Se a eva tivesse sido mussulmana...

As melhores frases dos piores alunos...

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*

(claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*

(a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *

(Ups! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele... vai ser matemático de certeza, Portugal precisa de matemáticos com imaginação)

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*

(nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *

(acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*

(entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!!)

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*

(claríssimo!! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*

(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer dizer... digo eu... mas pelo sim pelo não que se faça o teste do carbono 14, se os gajos do CSI descobrem uiui)

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*

(E antes foi o Pedro -1, já agora)

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*

(São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...)

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*

("tadinho", espero que não tenha medo do escuro ou das trovoadas, não merece tanto sofrimento)

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie! *

(Queria dizer, decerto, barbárie! Ainda não existia os Morangos com Açucar... ai então é que seria lindo, não era a barbie que levava a melhor não!)

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*

(nem sei que diga... se a protecção dos animais descobre estamos todos tramados)

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*

(não consigo encontrar melhor definição)

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*

(exactamente, principalmente o Stalone)

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*

(Diabos me levem...!!!)

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*

(claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*

(atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática)

*A água tem uma cor inodora.*

(pois... eu também gosto muito dessa cor)

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*

(o tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente... já ninguém quer aderir ao MEO... anda tudo a "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*

(obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário, e aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia)

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*

(é isso! Ao nascerem podem escolher... viva a liberdade de escolha!)

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*

(Racista... só os fabricados na China é que são bons não?!)

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*

(todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro)

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *

(Não consigo ter palavras, nem quero pensar o que diria ele sobre a actual lei do aborto)

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*

(tal qual como quem escreveu, isto digo eu... cheia de esperança!!)

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*

(questão para se perguntar... quantos planetas tem o mundo?)

*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.*

(os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!)

*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*

(é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *

(aí não há dúvida nenhuma)

Atenção aos sinais...

Para Gajos q estejam com falta de gaja...

Angolano Inteligente...

Como evitar que as papaias caiam quando forem grandes...

Tens osperto nos cabeça?

Que disse que Angolano não tem ideias científicas?

O que eu vi a caminho de Viana, num quintal ao lado da estrada principal.

A solução do problema das papaias que caíam sempre que amadureciam e o dono resolveu o assunto!!!

Vejam como....

Deixa ir até ao fim...

O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.

- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia...

Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar!... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.

Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!

A Mãe desmaiou!

Moral da história: às vezes é preciso ouvir toda a história antes de interrompermos...

Placas angolanas...

Dispensador de papel autoexplicativo...

Romantismo ao mais alto nível....

O marido chega a casa e diz à mulher:

- Querida, hoje vou amar-te.

Resposta da mulher:

- Por mim podes ir a Marte, a Júpiter e até à puta que te pariu... desde que me deixes dormir em paz!!

Grande animadora...

Para todos os que estão convencidos de conhecerem bem Lisboa...

este largo fica ali para os lados do Castelo..não é montagem!

Não fazer o que o puto diz...

Oração de uma criancinha...

"Querido Deus, este ano por favor envia roupas para todas aquelas pobres senhoras no computador do pai... Amen"!!!Não fazer o que o puto diz ..

Pendurezas...

Diferença na educação em 40 anos...

Arquitectura recomendada para casados ou a casar...

Um amigo vai visitar um casal recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos, enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda.

Ele exclama:
- Que inovação! O teu arquitecto foi muito ousado.

E ele todo orgulhoso:
- A ideia foi minha.
Quando falei com a minha noiva que iria construir uma casa, a minha sogra pediu-me para lhe arranjar um CANTINHO....

Carregar uma cabra, verdadeiramente...

Estas são as diferenças...

