Grande Tone...

O Quim, o Zé e o Tone estavam a trabalhar nas obras.
O Quim caiu do 15º andar e morreu.
Enquanto o Delegado de Saúde estava a examinar o corpo, o Zé disse:
- Alguém devia ir dizer à mulher dele...
Ao que o Tone respondeu:
- Eu sou bastante bom com essas coisas, eu vou.
Passada uma hora, o Tone estava de volta com uma grade de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjaste isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como? Tu dizes-lhe que o marido morreu e ela dá-te uma grade de cerveja?
- Não foi bem assim.
Quando ela abriu a porta, eu disse "você deve ser a viúva do Quim".
Ela respondeu "não, eu não sou viúva" e eu disse "quer apostar uma grade de cerveja?".

Grandes ensinamentos dados por gente pequena...

Ora aí estão os pequenos mestres a mostrar-nos a sua grande sabedoria...

o futuro ta garantido, que grandes filosofos!!!!!

Vejamos se aprendemos alguma coisa com eles

* "Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo." - Luis - 13 anos

* "Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez" - Pedro - 9 anos

* "Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te." - Sara - 12 anos

* "Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também." - João - 10 anos

* "Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida." Gonçalo - 11 anos

* "Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados." - André - 12 anos

* "Quantos mais erros faço mais esperta fico." - Inês - 8 anos

* "Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem." - Rita - 10 anos

* "Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes." - Diogo - 10 anos

ATRACÇÃO FATAL

* "Nao sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares." - João - 9 anos

* "Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa." - Helena - 8 anos.

* "Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraida por outra que também tenha sardas." - André - 6 anos

A IDADE CERTA PARA CASAR

* "Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade ja nao precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa." - Julia - 8 anos

* "Eu vou-me casar assim que sair do infantário." - Tomas - 5 anos

SOLTEIRO OU CASADO ?

* "As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida." - Catarina - 9 anos

* "Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas." Lina - 9 anos

* "Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas." - Eva - 8 anos

MANTER UMA RELAÇÃO

* "Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar." - Tomás - 7 anos

* "Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!" - Ricardo - 8 anos

* "Pôr o lixo lá fora todos os dias." - Guilherme - 5 anos

* "Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade." - Pedro - 9 anos

BELEZA

* "Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo." - Ricardo - 7 anos

TÁCTICAS INFALÍVEIS

* "Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé." - Manuel - 8 anos

* "Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar." - Bernardo - 9 anos

* "Eu gosto de hamburgueres e também gosto de ti." - Luis - 6 anos

* "Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor." - Carla - 9 anos

AMOR

* "O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!" - Guilherme - 8 anos

* "Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados." - Ana - 6 anos

* "O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me." - Nuno-8 anos

* "O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia." - Fabio - 9 anos

Urinois constragedores...

Bobby anda cá...

O Juiz pergunta a uma mulher:

- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar do seu marido?

- O meu marido quer tratar-me como se eu fosse um cão!

- Maltrata-a, bate-lhe?

- Não, quer que lhe seja fiel...

Se as mulheres viessem com estas teclas...

Manda "i-meius"...

Porquê só as mulheres podem usar fio dental...

Para não sentir dor...

Perguntas parvas merecem respostas...

Pergunta o elefante ao camelo: " olha lá, porque é que tens as mamas nas costas? "
Responde o camelo: " estranha pergunta, vinda de alguém que tem a picha na testa... "

Frase do mês...

Ao chegar o fim do ano, saudemos aquele que veio ao mundo só para nos salvar:

o subsídio de Natal...

Leis...

