A Ladies undewear shop opened recently in Saudi Arabia...

Brilhante interpretação...

Numa prova de entrada para a Universidade...!

Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'.

Uma aluna deu a sua interpretação:

'Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'

Teve nota máxima.

Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...

Novo remédio para a memória...

O Joãozinho frequentava a escola e sempre que o professor explicava alguma matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa. Isto sucessivas vezes até que um dia o professor lhe perguntou:
- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa; podes explicar-me porquê?
O Joãozinho responde:
- Sr. Professor, é que a minha irmã, quando está namorando, eu ouço ela dizer para o namorado "Cospe na cabecinha que entra melhor!!!"

A resolução...

Um judeu conversando com Deus...

Homem: Deus? Deus: Sim? Homem: Eu posso-lhe perguntar algo? Deus: Claro ! Homem: O que é um milhão de anos para você? Deus: Um segundo. Homem: E um milhão de dólares? Deus: Um centavo. Homem: Deus, você pode me dar um centavo? Deus: Espere um segundo.

Mulher perfeita....

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher
perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal
perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada
deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como
eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.

Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal,
cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões
de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para
o ajudar a distribuir os presentes.

O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.

Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um
dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta:

Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?

* (leia mais abaixo*)

Resposta:

A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única
personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai
Natal e o homem perfeito não existem.

*Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.*

*Os homens podem continuar a ler mais abaixo*

*Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito,
fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o
acidente.*

*E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma
teoria:
as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são
chamadas e são incapazes de seguir instruções.

Pecado é pecado...

Um portuense, trabalhando no duro, suado, fato macaco, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga.

O portuense não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o Alentejano, sem se mexer, responde:
- A inveja também!!!

Injustiça social...

QUE INJUSTA É A VIDA ENTRE PAÍSES RICOS E... PAÍSES POBRES.

Diferenças na cabra!

Ansiedade feminina...

Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém

nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes! Tomada por muita coragem, decidiu-se por chamar uma dessas 'empresas de acompanhantes', cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis das grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado 'fera-erótico'. Com o encarte nas mãos, que estavam molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado....

- Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não não, espera !!! Na realidade o que eu quero é SEXO ! Muito SEXO!! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora !!!
Estou falando sério ! Quero que dure a noite inteira ! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores...Quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Podemos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo!
Quero que você goze na minha cara ou onde quiser...estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero....
Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas??

- Bem, na verdade tudo isso me parece fantástico. Mas... para fazer
chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro!*

Galeria de fotos esquecidas...

Abençoado Alentejano...

No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore.

Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que
estava por ali com uma pá na mão:

- O Senhor viu o que se passou?
- Vi, si senhóri. O autocarro co' governo espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrê-os todos!
- Mas... não estava nenhum vivo?
- O 1º Ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é mentiroso...

As sandálias mágicas...

As sandálias mágicas

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as
coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais
propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio
por meio, a dizer:

- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!

O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:

- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.
Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as
calçar ficalá maluco.

A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por
elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:

- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?

O Chinês explica:

- É só explimentale...

O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente
experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem,
algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu!

Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa
rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:

- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao
contlááááááliio!!!!!!

História da cabra em Moçambique...

Anedotas várias...

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz: - Que se lixe, se descarrilar, descarrilou... ----------------------------------------- Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz: - Que é isto? Ele responde: - Já não se pode lavar o pénis à velocidade que se quer? ------------------------------------------ Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta: - Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!... ------------------------------------------ Um menino pergunta à mãe: - Mãe, donde vêm os meninos? - É a cegonha que os traz! - E quem come a cegonha? ------------------------------------------ Garoto à professora: - Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova! ------------------------------------------ O mecânico para a cliente: - Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina! ------------------------------------------ A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse: - Ainda vais ter pêlos no teu docinho! - Eu sei. E também vou ter mamas! ------------------------------------------ Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo! ------------------------------------------ Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta: - Por que é que estás aqui? - Concorrência comercial. - Como assim? - O governo e eu fabricamos notas iguais. ------------------------------------------ Um gajo chega à beira de uma gaja e diz: - Estás a fim de uma queca mágica? A gaja pergunta: - Como é uma queca mágica? Ele diz: - É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces. ------------------------------------------ No consultório, ao fim da tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: - Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não !!!

