Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim…
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.
Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.
Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Falastes, dissestes…
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES.
Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial.
Casa que não fractura... não predura.
Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira.
Também existe a variante 'Inclusivel'.
Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.
Númaro
Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis.
O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'…
Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?
Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.
sexta-feira, março 14, 2008
Cooltura...
Para aumentar o vosso conhecimento:
Sabiam que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the King'
(fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K ., daí a origem da palavra FUCK.
Já em Portugal , devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A ., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A .
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer uns palavrões, mas com conhecimento e cultura é outra coisa!
Sabiam que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the King'
(fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K ., daí a origem da palavra FUCK.
Já em Portugal , devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A ., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A .
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer uns palavrões, mas com conhecimento e cultura é outra coisa!
quinta-feira, março 13, 2008
Casal romântico...
A mulher diz: - Hoje vou fazer de ti o homem mais feliz do mundo!
O homem responde: - Vou sentir a tua falta!
O homem responde: - Vou sentir a tua falta!
Apelo a Santo António...
Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro
Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso
Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS
Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP
Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas
Para ficar tudo limpo
E purificar bem a coisa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa
Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes
Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã
Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes
Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro
Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso
Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS
Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP
Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas
Para ficar tudo limpo
E purificar bem a coisa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa
Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes
Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã
Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes
Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal
quarta-feira, março 12, 2008
Mudança de competências...
Todos os imigrantes ilegais estão sob a alçada do SEF excepto os dos Camarões e os do Peru que são da responsabilidade da ASAE.
terça-feira, março 11, 2008
Afinal sempre é Verdade...
O Sócrates não tem o curso completo...
Faltam-lhe 3 cadeiras:
- A cadeira eléctrica;
- A cadeira de rodas;
- E uma cadeira nos cornos!!!!
Faltam-lhe 3 cadeiras:
- A cadeira eléctrica;
- A cadeira de rodas;
- E uma cadeira nos cornos!!!!
segunda-feira, março 10, 2008
Serviço público...
1 - O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
2 - A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem uísque.
3 - AS MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP os polícias nunca fazem o teste às grávidas... E mesmo que tenham de andar em linha recta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.
4 - A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja a cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
5 - EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE A BEBIDA E O ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, uma cerveja aberta em cima da mesa, sem um acondicionamento especial, perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
6 - A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdades estão a aumentar os seus rendimentos com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
7 - A BEBIDA MATA?
Sim. Há anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um camião, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos semi-despidas.
8 - O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome, e todas têm o mesmo resultado, indicando que em primeiro lugar estaria o empregado de mesa.
9 - CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!
Não, o álcool é a mais pesada das drogas - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
2 - A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem uísque.
3 - AS MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP os polícias nunca fazem o teste às grávidas... E mesmo que tenham de andar em linha recta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.
4 - A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja a cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
5 - EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE A BEBIDA E O ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, uma cerveja aberta em cima da mesa, sem um acondicionamento especial, perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
6 - A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdades estão a aumentar os seus rendimentos com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
7 - A BEBIDA MATA?
Sim. Há anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um camião, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos semi-despidas.
8 - O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome, e todas têm o mesmo resultado, indicando que em primeiro lugar estaria o empregado de mesa.
9 - CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!
sexta-feira, março 07, 2008
Como se faz um autarca...
Receituário
Como se faz um autarca
- 1 dose de falta de carácter
- 1 dose de ganância
- 1 dose de mentira
- ? euros, qb
- 1 pitada de merda
Obs.: Não exagerar na merda, senão sai um ministro.
Como se faz um autarca
- 1 dose de falta de carácter
- 1 dose de ganância
- 1 dose de mentira
- ? euros, qb
- 1 pitada de merda
Obs.: Não exagerar na merda, senão sai um ministro.
O Alberto João no seu melhor...
Frase do dia de Alberto João Jardim·
O que pensa sobre o aborto?·
- Considero-o um péssimo 1º. Ministro e está a governar muito mal o País.
O que pensa sobre o aborto?·
- Considero-o um péssimo 1º. Ministro e está a governar muito mal o País.
quinta-feira, março 06, 2008
Calor e frio após sexo...
Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao
velhinho: " Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe
alguma coisa que o preocupa?"*
- "Na verdade, existe", diz o velhinho. "Depois de fazer sexo com minha
esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda,
sinto muito frio!"*
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pequisar.*
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: "Tudo está muito bem com a
senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?"*
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então
diz a ela: "Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que
sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito
frio depois da segunda. *
A Sra. tem idéia do porquê?"*
"Oh, aquele velho maluco!" responde ela. "É porque a primeira é em Julho,
e a segunda, em Dezembro!"*
velhinho: " Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe
alguma coisa que o preocupa?"*
- "Na verdade, existe", diz o velhinho. "Depois de fazer sexo com minha
esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda,
sinto muito frio!"*
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pequisar.*
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: "Tudo está muito bem com a
senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?"*
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então
diz a ela: "Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que
sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito
frio depois da segunda. *
A Sra. tem idéia do porquê?"*
"Oh, aquele velho maluco!" responde ela. "É porque a primeira é em Julho,
e a segunda, em Dezembro!"*
quarta-feira, março 05, 2008
Quando apetece, APETECE...
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
Eu levei com um frango congelado na cara, só isso!
Mas como foi que aconteceu isso?
É que ontem minha mulher estava de mini-saia e baixou-se sobre a arca congeladora para tirar qualquer coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a ali mesmo.
- Sério?!!
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais tesão ainda, e quanto mais ela gritava, mais eu continuava...
- Porra!
- E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais tusa...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro.
- E então, enquanto eu a trancava, ela conseguiu pegar num frango congelado e deu-me com ele na cara!
- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de uma boa queca?
- No Carrefour não...
O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
Eu levei com um frango congelado na cara, só isso!
Mas como foi que aconteceu isso?
É que ontem minha mulher estava de mini-saia e baixou-se sobre a arca congeladora para tirar qualquer coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a ali mesmo.
- Sério?!!
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais tesão ainda, e quanto mais ela gritava, mais eu continuava...
- Porra!
- E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais tusa...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro.
- E então, enquanto eu a trancava, ela conseguiu pegar num frango congelado e deu-me com ele na cara!
- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de uma boa queca?
- No Carrefour não...
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