Lei da administração do tempo
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que se tem disponível.
Lei da procura indirecta
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. Sempre se encontra aquilo de que se não está à procura.
Lei do telefone
Quando nos ligam: - se temos caneta, não temos papel. - se tivermos papel, não temos caneta. - se tiver ambos, ninguém nos liga. - Quando ligamos para um número de telefone errado, ele nunca estará ocupado.
Parágrafo Único:
Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
Lei da gravidade
Se consegue manter a cabeça enquanto á sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não está a entender a gravidade da situação.
Lei da experiência
Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
Regulamentação do especialista
Especialista é aquele que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
Super-especialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
Guia prático para a Ciência Moderna
- Se se mexer, pertence à Biologia.
- Se cheirar mal , pertence à Química.
- Se não funcionar, pertence à Física.
- Se ninguém entende, é Matemática.
- Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Lei dos cursos, provas e afins
Se o curso que você mais desejava tirar só tem "n" vagas, pode ter a certeza de que você será o aluno "n + 1" a tentar matricular-se. 80% do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no unico livro que você não leu. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais para fazer senão estudar a matéria dele.
Parágrafo Único:
A citação mais valiosa para a sua redacção será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.
Lei das unidades de medida
Se estiver escrito "tamanho único" é porque não serve em ninguém.
Lei da queda livre
Qualquer esforço para agarrar um objecto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objecto cair naturalmente. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete. O gato cai sempre em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e atirá-lo para a carpete; o gato comerá o pão antes de cair. Em pé.
Lei das filas e engarrafamentos
A fila ao lado anda sempre mais rapidamente.
Parágrafo Único:
Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
Lei da vida
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Lei da atracção de partículas
Toda partícula que voa encontra sempre um olho aberto.

Peru com whisky...

- É o "espirito natalicio" pra quem gosta do Natal como eu!
- Uma Receita para o Natal (mas pode-se comer em qualquer altura do ano)
PERU COM WHISKY
Ingredientes:
1 Garrafa de Whisky (BALLANTINE'S, ou equivalente) - 7,5 dl
1 peru de aproximadamente 5 kg
sal a gostopimenta a gosto
350 ml de azeite
500 gr de bacon em fatias
Modo de preparar:Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal e pimenta. Massajá-lo com azeite. Pré aquecer o forno durante aproximadamente 10 minutos
Servir-se de uma dose bem aviada de whisky enquanto espera
Colocar o peru numa assadeira.
Sirva-se de mais umas doses de whisky
Axustar o terbostato na marca 3 e, debois de uns 20 binutos, mudar para assassinar, digo assar a ave
Derrubar uma dose de uichhhhquey (pela goela abaixo, é claro).
Debois de beia hora, avrir a berda da borta e gontrolar a assadura do pato
Begar a garrava de vuissssc e emborcar outra dose
Depois de beia hora, cambalear até o vorno, abrir porra da borta e enfiá-la no peru, digo virar a ave ao gondrário.
Queimar a mão ao vechar a porra do vorno e dizer um balavrão do caraio...
Tentar zentar na gadeira,
Servir-se de uoooootra dose boua de uisssgueCozer (?), gosturar (?), gozinhar (?), sei lá, fodazze, dando fazz, o beru
Deixar o filho da buta no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar a berda do beruMandar mais umas doses de vvuiiiisscc para dentro (da goela, claro)
Dendar dovamente dirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira dendadiva dãããoooo deeeeuuuu.
Pegar o beru que gaiu, e enxugar o fillo da buta com o bano de lavar u jão e gologa-lo numa pandeja ou em qualquer outra borra, bois avinal, você nemgosssssssssssta muito dezza bosta.
E bronto, já dddá!!!!....
ATENÇÃO: Avisam-se os mais susceptíveis de que esta receita poderá dar uma certa ressaca, ... mas isso é só no dia seguinte!
NOTA: também pode ser com Vodka, Tequilla, Mescal, etc.

Espanhóis no Alentejo...

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como to llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que la Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: "Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!"

Tipologia do cagalhão...

Quem nunca teve estes pensamentos na sanita ?????
Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão "Clean"
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II, "o Regresso"
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
Cagalhão superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te supreso mas orgulhoso!!!!
Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão "Splash"
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
Cagalhão "Após uma festa"
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhoto "Surprise "!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde
Cagalhoto "Time-out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.
A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu... Esperas que ao abanar o rabo ele cairá...

Filosofia profunda...

Maturidade masculina...

