segunda-feira, fevereiro 28, 2011
Teorema... é teorema...
TEOREMA É TEOREMA........e mainada (anda a malta a dar cabo dos neurónios….)
Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver.
A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e transava com os 4 cadetes do quartel ao lado.
Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver.
A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e transava com os 4 cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, apanhou Nusa em flagrante e matou os 5 que faziam uma orgia.
Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado enterrou a mulher e dividiu em 4 partes o outro lado e enterrou cada cadete num quadrado.
Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.
Era óbvio:
Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado enterrou a mulher e dividiu em 4 partes o outro lado e enterrou cada cadete num quadrado.
Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.
Era óbvio:
O quadrado da puta Nusa é igual a soma dos quadrados dos cadetes.
Grande lição...
Vale a pena ler! Grande lição!
Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University.
Durante uma caminhada ele cruzou-se com um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito stressado, então Peter aproximou-se muito cuidadosamente. Pôs-se de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadoso e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.
O elefante virou-se para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e encarou-o por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisado pelo animal.
Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi-se embora. Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com o seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas virou-se e caminhou para um local próximo onde Peter e o seu filho Cameron estavam.
O grande elefante encarou Peter e levantou a sua pata do chão e baixou-a, ele repetiu, varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem. Relembrando o encontro em 1986 Peter ficou a pensar se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Foi direito até ao elefante e encarou-o.
O elefante emitiu outro som alto, enrolou a sua tromba na perna de Peter e mandou-o contra a parede matando-o. Provavelmente não era o mesmo elefante e ele fxxxx-se...
Este e-mail é dedicado a todos aqueles que mandam aquelas histórias merdosas e cheias de finais felizes em vez de PowerPoints com gajas BOAS.
Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University.
Durante uma caminhada ele cruzou-se com um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito stressado, então Peter aproximou-se muito cuidadosamente. Pôs-se de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadoso e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.
O elefante virou-se para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e encarou-o por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisado pelo animal.
Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi-se embora. Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com o seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas virou-se e caminhou para um local próximo onde Peter e o seu filho Cameron estavam.
O grande elefante encarou Peter e levantou a sua pata do chão e baixou-a, ele repetiu, varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem. Relembrando o encontro em 1986 Peter ficou a pensar se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Foi direito até ao elefante e encarou-o.
O elefante emitiu outro som alto, enrolou a sua tromba na perna de Peter e mandou-o contra a parede matando-o. Provavelmente não era o mesmo elefante e ele fxxxx-se...
Este e-mail é dedicado a todos aqueles que mandam aquelas histórias merdosas e cheias de finais felizes em vez de PowerPoints com gajas BOAS.
sexta-feira, fevereiro 25, 2011
quinta-feira, fevereiro 24, 2011
SPORTING e o Pingo Doce...
Zero de conquistas,
zero de satisfação,
aqui não há razão
para haver campeão...
Em Alvalade, o jogo é mau o ano inteiro
...Em Alvalade já ninguém possui dinheiro
Al-va-la-de, já não dá...
zero de satisfação,
aqui não há razão
para haver campeão...
Em Alvalade, o jogo é mau o ano inteiro
...Em Alvalade já ninguém possui dinheiro
Al-va-la-de, já não dá...
O Gafanhoto...
Um gafanhoto esperto tinha a mania de ir ao cu aos pirilampos !
De noite via-lhes a luzinha e pimba ...
De noite via-lhes a luzinha e pimba ...
Uma noite queimou a pila ...
Fodeu-se !
Fodeu-se !
Era uma beata .!.!.!
quarta-feira, fevereiro 23, 2011
Gafe...
Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) Fodi tudo!
MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongues um assunto com uma mulher... apenas abana a cabeça ou diz 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'·
MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) Fodi tudo!
MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongues um assunto com uma mulher... apenas abana a cabeça ou diz 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'·
terça-feira, fevereiro 22, 2011
segunda-feira, fevereiro 21, 2011
Leite Contaminado...
