PEC 4 - JAN 2011...

Pensamento do dia...

Um minete é como um interrogatório policial.... Se te descais com a língua tás na merda!

O Maneli, alentejano...

O Maneli, alentejano

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante
e sofreu graves queimaduras nas pernas.

Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente
vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa
que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!

O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que
lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3
comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.

Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da
Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:


- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!


Responde o médico:

- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.

A Antonieta volta a perguntar:

- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?


Ao que o médico respondeu:

- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras
das pernas !!!

Um Grande Natal...

Desejos de um Natal em cheio... ;)

A palavra mais versátil da língua portuguesa...

Chega-se à conclusão que deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa!!!!
O uso do vocábulo "merda" é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo:


Orientação geográfica:  -  Vai à merda!

Adjectivo qualificativo:  -  Tu és uma merda!

Momento de cepticismo:  -  Não acredito nesta merda!!!

Desejo de vingança:  -  Vou fazê-lo em merda!!!

Acidente:  -  Já fizeste merda!

Efeito visual:  -  Não se vê merda nenhuma!!!

Sensação olfactiva:  -  Cheira a merda...

Dúvida na despedida:  -  Por que não vais à merda?

Especulação de conhecimento:  -  Que merda será isto?

Momento de surpresa:  -  Merda!!!

Sensação degustativa:  -  Isto sabe a merda!

Desejo de ânimo:  -  Rápido com essa merda!!!

Situação de desordem:  -  Isto está uma merda!!!

Rejeição, despeito:  -  O que é que esse merdas pensa?

Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:  -  Não sei onde foi parar aquela merda...

Interjeição comum:  -  Que merda!!!

Crise das 17h30:  -  Vou-me embora desta merda!!!

Futebol:  -  Isto parece o Benfica

Cama. Relações desgastantes...

É no que pode dar um bom bico.....

Consulta ginecológica a uma lésbica

Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:

- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.

A lésbica responde:

-  Vem cá uma mulher três vezes por semana... 

A vovó não sabe tudo...

Aninhas tinha 9 anos e foi passar uns dias a casa da vovó. Estava a brincar na rua com alguns colegas e entrou em casa a perguntar: -Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra? A avó assustou-se com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade: - Bem, Aninhas, isso chama-se uma relação sexual... Aninhas satisfeita com a resposta voltou para a rua para brincar... Dentro de instantes ela entra em casa novamente toda esbaforida e diz: - Vovó, aquilo que eu perguntei, chama-se BELICHE...E a mãe do Zézinho quer falar com consigo...

A isca...

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora.
Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio.
Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

O Alentejano e o Lisboeta...

Um lisboeta  e um alentejano foram parar à mesma barbearia, no tempo em que  lá se fazia a barba.  Lá sentados, com um barbeiro atendendo  cada um deles, não se falou uma  palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em  discussão. Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o lisboeta na  sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave, no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente: - Não obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de  putas - disse o lisboeta. O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:  - E o senhor? - indagou. E o alentejano  respondeu: - Ponha bastante! A minha esposa não sabe como é o cheiro de uma casa de putas...

Nova partícula subatómica...

Depois do átomo e da descoberta do neutrão, do protão, do fotão, do electrão, do quark, do fermião, do busão, do gluão, José Sócrates Pinto de Sousa acaba de descobrir o Pelintrão, um corpo sem massa nem energia, que suporta toda a carga.

Com esta descoberta Portugal será, para o próximo ano, um forte candidato ao Prémio Nobel em Física. 

Frase do dia para a crise...

RECEITA PARA A CRISE :

 

"Resolvi todos os problemas da minha vida: Misturei ACTIVIA com JOHNIE WALKER.  Tô cagando e andando..."

Conselho pra toda a vida...

CONSELHO PARA A VIDA TODA.... DE PAIS PARA OS FILHOS            
 

Quando seu filho perguntar por que ele tem que estudar, trabalhar e ganhar dinheiro.... Mostre essa foto a ele... Flávio Briatori - Presidente da Renault É uma relação de ódio! Ele odeia solidão, e ela odeia pobreza!

Crise masculina...

         Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa e    
         disse:

Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos

pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco

num ecrã de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma

mulher de 25 anos. Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama

super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma

senhora de 50 anos. Parece-me que és a única que não está evoluindo.