Quando tinha 14 anos, esperava ter, algum dia, uma namorada.
Quando tinha 16 tive uma, mas não havia paixão. Então decidi que necessitava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver. Na Escola Industrial saí com uma mulher apaixonada, mas era demasiado emocional. Era tudo urgente, era a rainha dos dramas, chorava todo o tempo e ameaçava suicidar-se. Então decidi que necessitava de uma mulher estável.
Quando tinha 25 anos encontrei uma mulher muito estável, mas aborrecida. Era totalmente previsível e nunca se excitava com nada. A vida tornou-se tão chata que decidi que necessitava de uma mulher mais emocionante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não conseguia acompanhar o seu ritmo. Andava de um lado para o outro sem que nada a detivesse. Fazia coisas impetuosas e flirtava com qualquer um com quem se cruzass e. Fez-me tão miserável como feliz. De inicio foi divertido e enérgico, mas sem futuro. Então decidi procurar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei aos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi então casar-me. Era tão ambiciosa que me pediu o divórcio e ficou-me com tudo o que tinha.
Agora, com 44, prefiro as gajas com mamas grandes!

Torre da CNN em Toronto...

Vejam... a torre CNN em Toronto !!!
Se forem a Toronto, Canada, não deverão perder este monumento !!!
Tem chão de vidro sobre o qual poderemos caminhar e ver tb toda a cidade.
É uma das torres mais altas do hemisfério norte.
Viram?!

Olha a passarinha...

Problemas com o Rato...

Técnico : Boa tarde, faz favor de dizer...
Utilizador: Boa tarde. Tenho um problema: o rato não deixa a impressora funcionar...
Técnico: Experimente reiniciar o computador...(espera)
Utilizador : Já está. Continuo sem poder imprimir...
Técnico: Hummm... estranho. E o rato mexe?
Utilizador: Não, está bloqueado!
Técnico: Está mesmo morto de todo?
Utilizador: Não sei, vou verificar...(espera)
Utilizador : Afinal ainda parece que ainda respira e tem os olhos abertos... mas está bloqueado de todo!
Técnico: Desculpe??? Está a falar de quê?
Utilizador: Do rato! Do rato que está a bloquear a impressora, merda!!!
Técnico : ???
Utilizador: Deixa-me virar para lá a webcam que já vai ver...(espera)

Cartas ao Pai Natal dos candidatos...

Carta ao Pai Natal - Mário Soares
Pai Natal
Acordei agora da sesta.
Tive um sonho original.
Conversei com a Maria
E achamos que não é sonho
Mas uma ideia genial!
Já fui ministro, primeiro-ministro
E duas vezes presidente deste país
Está na hora de mudar de ares
Aceitar novos desafios
Levar mais longe o nome de Portugal
Ou o meu nome… Como sempre quis.
Como tu tenho já uma certa idade
E no ventre a mesma proeminência
Decidi que para o ano quero ser o Pai Natal.
Portanto… Olha pá faz as malas.
Desocupa a Lapónia.
Vou ser eu o Pai Natal.
Tem lá paciência.
Assinado: Mário Soares(Ex-deputado. Ex-Primeiro Ministro. Ex-Presidente da Republica. Ex-Deputado europeu. Futuro Pai Natal)

Carta ao Pai Natal - Manuel Alegre
Pai natal quando voares nos céus da minha Pátria
Quando aterrares as renas nas planícies do meu País
Lembra-te desta carta, pedido singelo
De um homem que só para a Pátria pede
Para si… Nada quis.
Se o nevoeiro que levou D. Sebastião
Te fizer perder o rumo e baralhar o norte
Segue o cheiro a verde pinho
Ouve a minha trova no vento que passa
E chegarás às chaminés do meu país
Pátria desafortunada. Sem euros. Má sorte.
Numa das chaminés de Lisboa
Sentirás o odor e verás o fumo negro da traição
Que o teu trenó sobre ela paire
Que sobre a chaminé de Soares a tua rena páre
E solte bosta. Um imponente cagalhão.
Assinado: Manuel Alegre

