Seis horas entre pernas...

Ah, ganda policia!
O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Noel Lighfoot,
no Daily Telegraph, e retomada pelo Sunday Times do dia 19 do mês
passado.
À saída de um estádio de futebol em Hillsbrough, um adepto do Sheffield
Wednesday armou-se em engraçado com uma mulher-policia a cavalo:
"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?".
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas.

Os Alentejanos dominam....

Um jovem Médico lisboeta, abriu um consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos.
No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua! - respondeu oTi Augusto.
Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é Sexta-Feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôtori venha ter comigo à Bêra do riacho.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas como ele era Médico, toda gente o deixou passar à frente.
Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal.
Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé doMédico e diz:
- Sôtori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as mocinhas!!!

Como satisfazer uma mulher?

Acaricie,

Massageie,

Cante,

Suporte,

Alimente,

Dê banho,

Sorria,

Estimule,

Console,

Abrace,

Excite,

Pacifique,

Proteja,

Seduza,

Ligue,

Corresponda,

Antecipe,

Perdoe,

Sacrifique-se,

Assessore,

Mostre-se igual,

Fascine,

Respeite,

Encante,

Eleve,

Defenda,

Faça planos,

Enfatize,

Faça serenata,

Agrade,

Mime,

Compre um fogão novo,

reforme o tanque,

Nine,

Elogie,

Faça uma surpresa,

Acredite,

Santifique-se,

Ajude,

Reconheça,

Seja gentil e educado,

Atualize-se,

Aceite,

Presenteie,

Peça,

Escute,

Entenda,

Leve-a aqualquer lugar bonito,

Acalme,

Mate por ela,

Morra por ela,

Sonhe com ela,

Prometa,

Se entregue,

Se comprometa,

Sirva,

Salve,

Prove,

Agradeça,

Dance,

Olhe nos olhos,

Idolatre,

Ajoelhe-se,

Diga que a ama todos os dias,

Volte ao começo e faça tudo de novo 100 vezes.

Como satisfazer um homem:

Traga uma cerveja e venha pelada.

(e ainda dizem que os homens são complicados...)

MUITO URGENTE: POR FAVOR, ENVIA ESTA MENSAGEM URGENTEMENTE...

MUITO URGENTE: POR FAVOR, ENVIA ESTA MENSAGEM URGENTEMENTE

Não gosto nada das mensagens de alerta falsos, mas este sim é importante.

SE UM HOMEM TE BATER À TUA PORTA E DISSER QUE ESTA A FAZER UM ESTUDO PARA A MARCA CHUPA-CHUPS" E TE PEDIR QUE LHE fAÇAS UM BROCHE NÃO O FAÇAS!!!

NÃO LHA CHUPES!!! É UMA FARSA !!

O TIPO NÃO TRABALHA PARA A CHUPA-CHUPS, MAS SIM PARA A SUGUS !!!

Passa à maior quantidade de gente possivel, para que se saiba

Espero não ter chegado tarde demais, só Deus sabe que nos podería ter passado se não tivessemos recibido este e-mail de alerta...

13 razões para não nos embebedarmos com amigos..

Professora com tomates...

História verídica, ocorrida numa Faculdade do Porto:

Uma professora universitária, acabava de dar as últimas orientações aos alunos, acerca do exame, que se realizaria, daí a uma semana.

Finalizou, chamando a atenção de que, não haveria desculpas para as faltas.

Nenhum aluno deveria deixar de estar presente, salvo motivo muito grave, como acidente, doença ou morte,do próprio ou de parente próximo...!

Um engraçadinho, que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele ar matreiro, de cinismo parvo e arrogante, se um "extremo cansaço" por manifesto excesso, de actividade sexual, poderia ser incluído, na lista de motivos justificativos!?!

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.

Logo, que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

"Isso não é um motivo justificado. " - e continuou, serenamente, ...

"Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou, se não se puder sentar, pode responder de pé!"

O verdadeiro machismo da gramática portuguesa...

A sociedade feminina portuguesa queixa-se do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e tem razão.
Seguem-se alguns exemplos:
Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta
Vagabundo = homem que não trabalha
Vagabunda=puta
Touro = homem forte
Vaca = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira=puta
Menino de rua = menino pobre, que vive na rua
Menina de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrado pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta
Puto = miudo
Puta = puta

Problema de Software (Já é velho mas não resisti!)...

