Multidão aguarda ansiosamente...

O povo é, de facto, muito perverso e «ingrato»!

Multidão aguarda ansiosamente a inauguração da estátua do
Sócrates!!!!!!!!!!!!

A melhor frase do Mundial...

Sem racismos...

Num avião, o piloto informa: - Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora! Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude. - Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas! Avisa o piloto! Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto: - Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética. Assim, começamos pela letra 'A'. Há algum 'Afro' a bordo? Ninguém se move! - 'B'... Algum 'Black' a bordo? Nada! - 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo? Continuou e... Nada! - 'D'... Alguém 'De cor?' De novo ninguém se mexeu! - 'E'... Algum mais 'Escurinho'? Nada! Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai: - Pai, afinal o que nós somos??? - ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!

Segurança Bancária - Como esconder o PIN do Multibanco...

SEGURANÇA BANCÁRIA

APRENDA a esconder o PIN do Multibanco

Porque todo o cuidado é pouco... Assim é mais seguro =D

Condominio nas Caldas...

O PRÊÇO INCLUI A MANUTENÇÃO DOS DITOS, DURANTE O PRAZO DE GARANTIA.

Após 25 anos de casamento...velha máxima das hierarquias...

O Presidente de certa empresa, casado há 25 anos, está com uma grande dúvida: fazer amor com a própria mulher, depois de tanto tempo de
casamento, é trabalho ou prazer?
Na dúvida, ligou ao Director-Geral e perguntou.
Por sua vez, o Director ligou ao Sub-Director e fez a mesma pergunta.
O Sub-Director ligou ao Gerente e fez a mesma pergunta.
E assim se seguiu a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado perguntou, como é normal, ao Estagiário
que estava todo atarefado a fazer mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, quando o Presidente da Empresa faz amor com a mulher dele é trabalho ou prazer?
- É prazer, Doutor! - Respondeu prontamente o estagiário.
- Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez?
- ... Se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim!

Apoia a selecção e sopra na coisa...

Sê um bom Portuga, sopra, e sopra na Vulvadela como se não houvesse amanhã .

O festival da canção já foi, a selecção precisa de ti! dá-lhe na Vulvadela!.

Passa a palavra, a um amigo, a um familiar, a um desconhecido que encontres numa qualquer estação de serviço, a Vulvadela está ai para ser soprada.

De início seremos alguns, poucos, mas na graça de Deus em breve seremos 10 milhões a soprar na Vulvadela.

Tudo pela selecção, unidos sopraremos!

Um pequeno gesto e a nação renascerá, como em tempos idos quando o vento soprava nas velas das nossas caravelas, agora somos nós que sopraremos como as furiosas intempéries no cabo do bojador. Mas na Vulvadela...

Não custa nada, é só encostar a beiçola na embocadura deixar o ar sair e sentir a Vulvadela a agitar-se como a nossa bandeira desfraldada ao som dos canhões a marchar.

Às armas! às armas! contra a Vulvadela a soprar.

Viva Portugal !

( ou não ... )

Primeiro dia de aulas...

Dentro de poucos anos, o primeiro dia dia de aulas em Portugal.

A professora, faz a chamada:

"Mustafá El-Ekhseri?????.???.. Presente!
"Obamba Moluni??????...?..... Presente!
"Achmed El-Cabul"????.?.??... Presente!
"Evo Menchú"???????..?.?...... Presente!
"Yao Ming Chao"????????....... Presente!
"Al Ber Tomar Tinsdi-As"???........ Ninguém responde
"Al Ber Tomar Tinsdi-As", volta a repetir a professora algo chateada ........... Ninguém responde

"Pela última vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As", diz a professora bastante exaltada.

De repente levanta-se um miúdo e diz: "Devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias" ....

Logos BP...

A malta não perde tempo...

O povo...

O Motel...

Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima. Não só não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:

- O teu marido foi visto num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Eclipse, em Angeja

- Com quem? Com quem?

- Isso, eu não sei.

- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?
Mamas arrebitadas...

- Não sei, Lu.

- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga!

Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta!!!

- Claro que me lembro! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Eclipse dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja!!!
Ainda bem que não me identificaram...

- E agora?

- Agora? Agora vou ter que te deixar! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!

- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam???

- Vou!

Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...

- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.

- O quê?

- Que tu foste vista a sair do motel Eclipse ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.

- O homem eras tu!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Mas não lhe disseste que eras tu?

- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!

- E então?

- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...

- Mas o quê???

- Vou ter que te dar uma carga de porrada...

Brevemente num cinema perto de si...

Impostos...

1. Vais ter relações sexuais? O governo dá-te preservativos! 2. Já tiveste? O governo dá-te a pílula do dia seguinte! 3. Engravidaste? O governo dá-te o aborto! 4. Tiveste filho? O governo dá-te o Abono Família! 5. Estás desempregado? O governo dá-te o Subsídio de Desemprego! 6. És drogado? O governo dá-te seringas! 7. Não gostas de trabalhar? O governo dá-te o Rendimento Mínimo 8. Foste preso e agora puseram-te cá fora? O governo dá-te o subsídio de Reinserção Social agora experimenta... ESTUDAR; TRABALHAR; PRODUZIR e ANDAR NA LINHA, e verás o que é que te acontece! !! VAIS GANHAR UMA "BOLSA" DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM QUALQUER OUTRO LUGAR DO MUNDO!!!

O Elefante muuhahaa ler até ao fim...

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University.

Durante uma caminhada ele cruzou-se com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.

O elefante parecia muito stressado, então Peter aproximou-se muito cuidadosamente. Pôs-se de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão. O elefante virou-se para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e encarou-o por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisado pelo animal. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi-se embora.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia. 20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com o seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas virou-se e caminhou para um local próximo onde Peter e o seu filho Cameron estavam. O grande elefante encarou Peter e levantou a sua pata do chão e baixou-a, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem. Relembrando o encontro em 1986 Peter ficou a pensar se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Foi direito até ao elefante e encarou-o. O elefante emitiu outro som alto, enrolou a sua tromba na perna de Peter e mandou-o contra a parede.

Provavelmente não era o mesmo elefante e ele fodeu-se...

Este e-mail é dedicado a todos aqueles que mandam aquelas histórias merdosas e cheias de finais felizes em vez de gajas.

Afinal já há em creme...

Dicas de uma sexóloga... stressada ....

sexóloga sarcástica, radical e stressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e sou virgem porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que devo fazer?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o na cama.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Mande pra cá que eu testo por si.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não a agarrar, esqueça que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito abutre e agora estou com outro. Mas ainda gosto do meu ex e às vezes ainda estou com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo abutre nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nos preliminares.
R: Diga baixinho no ouvido dele: " o período está atrasado.."

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser divertida, obviamente.

8 - O rapaz com quem tenho saído é muito divertido, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que faço?
R: Não o deixe conduzir.

9 - Porque é que, na hora do sexo, quando estamos no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está a bater palmas, nós ficamos mais excitados?
R: É porque parece que tem uma claque, percebe? Da próxima vez grite pra malta.

10 - Apesar do meu tamanho, tenho apenas 15 anos, não tenho uma cara propriamente linda. O que devo fazer para conseguir comer umas gatas?
R. Nesta idade você tem de comer Chocapic, entende?

11 - Sou virgem e aconteceu, pela primeira vez fazer sexo oral. Acabei por engolir o esperma e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda sou virgem porque tenho medo que doa e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, e dê de uma vez, ó Cinderela!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use um copo descartável.

Numa barbearia em Londres...

Numa Barbearia Em Londres

Um dia, um florista foi lá cortar o cabelo.
Depois do corte, quando ia pagar o barbeiro diz:
- 'Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.'
O florista ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia 'Obrigado'.

Noutro dia, um polícia foi lá cortar o cabelo.
Depois do corte, quando ia pagar o barbeiro diz:
- 'Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.'
O polícia ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de donuts e um cartão que dizia 'Obrigado'.

Um dia depois, um português foi lá cortar o cabelo.
Depois do corte, quando ia pagar o barbeiro diz:
- 'Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.'
O português ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar à loja... adivinha o que o barbeiro encontrou à porta ...

Vá lá ... adivinha !!!

Vá ! Pensa como um português ... !!!

O barbeiro encontrou...

Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo !!!

O poder de um crachá...

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no
Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"
O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma
certa área.
O oficial p' da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do
governo federal comigo?" - e tira do bolso um crachá mostrando ao
fazendeiro. "Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em
qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.
Está claro? me fiz entender?"
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do
governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa
Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será
chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está
apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita
com todas as forças de seus pulmões:
"Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ."

Tamanho de um recem nascido...

