Canivete suiço das mulheres...

Chupa-Chups especiais...

O papel da escola...

Orçamento...

Até que enfim, ficou simplificado...

Os perigos de fumar no 69...

Mátemática...

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
"Querida esposa, sei que compreendes que, agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Love Store Motel com minha secretaria, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite."
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18... Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!" Um beijão!!!

Arranja-me aí um post-it...

Elogio fúnebre...

Deficientes voadores...

No dentista, o melhor é tomar banho...

Um sujeito estava a fazer um excelente 69 quando, de repente, se lembrou que tinha consulta no dentista dentro de poucos instantes.
Escovou sôfrega e energicamente os dentes, passou fio dental com todo o rigor, fez bochechos e gargarejou com Tamtum Oral além de chupar um Halls extra forte, tudo para o dentista nem sequer desconfiar e muito menos descobrir que há pouco estava a chupar um clitóris monumental.
Chegou ao consultório, sentou-se na cadeira do Dentista e este disse, de imediato:
- ESTAVAS A FAZER UM 69 MEU MALANDRECO !!!
E o chupador disse:
- MAS COMO É QUE O SENHOR CONSEGUIU DESCOBRIR O QUE EU ME ESMEREI EM DISFARÇAR?
E o dentista sentenciou:
- É QUE ESTÁS COM UM FORTÍSSIMO CHEIRO A CÚ NA TESTA !...

Que mais lá caberá...

Ficaram loucos os publicitários...

Divertidíssima a sequência de anúncios.
Tudo começa com um reclame da BMW.
"Parabéns à Audi pela conquista doprémio de melhor carro do ano na África do Sul", diz o texto. E assina a BMW, ganhadora do prémio de melhor carro do ano no mundo!
A Audi não se fez de rogada e respondeu, dando os parabéns à BMW pelo prémio de melhor carro do ano, assinando assim:
"Da Audi, vencedora de seis 24 Horas de Le Mans consecutivas, de 2000 a 2006".
Pensa que acabou?
A Subaru entrou na brincadeira e publicou o seguinte anúncio:
"Parabéns à Audi e à BMW por suas conquistas nos concursos de beleza". Assinado Subaru, "melhor motor do ano em 2006"!
E quando parecia que ninguém mais ia gastar verba de propaganda para provocar os outros, eis que veio a Bentley... sem classe, é verdade...

Marido olímpico...

Problema de linguagem...

Um executivo brasileiro está no Japão para abrir o mercado para seus produtos.

De noite, sem ter nada para fazer, ele chama uma garota de programa.

Ela chega no seu quarto, começam as brincadeiras e rapidamente passam às coisas sérias.

Durante a sessão, a japonesa não para de berrar "Machigau ana, machigau ana".

Nosso executivo não fala nada de japonês, mas este não é o momento de pegar o dicionário.

Como ela grita muito alto, ele imagina que ela está o elogiando pela performance.

Alguns dias depois ele volta para casa.

Passa um tempo e a empresa com quem ele negociou no Japão manda um executivo para continuar os acordos comerciais.

No fim-de-semana ele fica sabendo que o japonês gosta de golfe, e ele o leva para jogar.

O japonês é muito bom, e nosso executivo resolve elogiá-lo no seu próprio idioma:

- Machigau ana.

O japonês responde:

- Como assim, buraco errado?

Perspectiva perigosa ou Burro do caraças...

O cliente tem sempre razão...

A melhor frase de 2006...

Querido filho, estás a cometer no Iraque o mesmo erro
que eu cometi com a tua mãe: não retirei a tempo...

As freiras e a água benta...

Um trem bate em um ónibus cheio de freiras e todas elas morrem. Antes de entrar no céu, elas tem que atravessar os portões do paraíso, para isso precisam passar por São Pedro. Ele pergunta àprimeira freira:
"Irmã Teresa, você alguma vez teve contacto com um pénis???"
A irmã sorri timidamente e responde:
"Bem, uma vez eu toqueia cabeça de um com a pontinha do meu dedo."
São Pedro diz:
"O.K.. Enfie aponta do dedo na água benta e atravesse o portão."
São Pedro pergunta à segunda freira:
"Irmã Beatriz, vocêalguma vez teve contacto com um pénis???"
A irmã reluta um pouco, mas responde:
"Bem, uma vez segurei e acariciei um."
São Pedro diz:
"O.K..Enfie a mão na água benta e atravesse o portão."
Neste instante, forma-se um tumulto imenso na fila das freiras. Uma freira começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando ela chega ao início da fila, São Pedro diz:
"Irmã, Irmã, qual omotivo da pressa???"
E a freira responde:
"Se eu terei que fazer um gargarejo com essa água, então é melhor eu ir logo, antes que a irmã Maria enfie a bunda nela."

Estátua cagante...

Início do casamento perfeito...

Fotografos amadores é um problema...

Táctica infalível...

O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de ônibus e caia a maior chuva. Ele parou e perguntou:

- Voce quer uma carona ?

- Claro...respondeu e entrou no carro

Chegando no edificio onde ela mora ele parou o carro para que ela saisse e ela o convidou para entrar:

- Não quer tomar um cafezinho, um wisky, ou alguma coisa ?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa...

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho....

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça Ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns gorós, quem pode aguentar...

Ele caiu dentro,literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00hs da manhã, ele acordou e olhou no relógio, maior susto....

Vestiu-se rapidamente, colocou um giz na orelha e foi pra casa. Chegou silenciosamente e a esposa o esperava atras da porta. Quando ele entrou...

- Que bonito, onde o SENHOR estava até agora ?

- Aconteceu o seguinte, minha querida, eu sai do escritório e a minha secretaria estava no ponto de onibus e caia a maior chuva, dei uma carona pra ela, chegamos la ela insistiu tanto pra que eu subisse e subi. Bebi demais e acabamos na cama, eu dormi e acordei agora...

- Deixa de ser mentiroso, seu cachorro, vc estava jogando bilhar com seus amigos ate agora, esqueceu até o giz na orelha...

Somos ou não um país de poetas...

Amor esmagador...

Estranha marca...

Inacreditável !...ou devo dizer Desinacreditável...

Vejam a transcrição em baixo. Comentários, para quê?!...
Mais um ilustre Covilhanense. Com estes exemplos do futebol português, e outros, mais dourados...
-Depois de lerem a transcrição seguinte, por favor, deslembrem-se do que leram...

" O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."

Extracto do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do cartão amarelo ao jogador Micolli do Benfica.

Nova Barbie 2007...

Carnívoras...

As vegetarianas não gemem e nem gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!

Gato dançarino...

Não leve o trabalho para casa...

Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes de eles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior p*nis que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.
Com um bisturi, remove o p*nis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.
- Amor, tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu ???!!!...
Moral da história : JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA!

Como fazer um gato flutuar...