Carta ao Pai Natal - Francisco Louçã
Isto não é uma carta!
É um manifesto. Um protesto.
Uma petição
Assinada por dezenas de intelectuais
E outras pessoas que jamais
Se reviram numa festa
Bacanal
Orgia de oferendas
Dadas sem qualquer critério
E que perpetuam uma tradição Caduca.
Reaccionária.
Clerical.
Que tu representas
oh pai do natal.
Com esta petição pretendemos
Que a data seja referendada
Não imposta, decretada
Por um estado economicista e liberal
E que seja celebrada quando um homem quiser
Não à roda da mesa. Consoada.
Mas num portuguesíssimo arraial.
Assina: Francisco Louça

Carta ao Pai Natal - Aníbal Cavaco Silva
Excelentíssimo Senhor Doutor Pai Natal
Venho por esta via pedir para a minha Maria
O Kama Sutra, versão condensada
Não sei se a minha Maria teria
Para a versão completa e ilustrada
Suficiente pedalada.Eu para mim
Por ora nada peçoE de momento nada digo
Não abdico do meu direito de manter o suspense
E de fazer tabu do meu posterior pedido.
Mas…. E só isto adianto
Não preciso de Viagra
Para acompanhar a minha Maria na leitura
Do acima citado livro
Que teso e hirto ando eu sempre
Não precisando por isso de muleta
Ou qualquer outro suplemento
Para manter a rigidez
E o meu porte sobranceiro.
Despeço-me atentamente economizando palavras
Porque como vossa Excelência sabe:Os tempos são de crise e tempo é dinheiro.
Assina o Professor Doutor: Cavaco Silva

Carta ao Pai Natal - Jerónimo de Sousa
Camarada
Tu que és explorado pela entidade patronal
Durante a época do Natal
Usado como símbolo do capitalismo
Para fomentar o consumismo
Desenfreado, descontrolado
Que enriquece a burguesia
E empobrece o proletariado
Junta-te a nós no combate
Contra a guerra no Iraque
Oferece Che Guevara’s não ofereças Action Man’s
Luta pela igualdade feminina
Não dês Barbies mas Matrioshkas
Educa as crianças de hoje Comunistas amanhã
Substitui o Harry Potter pelo livro “O Capital”.
Camarada
Reivindica o teu direito a um transporte decente
Pára o trenó e as renas
Que não é veículo de gente operária e trabalhadora
Como tu oh pai natal!
Unidos venceremos o imperialismo e os reaccionários
Viva o Natal dos oprimidos
Viva o Natal dos operários!
Assinado pelo candidato: Jerónimo de Sousa(Carta aprovada por unanimidade e braço no ar pelo Comité Central do PCP)

Barato, em bom estado...

Conselho de um Portugues...

Está doente e não consegue consulta?
Diriga-se a um hospital.
E diga que lhe morreram as galinhas todas, e que agora está doente. Fazem-lhe todos os exames....e com sorte ainda aparece na televisão.

Último grito em terrorismo...

As melhores participacões de seguro ...

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998, consideradas as mais"caricatas":

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.

(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2.Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.

(o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!)

3.O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.

(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4.A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.

(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5.Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!

(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6.O peão bateu-me e foi para baixo do carro.

(malditos peões, só servem para destabilizar.... só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)

7.O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!

(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido.... hospital com ele!)

8.Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.

(It's raining men... ALELUIA!!!)

9.Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.

(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10.Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.

(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11.Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.

(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12.Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.

(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados... sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13.Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.

(nova campanha da DGV:"Se conduzir, não leve a sogra")

14.O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.

(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.

(é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16.Um carro invisivel veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.

(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17.O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.

(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18.De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.

(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.

(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV se não...)

20.Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.

(estava agora a lembrar-me... pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)

O x da questão...

Educação femenina do tempo da outra senhora...

ISTO SIM, ERA EDUCAÇÃO !!!
[Frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e 60]
* Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças, 1957)
* Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto. (Revista Claudia, 1962)
* A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)
* A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos. (Jornal das Moças, 1959)
* A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara. (Revista Claudia, 1962)
* Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida,1954)
* É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957)
E para finalizar, a mais de todas:
* O LUGAR DA MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA. (Revista Querida, 1955)
A CONCLUSÃO A QUE TODOS OS HOMENS CHEGAM:
Já não se fazem mais revistas didácticas e carregadas de moral e amor como antigamente...

Carro para ele e para ela...

Al Qaeda queria explodir o Cristo-Rei em Almada...