Cuidado com o Leite contaminado!!!
Com o que temos visto na China, acerca da polémica que o leite anda contaminado com água oxigenada e soda cáustica, todo o cuidado é pouco!!!
Leia e aprenda!...
Faça você mesmo o teste!
QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!
Para saber se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
Pela manhã, pegue um espelho e focalize no seu cú.
Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.
Informações úteis sobre o corpo humano...
- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pénis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fémur é mais forte do que o cimento.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilião de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam os olhos duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- O corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando
está parado em pé.
- As mulheres que estão a ler este texto já terminaram.
- OS HOMENS AINDA ESTãO OCUPADOS A MEDIR OS POLEGARES...
sexta-feira, fevereiro 18, 2011
T'shirts...
Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma
célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte
frase:
frase:
, o pessoal de Medicina resolveu provocar:
Administração não deixou por menos:
Agronomia mandou esta:
Depois foi a vez do pessoal de Publicidade:
turma da Engenharia participar também da brincadeira:
Salários...
Com qual deles
você se identifica? ??
Salário Cebola:
Você o vê, você pega nele…
e se põe a chorar.
Salário Canalha:
Não ajuda, só traz sofrimento,
mas você não pode viver sem ele.
Salário Dietético:
Faz você comer cada vez menos.
Salário Ateu:
Há dúvidas
sobre sua existência.
Salário Mágico:
Se você se mover...
desaparece.
Salário Tempestade:
Você não sabe quando virá nem quanto tempo vai durar.
Salário Humor Negro:
Você ri para não chorar.
Salário Preservativo:
Acaba com qualquer tesão.
Salário Impotente:
Deixa você na mão
quando você mais precisa dele.
Salário Menstruação:
Vem uma vez ao mês
e dura de 3 a 5 dias.
Salário Walt Disney:
Faz 30 anos que está congelado.
Salário Ejaculação Precoce:
Apenas entrou... já terminou!!
quinta-feira, fevereiro 17, 2011
Elas é que mandam...
- Muito bem... - gritou São Pedro - vamos organizar duas filas: 1) homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo; 2) homens que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita. Depois de muita confusão, os homens estão em fila. A fila dos dominados por suas mulheres tem mais de 100 km . A fila dos que dominavam mulheres tinha só um fulano. São Pedro fala em alta voz: - Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês a Sua imagem e semelhança e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso de Sua criação. Aprendam com ele! Virando-se para o homem solitário, São Pedro diz: - Conte-nos como você fez para ser o único nesta fila? E o homem timidamente respondeu: - Eu não sei, foi minha mulher que me mandou ficar aqui... |
Sporting encontrado morto...
Sporting encontrado morto 9 anos depois, dentro do seu próprio estádio
É ASSIM ENCONTRADO O CLUBE QUE ESTAVA DESAPARECIDO DESDE 01/02
RIGOR MORTIS/GF – Foi descoberto a mei
o desta semana o cadáver de uma equipa de futebol, vestida de verde e branca, que as autoridades suspeitam ter falecido há já alguns anos. Os vizinhos não suspeitaram do cheiro que emanava dos restos mortais do "Sporting".
"Durante anos lutei para saber o que era do meu clube. Mas nem a direcção, nem a Liga, nem os adeptos. Ninguém me ajudou." disse Rui Oliveira e Costa, única pessoa que admite publicamente ser do Sporting.
Esta descoberta do cadáver da equipa leonina está a chocar o mundo do desporto. "É impressionante que o clube tenha estado morto 9 anos e ninguém tenha dado por isso. Nem os clubes vizinhos?!" continuou o comentador de futebol da RTP e do café bairro onde mora. Quando confrontados com a notícia, Sport Lisboa e Benfica e Estrela da Amadora – clubes vizinhos do falecido – negaram ter notado qualquer mudança nos hábitos do clube. "Era sempre calado. Discreto. Não se dava por ele em campo. E como o relvado já estava em mau estado não notávamos o cadáver quando jogávamos fora." divulgaram num comunicado conjunto.