Estavam 3 Sportinguistas e 3 Benfiquistas numa estação, à espera de comboio para irem a um jogo de futebol.
Os 3 Benfiquistas vão até à bilheteira e compram três bilhetes.
A seguir, vão os 3 Sportinguistas até à bilheteira, mas só compram um bilhete.
Os Benfiquistas ficam espantados e perguntam: - Como é que vocês são três e só compram um bilhete?
Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três...
- Não se preocupem que vocês vão ver...(respondem os Sportinguistas ) entram no comboio, os 3 Sportinguistas dirigem-se ao sanitário e apertam-se lá dentro o melhor possível, de maneira a fechar a porta.
Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Benfiquistas vê a luz do sanitário acesa, bate à porta e diz:
- BILHETE, por favor!
A porta abre-se só com uma frincha, através da qual sai uma mão com o bilhete. O Revisor agradece e segue.
Os Benfiquistas acham a ideia fantástica e decidem fazer o mesmo, na viagem de regresso.
- Estes Sportinguistas são uns génios!!!! (dizem os Benfiquistas )
No regresso, os 3 Benfiquistas compram só um bilhete, mas os Sportinguistas não compram nenhum.
- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!
- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os Sportinguistas
Quando entram no comboio, os Benfiquistas espremem-se todos para dentro de um sanitário e fecham a porta.
Os Sportinguistas fazem o mesmo no sanitário ao lado.
Passado um minuto, sai um dos Sportinguistas , bate à porta do sanitário dos Benfiquistas e diz: BILHETE, por favor!

Não adianta ser linda...

A diferença entre a gripe comum e a "gripe suína"...

O frasco 13...

Frasco nº 13...
Um alentejano estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:
"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar".
O homem pensou:
"Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma massa".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
- "Bom dia, o que o traz por cá?"
- "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto"
E o médico:
- "Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13."
E veio um frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.
- "O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?"
E o médico imediatamente:
- "Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!"
O alentejano saiu lixado da vida pensando:
"Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível".
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- "Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!"
E o paciente:
- "Desculpe, não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?"
O médico sem pestanejar:
- "Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor!"
- "O frasco 13 outra vez, porra!"
- "Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!"
E o alentejano, pior que estragado da vida:
- "Mas que grande filho-da-puta! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é possível! Desta vez não lhe vou dar chance..."
Uma semana depois lá estava ele de novo...
- "Mas vejam só, o senhor novamente!.. Em que posso ajudá-lo dessa vez?"
- "Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o tesão. Não sinto vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma..."
O médico pensou um pouco e solicitou:
- "Enfermeira, o frasco..."
Diz o paciente muito depressa e enraivecido:
- "Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor! Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clínica filha-da-puta! Fodo-os a todos!"
- "Pronto, já recuperou a sua tesão novamente, já está curado!".

O cantor do ano 2009...

Refrão:

Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles k gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais

No Excel aparece
O orçamento... que ternura
Tão leve que até parece
Fruto da minha loucura

Mas o Word ciumento
Quer brilhar na sua vez
Neste texto que é bem técnico
Ele corrige o inglês

Refrão:
Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais

Minha mão sobre o rato
Sem saber o k fazer
Imprimo outro diploma
Pr'aumentar ao meu saber

Que o Magalhães não encrave
Eu já pedi tanta vez
Pois enquanto ele trabalha
Faz feliz um português
Lalala-Lalala-Lalala-Lalala-Lalala

O meu novo Chaço...

Sinais exteriores de riqueza... em tempos de crise...

Papa mutorista nus Angola...

O Papa, terminada a sua visita a Muxima de volta pra Luanda, veio de limusina pela estrada de viana.

Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes.

O motorista atrapalhado, disse:

- Chefe... acho que sim...!

- E foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante.

Na estrada de Viana, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250 km/hora...

De imediato as luzes azuis das motas da patrulha da BET e 2 carrinhas dos azulinhos surgiram no espelho.

O Papa lá encostou e o agente enfurecido e a esfregar as mãos a pensar que iria ganhar umas gasosas foi ao seu encontro.

Quando se debruçou sobre janela e viu quem era, disse:

- Ewé, si éngani mbora..... camarada só um momento.... vou ligar pro chefe na unidade.

O agente da BET pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:

- Chefi, chefi.... Tenho uma pessoa muito importanti que conduzia a mais de 250 km/hora na estrada de viana e preciso saber o que fazer.

- É o Chefe Nandó? - Perguntou o chefe da unidade.

- Não, é ainda mais importante.

- Já sei é o Chefe Kopelipa né???

- Não, ainda mais importante!

- Quem é??? Não me diga que é o Riquinho outra vez, pois não?

