Du Purtugale prufundu xegam estas pérulas...

Grande Slogan da Bayer...

Apoio telefónico do Júlio de Matos...

TRRIIIMM.....TRRIIIMM...TRRIII....
Responde o atendedor de chamadas:
"Obrigado por ter ligado para o Julio de Matos (Instituto de Saúde Mental), a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."
*Se você é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
*Se você é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
*Se você tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5, e 6;
*Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
*Se você sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
*Se você é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior lhe indicará o número a marcar;
*Se você é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;
*Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

Post-it's em Portugal...

Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:
Caros Colegas
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os "post-it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos companheiros de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.
Como exemplo, citamos algumas notas de "post-it" encontradas nos bolsos dos maridos:
- Por favor, João, depressa!... o gerente também está à espera!
- Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez!
- Zé, dá-me duas, rapidinho!
- Pedro, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, Jorge, primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
- António, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
- Então, Fernando, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

Animação provocada pelo Soares...

Animado pelo anúncio da recandidatura de Mário Soares à Presidência da República, o nosso querido Eusébio já confirmou o seu regresso à Selecção.

Por seu turno, António Calvário começou a ensaiar o tema que vai levar ao Festival da Eurovisão de 2006.

No caso de Rosa Mota, a atleta portuense reconheceu não ter tempo para se preparar devidamente para os Jogos Olímpicos, a disputar na Alemanha, em 2008, pelo que resolveu adiar o seu regresso para os Jogos de Londres, em 2012, onde participará na Maratona.

Io Apolloni também anunciou que pretende voltar a ser corista e ensaia já algumas novas coreografias, com elevado grau de sensualidade e acrobacia.

Conta, inclusivé, com a colaboração da Cicciolina, hoje com 54 anos, que participará com um momento erótico, envolvendo cobras e pepinos.

Mas a maior surpresa foi a do anuncio do Eng. Sousa Veloso, que está previsto retomar a apresentação da TV Rural, a emitir na TVI aos domingos de manhã. Para o efeito, e modernizando o seu look, o Engº. vai trocar a tipica cabeleira pintada de negro, por um leve farandol acajou, com algumas nuances loiras.

Mais completo do que isto não há...

Mulheres ao volante...

Só pode ser Loira...

A Maior Desilusão da Minha Vida...

Fui surpreendido esta semana com a notícia que mais temia ouvir em toda a minha vida! Confesso que, sendo pai há dois anos, estou preparado psicologicamente para quase tudo: o flagelo da droga, o insucesso escolar, os gangs de rua, os "arrastões" que afinal não o são, o ecstasy, o Soares, o D. Januário, os gays, o Sócrates, o Carrilho, a Quinta da Celebridades, as doenças sexualmente transmissíveis, outra vez o Soares, e por aí fora.

E o que eu mais temia aconteceu mesmo: o meu filho olhou-me nos olhos e disse-me: "xou do Benfica!".

Naquele momento tudo parou em mim -- qual experiência de morte! Vi a alma a sair-me do corpo e dei comigo a flutuar no tecto da sala olhando de cima para mim e para o meu filho, vi o longo túnel com a luz ao fundo; mas de repente fui sugado novamente para dentro de mim próprio. Nessa noite não dormi a pensar no que terei falhado ou feito para merecer tal castigo. Com o passar das horas fui-me habituando à ideia.

Até porque existem pelo menos seis semelhanças entre o meu filho de dois anos e este Benfica:

1- O meu filho ainda não sabe jogar futebol.

2- O meu filho tem quem resolva por ele todos os seus problemas.

3- O meu filho não tem dinheiro, mas quer tudo "do bom e do melhor".

4- O meu filho não paga impostos.

5- O meu filho não sabe falar.

6- O meu filho gosta de ser levado ao colo.

Desculpem o desabafo, mas estou muito mais aliviado...

Afinal sempre existe...