Tonico Estrovenga, um alentejano ali dos lados de Mértola, propôs casamento
à sua namorada Joana, lisboeta que conheceu na Feira de Castro e ficaram
namorando por carta.

Antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar-lhe:

- Devido a um pequeno problema de infância, eu tenho os seios do tamanho de
uma menina de 10 anos de idade.

Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum
problema com isso, pois o amor que sentia por ela era tão assolapado que
esse pequeno detalhe não seria nada.

Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria prudente
também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos
anos.

Olhou-a, bem no fundo dos olhos, e disse:

- Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o meu instrumento
(o coiso, tás a ver o que é?) do tamanho de uma criança acabada de nascer, e
espero que isso não seja nenhum problema.

Ela, prontamente, respondeu que isso tão pouco seria um problema, pois
amava-o tanto que os dois encontrariam uma forma de resolver o assunto.

Casaram-se.

Assim que chegaram ao local da lua-de-mel, começaram com os "amassos"; e
quando ela meteu a mão dentro das ceroulas dele, soltou um grito
ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto, morrendo de pânico...

Depois que Tonico a alcançou, perguntou o que a havia assustado tanto.

E ela respondeu:

- Vomecê mentiu-me, disse que tinha aí o coiso do tamanho de um
recém-nascido!

Ele disse:

-E é verdade mesmo : Pesa 3kg e tem 48cm de comprimento...

Como é que se chamam os filhos gémeos de um informático...

A eficiência do agente funerário...

Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito.

O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando.

Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.

O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido.

Meia hora mais tarde, a velhinha retorna à funerária e ao ver seu marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria.

Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua vida. O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:

- Está tudo de acordo ?

- Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo tão rapidamente?

- Veja bem... depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul. A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.

A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele. Até que ele continua sua explicação:

- Aí ficou fácil... foi só trocar as cabeças !!!

Cem euros são cem euros...

Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo no aniversário de Manel.
No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não dêem um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.
O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles. O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem!
Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros...

Registo Civil de Beja...

ESTA NEM COM ACORDO ORTOGRÁFICO

From:

Registo Civil de Beja

ABSOLUTAMENTE HILARIANTE!!!

Claro, só aqui mesmo é que acontecem essas coisas!

Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou
não.......

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se
abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.

Peço deferimento,

Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe
dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é
complicado e moroso.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é
mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do
cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois
o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias
gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau
torná-la-ia diferente do resto da família.

Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para
ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e
poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora
não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora
colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido,
pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.

A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já
acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por
tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau
me causou embaraços.

Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja

Alguem viu o meu lindo gatinho...

Frase do mês...

Luís Campos e Cunha, ex-Ministro das Finanças (foto em anexo) acaba de entrar na imortalidade com a afirmação:

"Não sei para que é que querem gastar dinheiro no TGV se podem perfeitamente oferecer um Porsche a cada português gastando menos".

Casamento...

O marido entra na cama e sussurra, suave e apaixonadamente, ao ouvido da mulher:
- "Estou sem cuecas …. ".

Responde a mulher, sem se virar:
- "Agora deixa-me dormir ! Amanhã lavo-te umas …. ".

Programa Novas Oportunidades...

PROGRAMA NOVAS OPORTUNIDADES

Onde uns vêem problemas, outros vêem oportunidades. Vejam o exemplo desta jovem, vende limonada numa praia da Califórnia e faz mais de $100 Dólares/dia

Orientação sexual...

Um jovem, indeciso quanto à sua orientação sexual, vai consultar um médico...
- Doutor, tenho um problema... não sei se sou gay e quero saber se me pode fazer algum teste que determine o que realmente sou.
- Bem... vamos lá a ver isso.
O médico segura-lhe nos testículos e diz:
- Diga noventa e nove.
- Noventa e nove.
Depois, o médico segura-lhe no pénis e diz novamente:
- Diga noventa e nove.
- Noventa e nove.
Finalmente, o médico mete-lhe o dedo no ânus e repete:
- Diga noventa e nove.
- Uuuuuuumm... dooooois... trêêêêêsss... quaaaaatro...

Nem sequer a terminação...

A MENTIRINHA.....

Um sujeito foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria
jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar
uma cautela. Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só ??? Bom, deixe lá.
Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes você já
levou no cú ?
- Qual é a sua? - diz o homem, zangado - Sou muito macho!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
Com isso já temos todos os números: 83920.
- O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:
- O bilhete premiado foi o 83921.
- F 'D..A..-..S..E......! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA não fiquei
milionário!

