frase fez tanto sentido...

O egoista...

Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de
amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Pedro!, como estás?.
O marido responde:
- Mal, tenho SIDA... o médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Pedro, não sejas parvo... como é que dizes às pessoas que tens SIDA..???
se tu o que realmente tens é cancro dos pulmão...!!!
O marido responde:
- Olha, eu de toda maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai comer!!!!!!

Rapidinhas em cartoon...