Qualquer sítio serve...

Chumbê...

Encontram-se dois alentejanos

Pergunta um deles:

"Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?"

Responde o outro:

"Nam, chumbê."

Pergunta o primeiro:

"Como é que foi isso?"

Resposta:

"Ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!"

"E atão?"

"Dê 30 voltas à rotunda."

"E depois?"

"Chumbê."

Diz o primeiro:

"Atão, contaste mal???"

Pedido de Ajuda (PORTUGAL PRECISA DE TI)...

Um Grupo armado auto-denominado ' Mensageiros de A-Ka 'raptou estamanhã um grupo de deputados onde está incluido o nosso Primeiro Ministro, que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República(felizmente que às 11 horas não estavam lá muitos!).

Estão a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação.

Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível equeimá-los vivos.Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!!

Conseguimos até agora:

- 1.580 litros de gasolina Sem Chumbo 95

- 1.320 litros de gasolina Sem Chumbo 98

- 3.125 litros de gasóleo

- 2.175 de gasóleo agrícola

- 578 caixas de fosforos

- 321 isqueiros

Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.

Aceitam-se tambem botijas de gás.

Se você apagar esta mensagem, e não reencaminhar, é porque não tem coração... correremos todos o risco de eles escaparem!...

Por favor, leia e ajude...PORTUGAL PRECISA DE SI !!!

Só mesmo os Chineses, para se lembrarem de tal coisa...

Poema da foda...

POEMA DA FODA

Neste Portugal imenso quando chega o verão, não há um ser humano que não fique com tesão !!!!!!!! .

É uma terra danada,

Um paraíso perdido.

Onde todo mundo fode,

Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,

Fodem aranhas e escorpiões,

Fodem pulgas e carrapatos,

Fodem as empregadas com os patrões.

Os brancos fodem os negros

Com grande consentimento,

Certos 'amigos' fodem as noivas

Até quase à hora do casamento.

General fode o Ministro,

Autarca a ordem de prisão.

E os gajos da Assembleia da República

Vivem fodendo a nação.

Os frades fodem as freiras,

O padre fode o sacristão,

Até na seita do crente

O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo

Num capricho que alivia.

E os danados dos VIP'S

Fodem os putos da Casa Pia.

Parece que a natureza

Vem-nos a todos dizer,

Que vivemos neste mundo

Somente para foder.

E você, meu nobre amigo

Que agora se está a entreter,

Se não gostou da poesia

Levante-se e vá-se foder!!!

Autor Desconhecido

Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido :)

Wisdom of a Retiree...

I've often been asked, 'What do you old folks do now that you're retired?' Well…I'm fortunate to have a chemistry degree, and one of the things I enjoy most is turning beer, Wine, Scotch, and Margaritas into urine.
And I'm pretty damn good at it, too!!

Sitio porreiro para viver...

Pressa do caraças...

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.

Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.

Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.

Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!

A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.

Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...

Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:

-Gostavas de ir comigo ao Bar tomar uma cerveja?

Não houve resposta da sua nova amiguinha.

Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:

-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo, nada de resposta da nova amiguinha...

Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:

-EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO BAR TOMAR UMA CERVEJA?

Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:

-DDDDDDAAAAA-SSSSSEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! JÁ TINHA OUVIDO!!!!! ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!

O sonho de qualquer homem...

OOPPPSS...

A importância da pontualidade...

Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.
O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:

«A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi :A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão. Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível.Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável,com valores, comprometida com a sua fé.Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»

Neste momento, chegou o político.O padre passou-lhe então a palavra.O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:

«Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»

Moral da história: NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO

Choque Tecnológico no Alentejo...

Numa reunião da Cooperativa Alentejana:

- Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas,que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhase ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar a nossaprodutividade e poupar muita mão-de-obra.

- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas, diga-me lá, essa máquina também faz broches?

- Broches? Ah! Isso nãoooo...

- Antão deixe-se lá dessas modernices, compadre, e mande vir as senhoras do ano passado!

Vota para acabarem com o aviso de acesso do Blogger...

Copiei isto do Blog: "a funda São" a quem avisei da copia e porque sofro deste mesmo mal, peço que os meus leitores votem!!!

"Recebi uma mensagem pedindo para votar a favor de acabarem com o aviso de acesso ao Blogger. Esse aviso provoca vários problemas, o principal dos quais é o Google não apresentar o blog nos resultados das pesquisas. Mas há também ferramentas de estatísticas, de tradução, de referência, etc. que deixam de dar resultado.No caso da funda São o aviso de conteúdo adulto sempre existiu, por minha iniciativa. E voltaria a existir, caso a censura do Blogger terminasse.Há quem tenha os blogs "censurados" por apresentar imagens de nus, mesmo que académicos.Se concordares com a nossa posição e tiveres conta aberta no Google ou GMail, por favor vai a este link:Reform the Content Warning e clica em "Yes". Eu já votei." @ a funda São

Coelho viril...