A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem

sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de

idade que queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, novamente, consigas viver numapartamento caindo aos pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um carocha.

Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade?

Estas mulheres maduras são realmente o máximo!

E PARA COMPLETAR...

- Querida, responde-me, onde está aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei?

A mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:

- Querido, comeste-a! Olha bem para o tamanho da tua barriga!

Mas porque é que o gajo mudou de ideias...

Pregos Garcia...

Um alentejano abre uma filial de sua loja de pregos em Roma.
Como a propaganda é a alma do negócio, fez um "outdoor" com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:  
'Pregos Garcia - 2.000 anos de Garantia'.

Foi um rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal...
Então o português resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, acenando. Em baixo estava escrito:
'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?'


Meu Deus do Céu! Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi falar com o português:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como propaganda... Invente outra coisa e já!


- Então o português pensou: vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo!
Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
'Com Pregos Garcia, o fulano não fugia...'

Poema da foda...

POEMA DA FODA Neste Portugal imenso Quando chega o verão, Não há um ser humano  Que não fique com tesão. É uma terra danada, Um paraíso perdido. Onde todo mundo fode, Onde todo mundo é fodido. Fodem moscas e mosquitos, Fodem aranhas e escorpiões, Fodem pulgas e carrapatos, Fodem as empregadas com os patrões. Os brancos fodem os negros Com grande consentimento, Certos 'amigos' fodem as noivas Até quase à hora do  casamento. General fode o Ministro, Autarca a ordem de prisão. E os gajos da Assembleia da República Vivem fodendo a nação. Os frades fodem as freiras, O padre fode o sacristão, Até na seita do crente O pastor fode o irmão. Todos fodem neste mundo Num capricho que alivia. E os danados dos VIP'S Fodem os putos da Casa Pia. Parece que a natureza Vem-nos a todos dizer, Que vivemos neste mundo Somente para foder. E você, meu nobre amigo Que agora se está a entreter, Se não gostou da poesia Levante-se e vá-se foder!!!     Autor Desconhecido Também pudera, se fosse conhecido, estava fodido

Frases NICOLA...

 

 

Rex, o cão bufo...

O rapaz vai para Lisboa estudar, mas já na metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.
Telefona ao pai e sai com esta:
- Pai, não vai acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?
O pai, um homem simplório, fica maravilhado:
- E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:
- E então, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.
- Não brinques! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma
palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.
- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se
com esta: "Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"
E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que cão bufo de m*rda... Espero que tenhas metido um tiro nos cornos desse filho da p***, antes que venha falar com a tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!
- É assim que se procede, filho!...

Dizem que o rapaz se formou em engenharia, e tornou-se um político de renome...

Mulher do Norte, Carago...

O amor...

...com sotaque alentejano.......

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:

Meu amor, se estás a dormir,  envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!


Ao que o homem responde...

Meu amor.... Eu estou cagando... Queres que te envie alguma coisa?

IKEA...

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito. Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico. O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia. - Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se estás desmontar. E assim fez. Nisto o marido entra no quarto e diz: - Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta: - O que é que você faz aí? Este responde: Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.

Only in Japan...

Estragação ... com mimos...

Um homossexual foi ao médico.

O clínico fez-lhe um toque rectal, uma anuscopia, uma rectosigmoidoscopia e, por fim, receitou-lhe um anti-inflamatório...
em supositórios.

O homossexual, com um olhar muito meigo, voltou-se para o médico e disse:

 - O Sr. Dr. estraga-me com tantos mimos!!!!

Parece que ter pêlo no sovaco é coisa de velho...