Al Qaeda queria explodir o Cristo-Rei em Almada.
Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Judiciária revelam que a Al Qaeda, organização terrorista de Osama Bin Laden, ordenou a execução de um atentado em Portugal. O alvo da acção seria a estátua do Cristo-Rei, localizada em Almada.
De acordo com informações obtidas hoje em Lisboa, a ordem de Bin Laden decorreu do ódio que o saudita nutre por símbolos monumentais católicos, que segundo ele representam "um símbolo da globalização dos infiéis".
Demolidor de ídolos e iconoclasta como os talibãs que explodiram estátuas de Buda no Afeganistão, ele destacou dois mujahedins para o sequestro e uso de um avião que seria lançado contra a estátua "símbolo dos infiéis cristãos".
Os registos da polícia Judiciária dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Aeroporto Internacional da Portela em 4 de Setembro, Domingo, às 21h47m, no vôo da Air France procedente do Canadá, com escala em Londres.
A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada. Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichés e dificuldade de comunicação em virtude do Inglês fortemente marcado por sotaque árabe, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da TAP a voltar no dia seguinte, com intérprete.
A Polícia Judiciária investiga a possibilidade de eles terem apanhado um táxi pirata na saída do aeroporto, pois o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo do Casal Ventoso. Aí, acabaram por ser assaltados e espancados por um grupo de toxicodependentes desesperados.
Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e apanharam boleia num camião que fazia distribuição de garrafas de gás.
Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treino de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel do Estoril.
Alugaram um carro na Avis e voltaram ao aeroporto, determinados a sequestrar um avião e atirá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo-Rei.
Enfrentam um congestionamento monstruoso na 2ª circular e ficam mais de 3 horas bloqueados no Campo Grande por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve, e na Av. Do Brasil são-lhes roubados os relógios por um gang da Zona J.
Às 12h30m, resolvem ir para o Centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de 100 Euros falsas. Por fim, às 15h45m chegam ao aeroporto daPortela para sequestrar um avião. Os pilotos da TAP estão em greve por mais salário e menos horas de trabalho.
Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação aos pilotos).
O único avião na pista é da AIR PORTUGÁLIA, mas está sem combustível.
Tripulações e passageiros estão acantonados na sala de espera e nos corredores do aeroporto, gritando slogans contra o governo.
O Batalhão da POLÍCIA DE CHOQUE chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.
Os árabes são conduzidos à Esquadra da PSP do aeroporto, acusados de tráfico de drogas, em face de flagrante forjado pelos próprios polícias,que "plantaram" papelotes de cocaína nos bolsos dos dois.
Às 18 horas,aproveitando uma manifestação dos guardas prisionais clamando subsídio de risco, eles conseguem fugir da prisão no meio da confusão e do tiroteio das brigadas anti-motim da PSP que entretanto tinha sido destacada para o local pelo Ministro da Administração Interna.
Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensanguentados, dirigem-se ao balcão da TAP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os voos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado. Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir Lisboa, no fim de contas, é um acto terrorista ou uma obra de caridade.
Às 23h30m, sujos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sandes de queijo com limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem recuperar-se da intoxicação alimentar de proporções equinas, decorrente da ingestão do queijo estragado usado nas sandes. Eles foram levados para o Hospital de Santa Maria, depois de terem esperado três horas para que a ambulância do INEM chegasse e percorresse diversos hospitais da rede pública até encontrar uma vaga. No HSM, foram atendidos por uma enfermeira feia e mal-humorada. Eles tiveram de esperar dois dias para serem examinados, por causa da cólera causada pela limonada feita com água contaminada por coliforme fecal.
Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.
Domingo, 18h20m: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio de Alvalade. O Benfica acabara de perder com o Sporting. A claque dos NO NAME BOYS confunde os terroristas com integrantes da JUVELEO e dá-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da claque abusa sexualmente deles.
Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo,em especial na área proctológica. Ao verem uma roullote de venda de bebida nas proximidades, decidem embriagar-se uma vez na vida e comer umas sandes de couratos (mesmo que seja pecado!).
Tomam um bagaço adulterado com metanol e precisam voltar ao Santa Maria.
Os médicos também diagnosticam gonorreia.
Segunda-Feira, 23h42m: os dois terroristas fogem de Lisboa escondidos na traseira de um camião de electrodomésticos, assaltado horas depois na Serra da Musgueira. Desnorteados, famintos, sempoder andar ou sentar-se, eles são levados por uma carrinha de Apoio aos Sem Abrigo, organização ligada aos direitos humanos para a área metropolitana de Lisboa. Viajam deitados de lado. Na capital novamente, deambulam o dia todo à cata de comida e por volta das20 horas acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja na Rua do Coliseu, no centro. A Polícia Judiciária não revelou o hospital onde os dois foram desta vez internados em estado grave, depois de espancados quase até à morte por um grupo de SKINHEADS.
Sabe-se que a Polícia Judiciária deixou de se preocupar e vigiar estes membros da Al Qaeda por considerar que as suas intenções foram desvanecidas e já não constituem qualquer tipo de perigo à integridade nacional, e até os está a ajudar, tentando encontrar uma organização humanitária que lhes possa dar apoio para o regresso ao Afeganistão, isto tudo a pedido dos mesmos.

