sexta-feira, abril 30, 2010
Verdades aritméticas...
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Critérios de " Job for the Boys "...
Constatação óbvia
Sócrates, movimenta os seus quadros principais, de duas maneiras :
a) Para o Governo vão os incapazes !
b) Para as Empresas Públicas vão os capazes de tudo ... !
quinta-feira, abril 29, 2010
quarta-feira, abril 28, 2010
Rápido antes que comece...
O marido chega a casa:
- Rápido, traz-me uma cerveja antes que comece!
A mulher não entendeu, mas pegou na cerveja e levou-lha.
Quando ele acabou aquela cerveja, disse:
- Rápido, traz-me outra cerveja, já está quase a começar!!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
Terminada a segunda, voltou:
- Vai rápido, traz-me mais uma, vai começar a qualquer momento!
E a mulher, revoltada:
- Ah, já chega! Que merda é esta? Estás aí todo folgado, chegas e nem me
falas, não levantas o rabo gordo do sofá e achas que eu vou ficar a trazer
cerveja p'ró menino como se fosse uma escrava? Não percebes que eu trabalhei
o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
- Pronto, COMEÇOU!!!
- Rápido, traz-me uma cerveja antes que comece!
A mulher não entendeu, mas pegou na cerveja e levou-lha.
Quando ele acabou aquela cerveja, disse:
- Rápido, traz-me outra cerveja, já está quase a começar!!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
Terminada a segunda, voltou:
- Vai rápido, traz-me mais uma, vai começar a qualquer momento!
E a mulher, revoltada:
- Ah, já chega! Que merda é esta? Estás aí todo folgado, chegas e nem me
falas, não levantas o rabo gordo do sofá e achas que eu vou ficar a trazer
cerveja p'ró menino como se fosse uma escrava? Não percebes que eu trabalhei
o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
- Pronto, COMEÇOU!!!
terça-feira, abril 27, 2010
segunda-feira, abril 26, 2010
Cigano, preto e um alentejano...
1 Cigano, 1 preto e 1 alentejano perdidos no Alasca sem ter o que comer, resolveram cortar o próprio corpo
No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse: 'Agora temos pernil para comer'
No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse: 'Agora temos pernil para comer'
No jantar foi a vez do preto que cortou um pedaço das suas costas e disse: Temos lombinho de porco preto'
Às 11 da noite chegou a vez do português e ao tirar a pila para fora o cigano e o preto gritam: 'Que Bom!!! Temos Chouriço Alentejano!' E diz o português:
Às 11 da noite chegou a vez do português e ao tirar a pila para fora o cigano e o preto gritam: 'Que Bom!!! Temos Chouriço Alentejano!' E diz o português:
Chouriço, o caralho.....!!!!Beber leitinho e dormir!'
sexta-feira, abril 23, 2010
Divorcio judeu - uma delicia...
Antevéspera do Ano Novo Judaico. Boris Sylberstein, patriarca judeu, e a mulher, Sara, moradores num Kibutz perto de Tel Aviv, visitam um dos seus filhos na capital de Israel:
─ Jacobzinho, odeio ter que te estragar o dia, mas o Pai precisa de te dizer que a Mãe e eu nos vamos separar, depois destes 45 anos!
─ O Pai enlouqueceu! O que é que está a dizer? ─ grita Jacob.
─ Já não conseguimos sequer olhar um para o outro. Vamos separar-nos e acabou-se! Liga à tua irmã Raquel a contar.
Apavorado, o rapaz liga para a irmã, que vive em Viena e conta-lhe a terrível notícia. Raquel fica em estado de choque, ao telefone:
─ Os nossos pais não podem separar-se de maneira nenhuma! Chama já o Pai ao telefone!
O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:
─ Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã, ouviu? Vou telefonar também ao Moisés para São Paulo, ao Salomão para Buenos Aires, e à Ester para Nova Iorque, e amanhã à noite estaremos aí todos. Ouviu bem Pai?
Desliga, sem esperar pela resposta do Pai. O velho pousa o auscultador no descanso, vira-se para a mulher, e, sem que Jacob ouça, diz-lhe em voz baixa:
─ Pronto, Sara, vêem todos para a Ano Novo. Só que desta vez não temos de pagar as passagens!
─ Jacobzinho, odeio ter que te estragar o dia, mas o Pai precisa de te dizer que a Mãe e eu nos vamos separar, depois destes 45 anos!
─ O Pai enlouqueceu! O que é que está a dizer? ─ grita Jacob.
─ Já não conseguimos sequer olhar um para o outro. Vamos separar-nos e acabou-se! Liga à tua irmã Raquel a contar.
Apavorado, o rapaz liga para a irmã, que vive em Viena e conta-lhe a terrível notícia. Raquel fica em estado de choque, ao telefone:
─ Os nossos pais não podem separar-se de maneira nenhuma! Chama já o Pai ao telefone!
O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:
─ Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã, ouviu? Vou telefonar também ao Moisés para São Paulo, ao Salomão para Buenos Aires, e à Ester para Nova Iorque, e amanhã à noite estaremos aí todos. Ouviu bem Pai?
Desliga, sem esperar pela resposta do Pai. O velho pousa o auscultador no descanso, vira-se para a mulher, e, sem que Jacob ouça, diz-lhe em voz baixa:
─ Pronto, Sara, vêem todos para a Ano Novo. Só que desta vez não temos de pagar as passagens!
quinta-feira, abril 22, 2010
Diabetes Alentejanos...
| Já tinha passado um ano e o Zé Gertrude ali da Corte Vicente Anes - Aljustrel voltava ao médico para fazer os exames de rotina. Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas... Diz-lhe o médico: - Sr. Zé, o senhor tem diabetes. - O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta - Açúcar na urina. O Zé Gertrude sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões: - "E eu a pensar que a minha Jaquina chupava por prazer...afinal era apenas por gulodice..." |
Irlandês...
Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou caçar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue
cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu
dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan - informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e
entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o
sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e
gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou caçar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue
cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu
dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan - informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e
entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o
sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e
gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''
- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!
quarta-feira, abril 21, 2010
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