Este ano reparei uma coisa na praia. Toda a gente parece que faz a
depilação. E por toda a gente entenda-se miúdos de 18 anos, coisa que eu
quero desesperadamente parecer.
Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a maioria
ou é careca ou está para ser e pior temos pêlos nos sovacos. E\parece que
ter pêlo no sovaco é coisa de velho. Vai daí, decido no outro dia entrar
nesse fascinante mundo novo da depilação masculina.
Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda.
Dura aproximadamente duas horas e no fim tenho a casa de banho com pintelhos
na minha escova de dentes. Mas desde logo noto a evidente mudança: a minha
pila parece visivelmente maior atingindo facilmente os 25 cm(aldra).
Com os pêlos do peito cortado pareço 20 quilos mais magro. E os tomates
roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos.
Rapidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem, razão pela qual usei
durante uma semana t-shirts de gola em bico até ao umbigo e calças de cinta
descida.
O pior no entanto ainda estava para vir. Parece que uma semana depois do meu
novo look, os pêlos começaram a querer crescer.
Neste momento não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os tomates.
Não consigo sequer juntar as pernas pelo que pareço alguém que foi enrabado
há dois minutos (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam).
É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito, e eu tenho
alguns 2000 pêlos encravados incluindo nos mamilos.
Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na crista da onda, começo mas
é a fumar ganzas...

Prova...

Para quem anda a dizer que só mando mails de mulheres nuas, aqui vai a prova de que é mentira...

Para que não digam que a GNR não tem paciência...

- Digo-lhe senhor Guarda que já vi por três vezes no porta-luvas e não encontro a carta de condução...

- Veja bem mais uma vez Minha Senhora, tenho a certeza que está aí !!!

Acordo amigável...

Duas bichonas passeando de carro novo. De repente um camião vem e bate na traseira. A bicha indignada, sai e começa aos gritos: - Cleide chama já a polícia, chama a polícia. -Seu motorista safado, comprou a carta foi? -Cretino, pilantra! Cleide corre e chama a polícia, onde já se viu, o semáforo estava menstruaaado para você, Cleide depressa chama a polícia. Entretanto, o motorista já farto, fala: - Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande, pelo rabo acima. E então a bicha grita: - Volta Cleide, ele quer fazer um acordo amigável!

Pensamento do dia...

A grande diferença entre o Acórdão da Casa Pia e o Orçamento é que o segundo tem menos páginas mas mais sodomizados

Árabe pecador...

Um árabe decide ir a uma festa swing.        Come algumas mulheres mas, no troca-troca, misturam-se alguns homens e acaba por ser enrabado.        No dia seguinte, começa a ter fortes remorsos do bacanal e vai até à mesquita para se confessar ao Imã e assim obter o perdão.        Começa a explicar a sua noite swinger:        - "Bebi álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e no final fui enrabado."        O Imã diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com 15.000€ para a mesquita.        Sai feliz, por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de dinheiro        que terá que doar.        No seu caminho passa por uma Igreja Católica.  Reflecte que apesar de não ser a sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta e entra.        Fala com o padre e diz-lhe:        - "Fui a uma noite swinger, bebi bebidas alcoólicas, fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado."        O padre diz que não se preocupe, porque mesmo não sendo católico  pode ter o perdão de Deus, entregando à paróquia 8.500€.        O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.        Caminha um pouco mais e passa em frente a uma Sinagoga e, claro,  fica tentado em ver se pode conseguir a absolvição por um valor um pouco mais baixo.        O árabe entra, procura o rabino e conta-lhe que, se bem que não seja judeu, está ali na sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito,  comeu várias mulheres, foi enrabado e agora tem remorsos.        O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que para obter o perdão deve  voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras        guloseimas, tudo obviamente kosher (alimentos que obedecem a alguns requisitos para poderem ser ingeridos).        O árabe surpreende-se e alegra-se por cumprir a sua penitência com tão pouco e então pergunta ao rabino:        - "É tudo que tenho que fazer?... É que o imã pediu-me 15.000€ e  o padre católico pediu-me  8.500€!... O senhor tem a certeza de que o que me pede é justo?"        O rabino responde:        - "Absolutamente justo! É assim entre nós. De cada vez que enrabam um árabe, nós fazemos uma festinha!"

Correcto e afirmativo...

Por coincidência, dois juízes encontram-se no corredor do acesso a um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.

Após alguns instantes de silêncios e de "saia justa" mas, mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:

- Nobre colega, não obstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRECTO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.

Ao que o outro respondeu:

- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRECTO, sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que... vocês estão saindo... e nós estamos entrando…

A bicicleta do Sr. Padre...

Numa cidade do interior dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias. Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou: - Onde está a sua bicicleta, Padre Josias? - Foi roubada! - responde o outro padre - creio que no pátio da igreja. - Mas que absurdo! - exclamou o ainda ciclista - eu tenho uma ideia para saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar! No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz: - Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias? - Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!