Os cães do Ronaldinho Gaúcho..

Erotic Fun...

Centopeia...

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopei a.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...
Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha.... Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecer... e decidiu perguntar de novo. Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- DDDDDDAAAAASSSSSEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! JÁ TINHA OUVIDO!!!!! ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!

O preguiçoso...

Candidatura para sair com a Minha Filha...

1. Nome: _______________________________________________
2. Data de nascimento___________
3. Altura: ___ Peso ___ Q.I. ___ N.º Segurança Social:_________ N.º Carta Condução:___________
4. Grupo de Escuteiros: ___________________
5. Tem um PAI macho e uma MÃE fêmea?________
Se não, explique: _______________________
6. Tem cadastro?______ Tem Jipe?______ Moto?______ Colchão de água?_______ Tem brincos nas orelhas? _______ Brincos no nariz?_______Piercings?____ Onde? ________________________ Tatuagens? _____Onde?____________
Se sim a qualquer das questões de 6, pode parar por aqui e deixar as instalações de imediato.
7. Em 25 palavras ou menos, que significado tem a palavra TARDE para si?___________________________________________
8. Em 25 palavras ou menos, que significado tem a seguinte frase para si: "NÃO TOQUE NA MINHA FILHA!" ________________________________________
9 . Em 25 palavras ou menos, que significado tem a palavra ABSTINÊNCIA para si?___________________________________________
10. Igreja que frequenta: __________ Quantas vezes por semana vai à Igreja?_________
11. Melhor horário para falar com o seu (sua): Pai: ______________________ Mãe: __________________ Padre ou Bispo: __________________
12. Responda às seguintes questões preenchendo os campos em branco. As respostas serão mantidas confidenciais.
A. O último sítio do meu corpo onde eu quero ser alvejado é___________
B. Se eu fosse espancado, o último osso que quereria ver partido era o__________
C. O lugar da mulher é no/na ___________
D. Aquilo que eu espero que não me seja perguntado nesta ficha é__________________________ e a resposta é__________________________
E. Quando conheço uma rapariga, a primeira coisa em que reparo é/são o/as____________ (Se a resposta começa por "C" ou "M", pode parar de preencher a ficha e deixar as instalações de imediato, saindo com a cabeça baixa e correndo aos zigue -zagues).
13. O que quer ser SE crescer?________________________
ATENTE QUE TODA A INFORMAÇÃO PROVIDENCIADA ACIMA É VERDADEIRA E PRECISA PARA O MEU CONHECIMENTO PROFUNDO, E ENCONTRA-SE SUJEITO À PENA DE MORTE, DESMEMBRAMENTO, TORTURA TAILANDESA, ELECTROCUSSÃO, TORTURA CHINESA DA ÁGUA E OUTRAS.
___________________________________Assinatura (Isto significa que tens de escrever o teu nome, anormal!).
Data_________________
Obrigado pelo interesse demonstrado pela minha filha. Por favor, permita-me quatro a seis anos para o processamento da informação. Será notificado por escrito se a sua inscrição for aceite. Por favor, não tente escrever ou telefonar. Se a sua ficha for rejeitada, será notificado por dois senhores usando gravatas brancas e transportando caixas de violino pretas. Poderá ter necessidade de olhar sempre para trás de si.

