terça-feira, setembro 30, 2008
Quando um homem deve usar brinco...
Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito
conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada.
conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada.
segunda-feira, setembro 29, 2008
Acordo...
Duas bichas estavam passeando em um carro novinho. De repente, um caminhão bate na traseira, acabando com o carro.
A bicha nervosa, gesticulando, indignada, fala para a companheira:
- Cleidinha chama lá a polícia, chama a polícia. Aí!!! que horrível !!!
E continua esbravejando toda afetada: Seu safado, motorista de merda,comprou a carteira, comprou? Cretino, pilantra, onde já se viu. Olha seu bofe, o semáforo estava menstruado para você, não viu não.
Vê o que você fez com meu carro !!!!!
Gritando: - Clê corre chama a polícia, chamaaaaaaa loooogoooo!!!
Nisso o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo.
- Volta, volta Cleide ele quer fazer acordo !!!
A bicha nervosa, gesticulando, indignada, fala para a companheira:
- Cleidinha chama lá a polícia, chama a polícia. Aí!!! que horrível !!!
E continua esbravejando toda afetada: Seu safado, motorista de merda,comprou a carteira, comprou? Cretino, pilantra, onde já se viu. Olha seu bofe, o semáforo estava menstruado para você, não viu não.
Vê o que você fez com meu carro !!!!!
Gritando: - Clê corre chama a polícia, chamaaaaaaa loooogoooo!!!
Nisso o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo.
- Volta, volta Cleide ele quer fazer acordo !!!
Que se passou no Titanic...
Chegou às portas do céu um negrão tipo carvão, todo bangão, vestido de fato branco, camisa creme, gravata prateada, sapatos dourados e impecavelmente penteado à Elvis...
São Pedro, meio obtuso com a figura, perguntou:
- Faça favor, quem é o Sr.?
- Leonardo di Caprio - respondeu o black.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso. Consultou também o manual de instruções e disse:
- Não se importa de repetir o seu nome, por favor?
O colored, todo empertigado repete : - Leonardo di Caprio.
São Pedro volta a consultar o manual ... e pedindo licença, vai consultar o Mestre.
Já nos aposentos do Mestre, diz o discipulo :
- Senhor, tenho aqui um problemito ...
- Diga Pedro, qual é a sua duvida ?
- É só para eu confirmar ... O Titanic ... afundou-se ou ardeu ?!?!?!
São Pedro, meio obtuso com a figura, perguntou:
- Faça favor, quem é o Sr.?
- Leonardo di Caprio - respondeu o black.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso. Consultou também o manual de instruções e disse:
- Não se importa de repetir o seu nome, por favor?
O colored, todo empertigado repete : - Leonardo di Caprio.
São Pedro volta a consultar o manual ... e pedindo licença, vai consultar o Mestre.
Já nos aposentos do Mestre, diz o discipulo :
- Senhor, tenho aqui um problemito ...
- Diga Pedro, qual é a sua duvida ?
- É só para eu confirmar ... O Titanic ... afundou-se ou ardeu ?!?!?!
sexta-feira, setembro 26, 2008
Tudo sobre peidos...
TUDO O QUE SEMPRE QUISESTE SABER SOBRE PEIDOS E TINHAS MEDO DE
PERGUNTAR!
* Do que é feito o peido? *
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacções químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um
produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.
* O que faz os peidos cheirarem? *
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos malcheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente malcheirosos.
* Porquê que os peidos fazem barulho? *
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
* Quanto gás uma pessoa normal produz por dia? *
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica. Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma
relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.
* É verdade que algumas pessoas nunca se peidam? *
Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.
* Até estrelas de cinema peidam? *
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, stripers, misses e freiras. Até o Darth Vader se peida.
* Os homens peidam-se mais que mulheres? *
Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
* Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar? *
Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.
* Para onde vão os peidos quando os seguramos? *
Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
* É possível mesmo "acender" peidos? *
A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
* Cheirar peido dá "moca"? *
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio.
* Um peido pode matar? *
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.
* É possível enlatar um peido para uso posterior? *
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.
* Que cor tem o peido? *
Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante dar peidos coloridos.
*Outras pessoas cheiram mais o peido do que o que peidou? *
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.
PERGUNTAR!
* Do que é feito o peido? *
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacções químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um
produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.
* O que faz os peidos cheirarem? *
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos malcheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente malcheirosos.
* Porquê que os peidos fazem barulho? *
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
* Quanto gás uma pessoa normal produz por dia? *
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica. Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma
relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.