O cadáver foi assim descoberto quando um transeunte se enganou na porta para o cinema Alvaláxia e entrou no estádio.
segunda-feira, fevereiro 14, 2011
O Cúmulo da Desconfiança...
Dois caranguejos amigos (mas muito desconfiados um com o outro)
andavam a passear na praia.
A certa altura encontraram um chouriço.
Diz um para o outro:
- Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão, vais tu buscar pão!
- Eu não! diz o outro, depois tu comes o chouriço!
- Então vamos tirar à sorte.
Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir:
- Eu vou buscar pão mas tu não tocas no chouriço até eu chegar!
- Tá bem diz o outro! Passaram horas, dias, semanas, meses, a maré
enchia e vazava e o caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não
fugir.
Ao fim de alguns anos,o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava
em cima do chouriço.
Até que pensou:
Ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo a
guardar o chouriço, vou mas é comê-lo.
Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro
de trás de uma pedra e diz:
- Se tocas no chouriço não vou buscar o pão !
andavam a passear na praia.
A certa altura encontraram um chouriço.
Diz um para o outro:
- Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão, vais tu buscar pão!
- Eu não! diz o outro, depois tu comes o chouriço!
- Então vamos tirar à sorte.
Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir:
- Eu vou buscar pão mas tu não tocas no chouriço até eu chegar!
- Tá bem diz o outro! Passaram horas, dias, semanas, meses, a maré
enchia e vazava e o caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não
fugir.
Ao fim de alguns anos,o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava
em cima do chouriço.
Até que pensou:
Ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo a
guardar o chouriço, vou mas é comê-lo.
Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro
de trás de uma pedra e diz:
- Se tocas no chouriço não vou buscar o pão !
terça-feira, fevereiro 08, 2011
Eis a beleza da Matematica...
ABSOLUTAMENTE
________________________
POESIA MATEMÁTICA!!!!
Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2
________________________
POESIA MATEMÁTICA!!!!
Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2
de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!!!
Matematicamente falando.
Do melhor que tenho visto ! !
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!!!
Matematicamente falando.
Do melhor que tenho visto ! !
Marido bem tratado..
Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico..
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta:
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta:
- O que foi que o médico disse?
E ela respondeu:
-Ele disse que você vai morrer.
Two Plastic bags...
A little old lady was walking down the street dragging two large plastic garbage bags behind her. One of the bags was ripped and every once in a while a $20 fell out onto the sidewalk.
Noticing this, a policeman stopped her, and said, "Ma'am, there are $20 bills falling out of that bag."
"Oh really? Darn it!" said the little old lady. "I'd better go back and see if I can find them. Thanks for telling me officer."
Well, now, not so fast," said the cop. Where did you get all that money? You didn't steal it, did you?"
"Oh, no, no", said the old lady. "You see, my back yard is right next to the football stadium parking lot. On game days, a lot of fans come and pee through a knot hole in the fence, right into my flower garden. It used to really tick me off. Kills the flowers, you know. Then I thought, 'why not make the best of it? So, now, on game days, I stand behind the fence by the knot hole, real quiet, with my hedge clippers. Every time some guy sticks his thing through my fence, I surprise him, grab hold of it and say, 'O.K., buddy! Give me $20, or off it comes.'
"Well, that seems only fair," said the cop, laughing. "OK. Good luck! Oh, by the way, what's in the other bag?"
Noticing this, a policeman stopped her, and said, "Ma'am, there are $20 bills falling out of that bag."
"Oh really? Darn it!" said the little old lady. "I'd better go back and see if I can find them. Thanks for telling me officer."
Well, now, not so fast," said the cop. Where did you get all that money? You didn't steal it, did you?"