Coisa de gajo...

Tá escrito no contrato...

Depois de meio século de matrimónio ele morreu.

Pouco tempo depois também ela se foi para o céu...

No céu encontra o marido e corre rapidamente para ele e diz :

Queriiiiiidoooooo!!! Que bom encontrar-te!!!!

Ao que ele responde:

Não me lixes, Cristina!

O contrato foi muito claro: ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Toda equipada...

Relações do Socrates...

Segundo a imprensa cor de rosa confirma-se que o PM tem uma relação com a jornalista Fernanda Câncio.
A CGTP já tem pronta uma campanha com a seguinte palavra de ordem:

- FERNANDA, CÂNCI - O! PARA ELE NÃO NOS CANSAR A NÓS!

O Troco...

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar.

Chama o Chef, pede uma dose de whisky Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.

Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:

- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa lá, foi de 0,60 centavos.

- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.~

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada, dá exatamente 0,60 centavos.

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor:

- Como?

- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas.

- Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.

- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.

- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.

- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em 18,00 reais.

-Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?

- Está lá em cima com a minha mulher.

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?

- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...!

Nova carrinha funerária...

F.C. Porto VS Manchester United...

Pelo menos foram daqui a saber quem manda ...

Manchester United não foi embora do Estádio do Dragão a rir...

PS. Olhem para a cara do Anderson, lá atrás!

Doenças esquisitas...

Um homem e uma mulher viajam de avião lado a lado em primeira classe.

O homem espirra, abre a braguilha, pega num toalhete e limpa a ponta do pénis.

A mulher não pode acreditar no que acabou de ver e pensa se estará a ter alucinações.

Alguns minutos passam. O homem espirra novamente.

Ele tira novamente o membro para fora e limpa-o com um toalhete.

A mulher está prestes a rebentar. Ela não pode acreditar em tamanha falta de educação.

Passam mais alguns minutos e o homem espirra novamente. Ele volta a pôr a piroca de fora e limpa-a com um toalhete.

A mulher não aguenta mais. Vira-se para o homem e diz:

"Você espirrou 3 vezes e das 3 vezes você tirou o seu pénis para fora para o limpar! Que raio de tarado é você?".

O homem responde:

"Lamento tê-la incomodado, minha senhora. Tenho uma doença muito rara que faz com que, quando eu espirro, eu tenha um orgasmo. "

A mulher então diz:

"Oh, que estranho. E não está a tomar nada para isso?"

O homem olha para ela e diz:

"Estou... Pimenta".

Realmente só com Red Bull...

Camelo do Padre...

Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma ziquizira no camelo e ele morreu.

Os dois no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira deu uma ideia:

- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.

- Óptima ideia, irmã!!!

Ficaram os dois peladões, em baixo da tenda improvisada. E ficaram um olhando para o outro.O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:

- Irmã, o que é isso?

- São coisas mortas, padre!!!!!!!

Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:

- Padre, o que é isso aí?

- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!!

Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:

- Jura, padre?

- Sim, irmã.

- Então padre, ENFIA NO C* DO CAMELO!!!!!!

O Papagaio deficiente...

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas. O fulano diz, em voz alta:

"O que terá acontecido a este papagaio?"

O papagaio responde:

"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."

"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"

"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um Papagaio muito inteligente e instruído. "

"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. "

"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. "

"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"

"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial."

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros.

"Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."

"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono DA loja".

O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe

"Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... E do carteiro".

"De que estás a falar?", pergunta o homem."Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" .

"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo. "E DEPOIS, o que aconteceu?"

"Bom, o carteiro entrou em Casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.

"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"

"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."

"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"

Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro!

Para mijarem como os homens...

A avó do futuro...

Constipação, claro...

Dois jovens camponeses passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao João:

- Como é que o cavalo sabe que a égua 'o quer'?

Ao que o João responde:

- Pelo cheiro.

A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:

- João, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer' ?

João respondeu:

- Pelo cheiro Maria.

Mais à frente a Maria torna a perguntar:

- João, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer' ?

João responde (pacientemente):

- Maria, já te disse que é pelo cheiro!

Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos Maria pergunta:

- E TU, ó João, és maricas ou estás constipado?

Muita segregação das casas de banho...