Dúvida do dia...

A dúvida do dia (eu até diria de uma vida) ' SE O CU É MAIS PEQUENO QUE A BOCA, PORQUE É QUE O SUPOSITÓRIO É MAIOR QUE O COMPRIMIDO?! ' Essa é que é essa....

Candidatos a "Pais do Ano"...

Especial Dia do Pai

O bêbado, o padre e a artrite...

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal. De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre: - O senhor sabe o que é artrite? O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde: - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer... O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal. Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar: - Há quanto tempo é que o senhor está com artrite? - Eu???... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !

Pensamento do dia e da noite...

«Com tanta mulher boa que há por aí, não sei porque é que andam a violar o segredo de Justiça.»

A doce e angelical velhinha...

SÃO HISTÓRIAS ASSIM QUE NOS DÃO ANIMO PARA VIVER!!!!!

UM INCRíVEL EXEMPLO DE VIDA.

QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA:

- QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?

A MAIORIA LEVANTOU A MÃO.

O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.

- SENHORA MARIA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR OS SEUS INIMIGOS?"

- EU NÃO TENHO INIMIGOS! RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

- SENHORA MARIA, ISTO É MUITO RARO! -DISSE O SACERDOTE, E PERGUNTOU:

- QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?

E ELA RESPONDEU:

- 98 ANOS!

O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

- DOCE SENHORA MARIA, CONTE-NOS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?

A DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:

- JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!

Seis verdades da vida...

1ª Verdade:

Uma pessoa não consegue tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.

2ª Verdade:

Todos os idiotas, depois de lerem a primeira verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...

3ª verdade:

E descobrem que a primeira verdade é mentira.

4ª Verdade:

Agora, tu estás a sorrir - porque concordas que és idiota.

5ª Verdade:

Em breve vais enviar esta idiotice para mais uns quantos idiotas.

6ª Verdade:

Continuas com um sorriso idiota na cara. Fica-te bem!

Não vale a pena ficares CHATEADO, também me mandaram a mim...

Ainda dizem mal da EMEL...

A Lenda do Fiat 127...

Certo dia, estava eu na estrada com o meu FIAT 127, e como era de esperar, a lata velha avariou. Então, encostei a relíquia na berma e fiquei à espera que passasse alguém. Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o tipo do Porsche faz marcha-atrás e volta até ao FIAT. Ele oferece-se para rebocar a porcaria do FIAT e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não acelerar muito senão a lata velha desmantelava-se como (óbvio). E combinei que piscaria o farol sempre que o Porsche estivesse a acelerar demais. Então, o Porsche começou a rebocar o carro e sempre que passava dos 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular) porque, para variar, um deles tinha um curto-circuito e não funcionava. E o tipo do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio... Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que "pica" o Porsche e este não não vai de modas e arranca! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h... Eu já estava desesperado, a piscar o farol que nem um louco, e os dois alinhados... Os tipos passam por uma patrulha da polícia, mas nem vêem o radar, que regista uns impressionantes 240 km/h! Daí, o polícia avisa pelo rádio a próxima patrulha: 'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto a disputar uma corrida a mais de 240 km/h na estrada, e ... juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 127 colado à traseira deles a dar sinal de luz para ultrapassar!

Mais Uma Açorda...

Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:

- Atão vai passear o boi?

O outro, muito admirado:

- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se.

Resposta do primeiro:

- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

Roleta Africana...

Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:

- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar
é costume
que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.

- Bem, é a roleta russa, claro!!

- A roleta russa? Não conheço.

- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça
e apertar o gatilho.
Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.

- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.

- A adrenalina, homem, a adrenalina !!!

O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou herdeiro de uma
tribo de valentes
guerreiros e enfrentarei esta prova'.

O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira
fundo e diz para o russo:

- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita..

Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república
africana, e
no último dia o seu homólogo disse-lhe:

- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar
a visita é costume que
pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo?

- É a roleta africana, claro!!

- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?

Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente
nuas.

O africano diz ao russo:

- A que você escolher, irá lhe fazer um sexo oral.

- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina? - pergunta o
ministro russo.
O africano sorri e responde:

- Uma delas é canibal!!!

O Padre Conciliador...

Vai um padre a passear pela rua, e vê trés jovens a discutir e prestes a zangarem-se.
Numa tentativa de acalmar os ânimos, aproxima-se e pergunta a um:
- Como é que tu te chamas?
- João.
- Então anda aqui e beija-me a mão. - Diz o padre, e vira-se para outro:

- E tu como te chamas?
- André.
- Então anda aqui e beija-me o pé.

E o terceiro começa a fugir.
- Ei, aonde vais, anda aqui, como é que te chamas. - Grita o padre.
- Não, não, - grita o outro já longe - eu chamo-me Ramalho...

Afinal, a mulher perfeita existe...

Alerta...

URGENTE !!! CUIDADO!!!! TODO CUIDADO É POUCO... SE VOCÊ RECEBER UM E-MAIL, COM UM ARQUIVO ANEXO, DIZENDO: "FOTOS DA MANUELA FERREIRA LEITE NUA", NÃO ABRA... PODE SER VERDADE !!!!!

Domínio Feminino...

Muito bem, gritou São Pedro, vamos organizar em duas filas.
Homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo, os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.
Depois de muita confusão, os homens estão em fila.
A fila dos dominados por suas mulheres tem mais de 100 km.
A fila dos que dominavam mulheres tinha só um fulano.
São Pedro exclama:
-Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês se deixaram dominar por suas mulheres...Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso da sua criação.Aprendam com ele!
Virando-se para o homem solitário, São Pedro diz:
-Conte-nos como você fez para ser o único nesta fila?
E o homem timidamente respondeu:
-Eu não sei, foi minha mulher que me mandou ficar aqui!!!

Nova camisola do FCP...

Grande conclusao...

C O N C L U S Ã O E Deus fez a mulher... Houve harmonia no paraíso. O diabo vendo isso resolveu complicar... Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas. Deus deu a mulher seios firmes e bonitos. O diabo os fez crescer e cair. Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante. O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote. Deus deu a mulher músculos perfeitos. E o diabo os cobriu com lipoglicerídios. Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa. O diabo a fez falar demais. Deus deu a mulher um temperamento dócil. E o diabo inventou a TPM. Deus deu a mulher um andar elegante. O diabo investiu no sapato de salto alto. Então Deus deu a mulher infinita beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora. Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45. O diabo deu de presente a menopausa aos 50... Só pode haver uma explicação para tudo isso: O diabo é G A Y !!!!!

Frases de alunos de 2º ano...

O que se aprende com miúdos do 2º ano ! Ainda há esperança... - Antigamente em França os criminosos eram executados com a Gelatina... (Pelo menos assim não doía tanto!) - Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim!) - Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só a mamã é que tem de dormir sempre com o papá. (Um destino terrível !) - Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (Que pena, ahh.) - Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente. (Que bom!) - Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Com os animais de estimação também funciona assim.) - Adão e Eva viviam em Paris. (Sim, sim lá também é Paradisíaco). - O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul (Viver ao longo do Equador deve ser divertido.) - As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso!) - Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto.) - Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (????????) - Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm..Isto ainda não sabia!) - A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas.) - A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo às pernas.) - Um círculo é um quadrado redondo. (Tb pode ser visto assim.) - A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio. (Um génio!) - A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários!)

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