A mais machista do ano...

- Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha!
- 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que sefarta....
- Qual é o animal mais parecido com o homem?
- Resposta: A raposa.
- 3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!

Para oferecer no Natal a "todas" aquelas pessoas "especiais" da tua vida...

É duro ser pobre...

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Paneleiro
Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo
Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado
Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa
Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom
Rico de fato: Empresário
Pobre de fato: Defunto
Rico na loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só olhando...
Rico lendo esse e-mail: Patrão
Pobre lendo esse e-mail: Empregado baldando-se ao serviço

O Problema exstencial do homem...

Já é dona e tem rua...

A fidelidade é muito bonita...!

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:
"Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto.
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou atirar as calças, tu gritaste:
"Larga-me puta k eu sou casado!"

Quantas vezes faz amor por dia...

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu entrevistar uma saloia.
-Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?
-Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo. Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3H00 de sexo!
-Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia??? O que você entende por "fazer sexo"?
-Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc...

YOGA indiano e portugues...

As diferenças entre o YOGA indiano e o YOGA portugues
ver primeiro a foto do Yoga indiano! Na foto do portugues, pode-se comprovar que existe a presença de um supervisor mas talvez não seja preciso muitos anos de prática........

Machus Lusitanus...

Tomatada...

Encontro na floresta...

Branca de Neve, a Bruxa e Pinóquio encontram-se na floresta.

- Sou a mais linda do mundo ! - diz Branca de Neve

- Sou a mais feia do mundo ! - diz a Bruxa

- Sou o maior mentiroso do mundo ! - diz Pinóquio

E então entram, um de cada vez, na Grande Caverna, para falarem com o Sábio da Floresta, o possuidor do Espelho Mágico da Verdade.

Branca de Neve entra e sai muito feliz:

- Sou mesmo a mais linda do mundo!

A Bruxa entra tambem e sai toda sorridente:

- Sou mesmo a mais feia do mundo !

Pinóquio entra por último, sai enfurecido e pergunta:

- Porra !!!! Quem é o Sócrates ????

Educação sexual...

A Professora de educação sexual desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.
O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem duas.
- Muito bem...
A Professora começa a desenhar um pénis.
O menino Carlinhos levanta a mão diz:
- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Carlinhos?
- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande para lavar os dentes à minha mãe!

Traidor...

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:
- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!
- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!
- Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!
- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê mijar sentado???
- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?

Neurónio...

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.
- "Há alguém aqui?" - pergunta baixinho. "HÁ ALGUÉM AQUI?" "OOOOLÁAAA!!"

"NÃO HÁ NINGUÉM...", snif, snif...

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:

- "Eu aqui tão sozinho..." snif... snif... "para o resto da vida..."snif...!

De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro

neurónio que, ao vê-lo, pergunta:

- "Que fazes aqui sozinho? Porque choras?"

- "Porque pensava", snif... "que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia..." snif...

- "Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!..."

Destilado...

Mistério do quarto 311...

Mistério do quarto 311 de um hospital....(facto verídico)!!!!
Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, de um hospital municipal da África do Sul, tinha uma maldição.
Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.
Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte.
A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto.
Alertadas pelos familiares das vítima, as autoridades conduziram um inquérito.
Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira.
Por fim, foi colocada uma câmara no quarto.
E o mistério resolveu-se:
todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o respirador artificial do doente para ligar o aspirador!!!!

Frase do dia...

" Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente, é algo que algum imbecil não fez em tempo útil e querem que você, o otário, se desenrasque para fazer em tempo recorde! "

Selo...

Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga.
Os selos foram criados, impressos e vendidos. O nosso PM fic ou radiante!
Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o caso. Eles pesquisam nas agências dos Correios de todo o país e informam.
"Não há nada de errado com a cola ou qualidade dos selos.
O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."

Aprender a ser médico...

As melhores invenções japonesas...