Tenta lá roubar desta vez...

Carta de reclamação à TV CABO...

Esta é linda...! A carta foi mesmo enviada para a TV CABO...!!!
Carta de Reclamação de um espectador do canal Venus
Caros directores do canal Viver/Vivir,
Primeiro: a vossa programação, durante o dia, é uma merda.
Isto é ponto assente. Vão lá falar de raças de cães e ensinar a tirar nódoas
de vinho de camisas brancas para o caralho.
Segundo: os filmes, à noite, não estão mal. Mas há aspectos a rever.
Nomeadamente, a questão da dobragem.
O problema principal é este: estão ali a ser dadas fodas em inglês (na maior
parte dos casos). As falas e a gemideira estão dobradas para espanhol. Pode
contestar-se a necessidade da dobragem, mas não se pode negar que é um
esforço válido porque permite que muitos e muitos analfabetos tenham acesso
a guinchadeira fodal proferida num idioma que compreendem. Mas, pergunto eu:
e os peidinhos de cona? Os peidinhos de cona perdem-se na dobragem, meus
amigos. Isto é uma vergonha, em pleno século XXI. E quem diz peidinhos de
cona diz todo um chlap, chlap, chlap de colhões a bater na peida que não
chega ao espectador português.

Há dias, assisti a uma película transmitida por vós em que o saco dos
colhões malhava na regueifa com uma velocidade tal que parecia castanholas
na mão de uma sevilhana com Parkinson.
Cuidais que se ouvia alguma coisa? O caralho é que se ouvia.
Faz falta, no estúdio onde se procede à dobragem, uma cona que dê peidinhos
em espanhol, sincronizadamente com a cona americana que está levar as
nabadas propriamente ditas no filme.
Mais: contratem-se colhões castelhanos e façam-se embater os mesmos contra
rechonchudas nalgas suas compatriotas, captando esse som maravilhoso para o
incluir na dobragem.
Faça-se tudo isto-e depressa-caso contrário várias punhetas ficarão mal
batidas.

Um abraço,
Edgar Cardoso, Santarém
um vosso assinante

Bolso especial...

Informática - Pedido de Ajuda...

Cada vez que escrevo "Benfica campeão", ele pergunta-me:

"Tem a certeza que quer manter as duas palavras juntas?"

Clico no "Sim" e o computador continua:

"Um momento. A instalar o Word 1.0, versão 93/94."

No Alentejo...um "I POD"...

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.

Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.

- Primo, sabes o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular.

O primo alentejano respondeu:

- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...

Aí o da cidade perguntou:

- E o que foi que tu ganhaste?

- Ganhei o mesmo que tu.

- Mas, quem te deu?

- A minha prima, tua irmã...

- Foi mesmo?

- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:

- Posso?

Ela virou-se e disse:

- "Ai Pode!".

Estante para elas...

Quando elas não conseguem dormir...

Enciclopédia de Piropos à Trolha...

Capítulo 1 - A rima rica

1. Ó flor dá para pôr?

2. Ó musa dás-me tusa.

3. Ó bomboca, mostra a toca?

4. Ó doce, era onde fosse.

5. Ó beleza, deixas-ma tesa.

6. Ó boneca, vai uma queca?

Capítulo 2 - O trocadilho

7. És como um helicóptero: gira e boa.

8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.

9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.

10. Ó 'morcona', comia-te o sufixo.

11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.

12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.

13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.

14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.

15. Tantas curvas e eu sem travões.

16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.

17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.

18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.

19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

20. Tanta carne boa e eu em jejum.

21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.

22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.

23. Belas pernas, a que horas abrem?

24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.

25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

Capítulo 3 - A metáfora

26. Ainda dizem que as flores não andam.

27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.

28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túneldo Marquês num instante.

29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.

30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.

31. Que rica sardinha para o meu gatinho.

32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.

33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

Capítulo 4 - Os ordinários

34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.

35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu efazer-te suar.

36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montartodo o dia por 50 cêntimos.

37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.

38. Contigo filha, era até ao osso.

39. Metia-te inteira até que ma mordesses.

40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?

41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.

42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.

43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.

44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.

45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.

46. Caiava-te toda de branco por dentro.

47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.

48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.

49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.

50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.

51. És tão quente que até se me grelham os tomates.

52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.

53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.

54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.

55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.

56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.

57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?

58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.

59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.

60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.

61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.

62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.

63. Ó filha, agarra aqui com a mão.

64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.

65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.

66. Ó boneca, era a estrear.

Capítulo 5 - A subtileza do povo

67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda maislonge pela outra coisa que podes fazer com a boca.