* É verdade que algumas pessoas nunca se peidam? *
Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.
* Até estrelas de cinema peidam? *
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, stripers, misses e freiras. Até o Darth Vader se peida.
* Os homens peidam-se mais que mulheres? *
Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
* Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar? *
Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.
* Para onde vão os peidos quando os seguramos? *
Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
* É possível mesmo "acender" peidos? *
A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
* Cheirar peido dá "moca"? *
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio.
* Um peido pode matar? *
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.
* É possível enlatar um peido para uso posterior? *
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.
* Que cor tem o peido? *
Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante dar peidos coloridos.
*Outras pessoas cheiram mais o peido do que o que peidou? *
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.
quinta-feira, setembro 25, 2008
E dizem que têm o raciocinio lento...
Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal.
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba!!.
A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido:
'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.
O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
'Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!!!
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba!!.
A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido:
'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.
O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
'Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!!!
quarta-feira, setembro 24, 2008
Fabulosa lição de vida...
Era uma vez uma mula e um cavalo que pastavam juntos numa quinta.
De repente o cavalo cai a um poço e grita para a mula:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar alguém! Ajuda-me!
A mula vai a correr chamar alguém mas não encontra.
Então tem uma ideia brilhante, vê um Porsche estacionado ali perto, pega nele e guia-o até á beira do poço, ata-lhe uma corda que atira ao cavalo. Depois, guiando em marcha-atrás, salva o cavalo do poço.
O Cavalo diz-lhe:
- Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida.
Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, é a vez, infelizmente, da mula cair ao poço, e ela grita para o cavalo:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar alguém!!!
Mas o cavalo diz:
- Calma, acho que consigo de outra forma e mais rápida.
Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz á mula:
- Agarra-te ao meu pénis!
A mula prontamente obedece e o cavalo, recuando, assim salva a mula.
*Moral da História:* * *
Se tiverem o pénis idêntico ao de um cavalo, não precisam de um Porsche para sacar mulas...
De repente o cavalo cai a um poço e grita para a mula:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar alguém! Ajuda-me!
A mula vai a correr chamar alguém mas não encontra.
Então tem uma ideia brilhante, vê um Porsche estacionado ali perto, pega nele e guia-o até á beira do poço, ata-lhe uma corda que atira ao cavalo. Depois, guiando em marcha-atrás, salva o cavalo do poço.
O Cavalo diz-lhe:
- Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida.
Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, é a vez, infelizmente, da mula cair ao poço, e ela grita para o cavalo:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar alguém!!!
Mas o cavalo diz:
- Calma, acho que consigo de outra forma e mais rápida.
Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz á mula:
- Agarra-te ao meu pénis!
A mula prontamente obedece e o cavalo, recuando, assim salva a mula.
*Moral da História:* * *
Se tiverem o pénis idêntico ao de um cavalo, não precisam de um Porsche para sacar mulas...
A reconstituicao do Crime...
O Gay chega na delegacia, com a camisa do VASCO , fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprado, assaltado e enrabado! - Cinco grandalhões, todos com a camisa do FLAMENGO horrorosos, me atacaram, e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi ontem à noite, na saída do Estádio do Maracanã ... Eles me pegaram à força e me levaram... E então me usaram, se aproveitaram de mim… Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou todo ardido, todo fissurado - contou ele - em meio de gritaria, se descabelando todo.
Com muita paciência, o delegado pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os Pilantras?!
E o gay, batendo o pezinho:
- O quê?!... De jeito nenhum!...'Tá louco seu Delegado?... Eu E-X-I-JO a reconstituição do Crime!...
- Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprado, assaltado e enrabado! - Cinco grandalhões, todos com a camisa do FLAMENGO horrorosos, me atacaram, e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi ontem à noite, na saída do Estádio do Maracanã ... Eles me pegaram à força e me levaram... E então me usaram, se aproveitaram de mim… Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou todo ardido, todo fissurado - contou ele - em meio de gritaria, se descabelando todo.
Com muita paciência, o delegado pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os Pilantras?!
E o gay, batendo o pezinho:
- O quê?!... De jeito nenhum!...'Tá louco seu Delegado?... Eu E-X-I-JO a reconstituição do Crime!...
terça-feira, setembro 23, 2008
O uso da vaselina...
Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto 'Desliza fácil', para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta? ! ? !
- É, as mãos escorregam e isso impede que os putos entrem!!
(Aprendeste???? Mente poluída!)
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto 'Desliza fácil', para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta? ! ? !