Há um ano e meio troquei a minha versão Namorada 7.0 por Esposa 1.0 e reparei que me ocupa muito espaço no disco duro. No folheto esta aplicação não vinha mencionada. Mais ainda! Esposa 1.0 instala-se automaticamente noutros programas e corre automaticamente quando executo qualquer outra aplicação. Aplicações como BeerWithFriends 10.3, ou NoiteBorga 2.5 ouSunday Soccer 8.5 já não funcionam. Ainda por cima esta aplicação executa de forma invisível um processo/programa Sogra 1.0 que faz com a aplicação Esposa 1.0 se comporte de forma irreconhecível. Não consigo desinstalar Sogra 1.0 o que é bastante chato porque quando tento correr DomingoBeijinhos 3.0 esta ultima torna-se mais lenta e muitas vezes nem arranca. Pretendo voltar a reinstalar Namorada 7.0 mas não existe programa de desinstalação, parece-me ser bastante complexo e aparecem muitas janelas "Warning!! Warning!!". Não sei qual será o impacto na aplicação Bebe 1.0, que não quero retirar porque até me dá algum gozo. Pode-me ajudar?
Um utilizador desmoralizado
RESPOSTA
Caro utilizador
Esse problemas têm sido comuns bastante comuns mas é devida na maior parte a erros básicos de concepção: muitos utilizadores passam de qualquer versão Namorada X.0 para Esposa 1.0 partindo do princípio que este é apenas um programa de divertimento. Mas não! Esposa 1.0 é mesmo um sistema operativo. Controla tudo!!! É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar a instalar Namorada7.0 porque existem ficheiro oculto que fazem com que Namorada 7.0 se comporte como Esposa 1.0. Logo não tirará qualquer partido. O mesmo acontece com Sogra 1.0. Estes programas são antigos, de onde vêm Esposa 1.0 e trazem muitas vezes problemas de compatibilidade. Com um pouco de sorte, e com o tempo, um vírus poderá resolver e atacar Sogra1.0 que é a única forma de resolver o problema. Alguns utilizadores já formataram tudo e instalaram Namorada Plus ou Esposa 2.0. e ainda criou mais problemas porque não leram atentamente o capítulo Cuidados, parágrafo Pensão alimentar e Guarda dos Filhos. Se tentar instalar Namorada 8.0 para depois passar para Esposa 2.0 os problemas ainda serão piores que com Esposa 1.0. Existem versões 3.0,4.0, 5.0 de Esposa, mas estes são reservados a profissionais e têm um custo muito elevado, e claro desaconselhamos a qualquer utilizador normal. Se estes problemas continuam instale Solteirex 1.0, mas nós sugerimos que mantenha Esposa 1.0 e trabalhe com muito cuidado. Pessoalmente instalei Esposa 1.0 e aconselho vivamente a ler com muita atenção o capítulo Erros Gerais do Manual do utilizador. Esposa 1.0. É um programa muito sensível aos comandos e funciona muito bem em modo protegido contra os erros.Logo qualquer erro deverá ser assumido por si. Uma das melhores soluções para resolver é executar o comando c:\programas\esposa1.0\pedirdesculpas.exe logo que existe um erro ou um problema. Nunca use as teclas ESC ou DEL porque se não terá que executar c:\programas\esposa1.0\pedirdesculpas.exe/flores/all para que tudo volte a funcionar correctamente. Esposa 1.0 é um programa interessante, mas pode gerar custos imprevistos se mal utilizado. Aconselhamos a instalar um plug-in tal como Flores 5.0 ou Jóias 3.2 ou Caraíbas 2.5. Versões freeware existem e funcionam bem tais como SimMeuAmor 4.5 ou TensRazão 6.5. Poderá consultar o site destas aplicações e verá que estão documentados resultados impressionantes. Nunca instale SecretariaMiniSaia 3.3 ou Amiguinha 1.1 ou Amante Versão Beta porque estes programas poderão causa danos irreversíveis no sistema.
Boa Sorte."

Nada como ter uma vizinha limpinha e asseada...

Ah ! Ganda Mota...

Mentes Perversas...

Desastre...

As fábulas de hoje em dia...

O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato, que, do lado de fora, miava:
- MIAU, MIAU, MIAU...
O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!
Então deduziu: "Se há um cão lá fora, o gato foi embora". Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU! Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pá ó gato! Que sacanagem é essa?????
E o gato respondeu:
- Meu filho, nesse mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas morre de fome...

Loira vs freira...

Ia uma freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia.

A freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:

- Mas que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.

- Olhe, irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos, que mo ofereceu.

Entretanto, a freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:

- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.

- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.

Após ouvir isto, a freira manteve-se calada durante o resto da viagem.

Ao chegar ao convento, foi para os seus aposentos tomar um banho revigorante.

Estava a freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta.

- Quem é?

- É o padre Afonso.

- Vai à merda, mais os teus rebuçados de mentol!

Tribunal...

Num juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

"Srª. Ermelinda, a senhora conhece-me?" resposta:

- Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?

Responde a velhinha:

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.

- O defensor ficou em estado de choque.

O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

- Se a algum dos dois, ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.

Banho original...

Há gajos estúpidos, mas este bate todos os records...

Para quem não sabe onde eles ficam...

O Verdadeiro Macho das Obras...