68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti amulher mais feliz do mundo.

69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.

70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.

Capítulo 6 - Os religiosos

71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.

72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminhoé por minha conta.

73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe osandaimes e anda cá tocar-me.

74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.

75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.

Capítulo 7 - Os espirituosos

76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.

77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia nomanípulo da betoneira.

78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.

79. Se cair, já sei onde me agarrar.

80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?

81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.

82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?

83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.

84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemostocar os dois.

85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.

86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.

87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.

88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos doSchwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.

89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.

90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.

91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

Capítulo 8 - Quem desdenha...

92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.

93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.

94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.

95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.

96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

Capítulo 9 - Quando a canção falha

97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.

98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?

99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.

100. Ó filha, com menos cu também se caga.

101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo parao barrar.

102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saberem quem estou a pensar.

103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.

104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados

Cu-cu..

Mulher com o melhor físico do mundo...

As alegrias do casamento…

Ela: Estamos casados há mais de vinte anos, e nem uma jóia me compraste...
Ele: E eu sabia lá que tu vendias essas merdas...

Transporte pesado africano...

Como são feitos os Gémeos...

Consulta de pediatria...

Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.

Depois de alguns momentos de espera na sala, ela entra no consultório.

Depois da apresentação, o médico começa a EXAMINAR o bebé e vê que o seu peso está abaixo do NORMAL e pergunta:

-O bebé bebe leite MATERNO ou de MAMADEIRA?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor mostre-me os seus SEIOS.

A mulher obedece e o médico TOCA, APALPA e APERTA ambos os seios, num exame detalhado:

- Pode colocar a blusa.

Depois da senhora estar novamente composta, o médico diz:

- É claro que o bebé tem peso a menos. A senhora não tem leite NENHUM.

- Eu sei, doutor. Eu sou a Tia... mas ADOREI ter vindo...

O verdadeiro sofa com rodas...

Joãozinho e a mosca...

A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.

Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.

- Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo - pensou intrigada a professora.

Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora, disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.

Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:

- Professora, se não meter primeiro o dedo no cu não funciona...

Um sardinho...

Diz a professora para os alunos:

- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.

No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:

- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...

- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.

- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?

- Porque é uma menina tal como eu.

- E o Pedrinho o que trouxe?

- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.

- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?

- Porque ela pôe ovos.

- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?

- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.

- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?

- Porque na lata dizia "sardinhas com tomates".!!!

Custa sempre levantar da sanita...

Modernices...

Apita o comboio...

Era sábado, dia do banho do padre João.

A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamente como o velho padre gostava.

Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse.

E rezasse... Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho havia decorrido bem.

- Ah! Madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!

- Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.

- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele me pediu para enxaguá-lo.

Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.

Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna.

Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.

Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase.

Assim, eu fui salva!

- Velhaco!!! - Berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anos que ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos...

Olhar pelo olho do cu...

Bem explicadinho...

Noite de sexo grátis nos Angola...

Kussumbé, lá nos Angola, foi numa estação de gasolina onde havia umcartaz que dizia:
'Encha os depósito e concorras a uma noite de sexo grátis'
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Como si faz pa concorere a esse promoção?
- É fácil, basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número emque eu estou a pensar, o senhor ganha - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8
- Errou. Eu estava a pensar no número 4...
Uns dias depois, Kussumbé voltou ao posto com o seu amigo João,encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está nos promoção?
- Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o número em queestou a pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5
O funcionário:
- Errou... Eu estava a pensar no número 2...
Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado, Joãocomentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá... nois nunca acerta!...
- Deixa di disconfiança João... só nus semana passada minha mulher acertou treis vez.... nois é que é burros!”

Merda vai-te embora...

O lampião Jorge Nuno Pinto da Costa...

Decisão do tribunal sobre a taça da liga...

Já foi decidido pelo Tribunal, a polémica questão sobre a Taça da Liga.

À semelhança do caso "Esmeralda", o Tribunal decidiu que o Sporting pode visitar a Taça:

Às Segundas, Quartas e Sextas, tendo ainda um Fim de Semana de 15 em 15 dias.

Carro funerário de motard...

Como surgiu a expressão 'nunca mais é meio-dia'...

Dois compadres falando...

Pergunta um deles: „Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?”
Responde o outro: “nam, chumbê”
Pergunta o primeiro: “como é que foi isso?”
Resposta: “ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!”
“E atão?”
“Dê 30 voltas à rotunda”
“E depois”
“Chumbê”
Diz o primeiro: “atã contaste mal?”