O agente respondeu:

- Não! É ainda mais importante do que esse...

- Porra mabeco do caraças, mas então quem é esse VIP??!! - Gritou o Chefe já sem paciência.

Ao qual o agente responde:

- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!

O sinal diz tudo...

'A Água' de Manuel Maria Barbosa du Bocage...

Divulgando um clássico da literatura portuguesa.... Porque a cultura merece!


'A Água' de Manuel Maria Barbosa du Bocage.

'A Água'

Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.

Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da raspa
tira o cheiro a bacalhau rasca
que bebe o homem, que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão.

Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putasapaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho

Meus senhores aqui está a água
que rega rosas e manjericos
que lava o bidé, que lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber ás fressureirasl
ava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.



BOCAGE

Hulk já treina, sem limitações...

O departamento médico do Porto trabalha bem...
Hulk já treina, sem limitações...

Elefante maroto...

Economia Aplicada...

Numa pequena vila e estância de veraneio na costa sul da França chove e nada de especial acontece.

A crise sente-se. Toda a gente deve a toda a gente, carregada de dívidas.

Subitamente, um rico turista russo entra no foyer do pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100 € sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.

O dono do hotel pega na nota de 100€ e corre ao fornecedor de carne a quem deve 100€, o talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar 100€ que devia há algum tempo, este por sua vez corre ao criador de gado que lhe vendera a carne e este por sua vez corre a entregar os 100€ a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito.

Esta recebe os 100€ e corre ao hotel a quem devia 100€ pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes.

Neste momento o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos 100€.

Recebe o dinheiro e sai.

Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescido.

Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e este elementos da pequena vila costeira encaram agora com optimismo o futuro.

Este é o nosso mundo...

A IRONIA NO SEU MELHOR

90 PESSOAS APANHAM A GRIPE SUINA E TODO O MUNDO QUER USAR MÁSCARA!

1 MILHÃO DE PESSOAS TEM SIDA E NINGUÉM QUER USAR PRESERVATIVOS!

Quadro num bar...

Última actualização do dicionário da língua Portuguesa...

Última actualização do dicionário de língua Portuguesa:

Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse (a Minnie!)
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário
Pornográfico: O mesmo que colocar no esquema/no gráfico
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão

Frase da crise...

Existem várias formas de assaltar um banco.
A melhor, é geri-lo.

Penis teados e Peni oculos...

A lingua dos P...

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISSO...

a língua do "P"!

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Por profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. /**/ *- Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. - Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paul o procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? * *- Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. * *Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.

E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer:

'O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma?

Porque que é que os homens gostam tanto de receber sexo oral...

Porque que é que os homens gostam tanto de receber sexo oral?

A pesquisa foi feita com 5000 homens de diferentes idades e classes sociais teve o seguinte resultado:

4% - Por causa da sensação ...

3% - Por causa da visão "cá de cima" ...

93% - Por causa do silêncio........................

Loirês...

O avião está a caminho de toronto, quando uma loira na classe económica se levanta e caminha para a primeira classe e senta-se lá.
A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete.
Ela então diz à loira que ela pagou pela classe económica e que ela se deve sentar nos fundos.
A loira responde, 'sou loira, 'sou bonita, 'eu estou a ir para toronto e vou permanecer aqui mesmo'
A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que há uma loira boazona sentada na primeira classe, mas que deveria estar na classe económica e que não quer voltar para o seu lugar.
O co-piloto vai até à loira e tenta explicar que ela pagou apenas pela classe económica, que ela deve sair dali e retornar para o seu lugar.
A loira responde, 'sou loira, 'sou bonita, 'eu estou a ir para toronto e vou permanecer aqui mesmo'.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando eles aterrassem para prender a mulher loira que não queria cooperar.
O piloto diz.
'você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira. eu falo 'loirês'
Ele vai até à loira e sussura algo ao seu ouvido, e ela diz,
'oh, desculpe-me'.
E levanta-se e volta para o seu assento na classe económica.
A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos.
Perguntam-lhe então o que ele disse para fazé-la mudar de ideias.
Sem qualquer problema, eu disse-lhe:
'A primeira classe não vai para toronto'.

Dizem que é moda...Bolas eu fugia a sete pés...