Em 1919 era assim que se tentava proibir as Bebedeiras.....

Em 1919 uma campanha a favor da proibição do Álcool nos EUA mostrava
a foto abaixo:

"LABIOS QUE PROVAREM O ALCOOL, NÃO PROVARÃO OS NOSSOS"

Olhe bem para elas e... seja sincero:
VAMOS MAS É BEBER!!!!!!!!!!!

Incentivo...

SUA MULHER ENGORDOU? TÁ FEIA? VELHA? SEM GRAÇA?

Incentive-a a andar 5 km de manhã e outros 5 km à tarde…

Numa semana ela já estará a 70km de distância !!!

A secretária do Dr. Rodrigues...

Um tipo ligou para a empresa de um seu amigo de infância e a secretária atendeu:
- Escritório do Dr. Rodrigues, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Rodrigues?
A secretária responde:
- Não, senhor... neste momento o Dr. Rodrigues está a cagar!
O tipo fica horrorizado, desliga o telefone e decide contar ao amigo como foi tratado pela secretária:
- Rodrigues, hoje de manhã telefonei para o teu escritório e a tua secretária disse-me que estavas a cagar!!!
Isso é um absurdo! Tu és presidente de uma multinacional, tratas com pessoas importantíssimas, a tua secretária deveria ter mais educação!
- Muito obrigado pelo toque, vou falar com ela... ela é novata, esforça-se muito, com o tempo aprende.
Passado algum tempo, Francisco liga novamente para o escritório do amigo e a secretária atende:
- Escritório do Dr. Rodrigues, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Rodrigues?
E a secretária responde:
- De momento, o Dr. Rodrigues está ocupado.
Francisco gostou da resposta, viu que a secretária tinha aprendido.
Então perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Olhe! Da maneira como ele passou por aqui a peidar-se... aí uns 20 minutos!!!

A última cagada...

A ÚLTIMA CAGADA...

Quando li o título, pensei provavelmente como tu, que era sobre os impostos, o Sócrates, os ordenados de escândalo ou a crise... Mas afinal o mail é mesmo sobre... "a última cagada!!!"

 

Surda que nem uma porta...

Uma jornalista foi entrevistar uma senhora idosa que já era muito surda:
- A senhora tem televisão?
- Se tenho tesão? Já tive, minha filha... Ohhh se já tive!!!!
Engasgada, a jornalista tenta emendar e pergunta:
- Tem telefonia?
- Ah!!! Se f***a!!! F***a muito, minha filha...
Ainda amarela e enrascada, ela perguntou-lhe se pagava taxa.
- Pois claro que era na paxaxa...No meu tempo não tínhamos cá modernices...

Simpática oferta para Jan/2011...

Novo afia-lápis a oferecer em Janeiro de 2011

Frase do Dia...

"Quando uma mulher sofre em silêncio é porque o seu telemóvel está sem saldo"

A sogra...

Um homem ganhou num sorteio 3 viagens a Jerusalém.
Chegou a casa, contou à mulher, mandou-a arrumar as malas e ligou também à mãe dele, para convidá-la a acompanhá-los, quando se iniciou uma violenta discussão com a esposa que queria levar a mãe dela. Para acabar com a discussão, o homem concordou em levar a mãe dela (a sogra).
Chegando lá, estavam visitando os locais por onde Cristo passou, quando de repente a sogra, emocionada, começa a sentir-se mal.
Levam a velha ao hospital, mas ela acaba morrendo.
O marido, conversando com o pessoal do hospital para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.
Disseram-lhe que em moeda portuguesa, seriam uns  1.000,00 €.
Perguntou também em quanto ficaria mandar o corpo para Portugal. Responderam que com o transporte e tudo ficaria em cerca de 10.000,00 €.
O homem, então, escolheu mandar o corpo da sogra para  Portugal.
O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele, sem entender, e perguntaram-lhe por que razão mandava o corpo para  Portugal, se era muito mais caro?
Ao que ele, prontamente, respondeu
- Vocês já cá tiveram um caso de ressurreição ... Assim, prefiro não arriscar...