"Oh, no, no", said the old lady. "You see, my back yard is right next to the football stadium parking lot. On game days, a lot of fans come and pee through a knot hole in the fence, right into my flower garden. It used to really tick me off. Kills the flowers, you know. Then I thought, 'why not make the best of it? So, now, on game days, I stand behind the fence by the knot hole, real quiet, with my hedge clippers. Every time some guy sticks his thing through my fence, I surprise him, grab hold of it and say, 'O.K., buddy! Give me $20, or off it comes.'
"Well, that seems only fair," said the cop, laughing. "OK. Good luck! Oh, by the way, what's in the other bag?"
"Well, you know", said the little old lady, "not everybody pays."
sexta-feira, fevereiro 04, 2011
Sabedoria...
Conversa...
O pai e o filho estão no bar a conversar, quando no meio das conversas de futebol, o filho diz:
- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um golo da cerveja e diz:
- Pensa melhor nisso. Mulheres assim são difíceis de arranjar...
O pai e o filho estão no bar a conversar, quando no meio das conversas de futebol, o filho diz:
- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um golo da cerveja e diz:
- Pensa melhor nisso. Mulheres assim são difíceis de arranjar...
quarta-feira, fevereiro 02, 2011
Concurso Miss Orkut 2010...
Concurso
Miss Orkut 2010
Escolha a sua preferida
MISS TIETÊ
MISS “NÓSSSENHORA!!!!!”
MISS
“THE BUCHO IS ON THE TABLE”
MISS “DISCONJURO BIXU FÊIU!!”
MISS INOCÊNCIA PERDIDA
MISS KIBOM
MISS BONEQUINHA MICHELIN
MISS “FLORESTA NEGRA”
MISS
“CACHA DÁGUA” (OLHA A CARA DA PANGARÉ!!)
MISS
DÁUMDINHÊRINTIO???
MISS
“DEUZULIVRE!!”
MISS
“ZÓINHO”
MISS
GENGIVITE
MISS “FAROL DESRREGULADO”
MISS
“PESADELO NA DISNEY”
MISS
“CARA DE FUINHA”
MISS “URSINHA DI PELUÇA” ...ARE BABA!!
Miss Orkut 2010
Escolha a sua preferida
MISS TELHA COLONIAL
MISS BATRÁQUIO DO INFERNO
MISS DOMÉSTICA “LÓVI”
MISS BACIA
MISS “BICICRETINHA”
MISS
“BARDE DI TINTA RECICRADO”
“BARDE DI TINTA RECICRADO”
MISS LENÇOL “VERMÊIO”
MISS COXINHA
SALMONELA
SALMONELA
MISS
“DISMANXE CRANDESTINO”
“DISMANXE CRANDESTINO”
MISS
SALÃO DO AUTOMÓVEL DA RESTINGA
SALÃO DO AUTOMÓVEL DA RESTINGA
MISS
“PISSINIM DI PRÁSTICO”
“PISSINIM DI PRÁSTICO”
MISS “REZISTRO”
MISS PANCINHA
(a de blusa preta)
(a de blusa preta)
MISS TIETÊ
MISS “NÓSSSENHORA!!!!!”
MISS
“THE BUCHO IS ON THE TABLE”
MISS “DISCONJURO BIXU FÊIU!!”
MISS INOCÊNCIA PERDIDA
MISS KIBOM
MISS “DENTINHO”
MISS BONEQUINHA MICHELIN
MISS “FLORESTA NEGRA”
MISS
“CACHA DÁGUA” (OLHA A CARA DA PANGARÉ!!)
MISS
DÁUMDINHÊRINTIO???
MISS
“DEUZULIVRE!!”
MISS
“ZÓINHO”
MISS
GENGIVITE
MISS “FAROL DESRREGULADO”
MISS
“PESADELO NA DISNEY”
MISS
“CARA DE FUINHA”
MISS “URSINHA DI PELUÇA” ...ARE BABA!!
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