- É, as mãos escorregam e isso impede que os putos entrem!!
(Aprendeste???? Mente poluída!)
segunda-feira, setembro 22, 2008
Nem te conheci...
Uma senhora de meia idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita
e gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do
caminho da ambulância?
Deus responde:
- Eras tu? Nem te conheci.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita
e gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do
caminho da ambulância?
Deus responde:
- Eras tu? Nem te conheci.
sexta-feira, setembro 19, 2008
Hipocondríaco...
Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
- Sr. Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos... será falta de cálcio ?
- Sr. Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos... será falta de cálcio ?
quinta-feira, setembro 18, 2008
Teste, quem te ama de verdade...
Tira finalmente as tuas dúvidas.
Para saberes quem te ama de verdade, faz o seguinte teste:
1 - Tranca o teu cão e a tua mulher no porta-bagagens do carro.
2 - Aguarda exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não funciona).
3 - Abre o porta-bagagens do carro.
4 - Vê quem estará feliz de te ver.....
Para saberes quem te ama de verdade, faz o seguinte teste:
1 - Tranca o teu cão e a tua mulher no porta-bagagens do carro.
2 - Aguarda exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não funciona).
3 - Abre o porta-bagagens do carro.
4 - Vê quem estará feliz de te ver.....
O valor dos maiores de 40...
Auto estima é tudo...
Os maiores de 40 têm mais valor que qualquer outro grupo etário:
Têm prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações.
E uma fonte inesgotável de gás natural!
Os maiores de 40 têm mais valor que qualquer outro grupo etário:
Têm prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações.
E uma fonte inesgotável de gás natural!
quarta-feira, setembro 17, 2008
Preocupações anais...
Um tripeiro entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Eu quiero a milhóre baselina que o senhor tibér aí, porque hoje eu bou comer um cuzeinho que é um espetáculo !
O farmaceutico foi buscar e entregou ao tripeiro, que perguntou:
- Quánto custa?
- São 3,20 euros disse o farmacêutico.
O tripeiro respondeu:
- Bocemecê num intendeu. Hoje eu bou comer um cuzeinho que é o melhor da imbicta carago, é uma marabilha e eu num posso usar uma baselina qualquer... Dê-me o que existir de milhóre !
O farmacêutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao tripeiro, e ele disse :
- Quánto custa, carago?
- São 50,00 euros disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu :
- O senhor inda num intendeu. Hoije eu bou comer um cuzeinho que é inacreditábel, é uma coisa do outro mundo que não teinho como descreber e eu num posso usar um produto cólquer. Dê-me o que existir de milhóre !
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:
- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho apenas com 20 ml custa 500,00 euros
- Haaaaa ... aguóra sinhe ! Aguóra o senhor entendeue o tipo de produto que eu preciso, pois hoje eu bou comer um cuzeinho que é simplesmente perfeito !
O tripeiro pagou e saiu.
Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena toda disse para o farmacêutico:
- Vai comer porra nenhuma ! Esse maricas vai é levar no cu !
- Porque é que acha isso ?
- Você já viu alguém preocupar-se assim com o cu dos outros ?
- Eu quiero a milhóre baselina que o senhor tibér aí, porque hoje eu bou comer um cuzeinho que é um espetáculo !
O farmaceutico foi buscar e entregou ao tripeiro, que perguntou:
- Quánto custa?
- São 3,20 euros disse o farmacêutico.
O tripeiro respondeu:
- Bocemecê num intendeu. Hoje eu bou comer um cuzeinho que é o melhor da imbicta carago, é uma marabilha e eu num posso usar uma baselina qualquer... Dê-me o que existir de milhóre !
O farmacêutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao tripeiro, e ele disse :
- Quánto custa, carago?
- São 50,00 euros disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu :
- O senhor inda num intendeu. Hoije eu bou comer um cuzeinho que é inacreditábel, é uma coisa do outro mundo que não teinho como descreber e eu num posso usar um produto cólquer. Dê-me o que existir de milhóre !
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:
- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho apenas com 20 ml custa 500,00 euros
- Haaaaa ... aguóra sinhe ! Aguóra o senhor entendeue o tipo de produto que eu preciso, pois hoje eu bou comer um cuzeinho que é simplesmente perfeito !
O tripeiro pagou e saiu.
Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena toda disse para o farmacêutico:
- Vai comer porra nenhuma ! Esse maricas vai é levar no cu !
- Porque é que acha isso ?
- Você já viu alguém preocupar-se assim com o cu dos outros ?
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