Previsão de férias para 2010...

Férias dos Portugueses em 2010

A morte da executiva bem-sucedida...

Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou-se. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal. Ainda meio tonta, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas. Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava a acontecer, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes: - Enfermeiro, eu preciso voltar com urgência para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque o meu seguro de saúde é Platina, e isto aqui está a parecer-me mais a urgência dum Hospital público. Onde é que nós estamos? - No céu. - No céu?... - É. - O céu, CÉU...?! Aquele com querubins, anjinhos e coisas assim? - Exacto! Aqui vivemos todos em estado de graça permanente. Apesar das óbvias evidências, ausência de poluição, toda a gente a sorrir, ninguém a usar telemóvel, a executiva bem-sucedida levou tempo a admitir que havia mesmo batido a bota. Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana iria receber o bónus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa. E foi aí que o interlocutor sugeriu: - Talvez seja melhor a senhora conversar com Pedro, o coordenador. - É?! E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária? - Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.

- Assim? (...)

- Quem me chama?

A executiva bem-sucedida quase desabava da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.

Mas, a executiva tinha feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu logo:

- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...

- Executiva... Que palavra estranha. De que século veio?

- Do XXI. O distinto vai dizer-me que não conhece o termo 'executiva'?

- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.

Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.

- Sabe, meu caro Pedro. Se me permite, gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para essa gente toda aí, só na palheta e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistémica.

- É mesmo?

- Pode acreditar, porque tenho PHD em reorganização. Por exemplo, não vejo ninguém usando identificação. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?

- Ah, não sabemos.

- Percebeu? Sem controlo, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar em anarquia. Mas podemos resolver isso num instante implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.

- Que interessante...

- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.

- !!!...???...!!!...???...!!!

- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Accionista... Ele existe, certo?

- Sobre todas as coisas.

- Óptimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, parece-me extremamente atractivo.

- Incrível!

- É óbvio que, para conseguir tudo isso, teremos de nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias da praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho a certeza de que vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar num Turnaround radical.

- Impressionante!

- Isso significa que podemos partir para a implementação?

- Não. Significa que a senhora terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque acaba de descrever, exactamente, como funciona o Inferno...

Max Gehringer
(Revista Exame)

Para entender o mundo...

Loja de Maridos

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um aviso na porta dizia: Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o aviso dizia: Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

Continuou a subir..

No terceiro andar, o aviso dizia: Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.

'Uau!,' ela disse, mas, tentada, subiu mais um andar.

No andar seguinte, novo aviso: Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, outro aviso: Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos e ainda são
extremamente românticos.

Ela insistiu e subiu até o sexto andar, onde encontrou o seguinte aviso: Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012. Neste andar não existem homens à venda. Este andar
existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.



A Loja das Esposas

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Sus e a solução...

O telefone toca e a dona da casa atende.
- Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela quem fala.
- Sra. Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico
do seu marido enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma
biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e nós agora não sabemos qual é
a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins e terríveis.
- O que o senhor quer dizer?
- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo
para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Isto é espantoso! Voces não podem repetir os exames?
- Normalmente seria isso que faríamos mas o SUS somente paga esses exames
caros uma única vez por paciente.
- Bem, o senhor me aconselha a fazer o que?
- O pessoal do SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum
lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o
caminho de volta, não faça mais sexo com ele. . .

A moda das calças abaixo da cintura...

Porque é que entrou na moda os rapazes usarem as calças por baixo do rabo?

A VERDADEIRA HISTÓRIA

Esta tendência nasceu nas prisões dos Estados Unidos. Os reclusos que estavam receptivos a relações sexuais com outros homens tiveram que inventar um sinal que passasse despercebido aos guardas prisionais para não sofrerem consequências... Por isso, quem usasse calças descaídas por baixo do rabo estava somente a mostrar que estava disponível para ter sexo com outros homens...

E assim nasce uma moda. Um look super cool, very gay!...

(a divulgação desta mensagem é um serviço público contra o mau gosto e a degeneração de costumes)

Cinco quilos de favas...

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!
O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa.
Logo que a igreja abre vai confessar-se.
O padre diz-lhe então:
- Vai para casa meu filho e para penitência come 5 kg de favas.
- Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.
- Mas és burro...!!!