Mac Drive Desert...

Software actualizado...

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem,aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer? A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim. E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica: - SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

Empregadores de hoje...

Chegou-me por mail e achei que espelha bem os empregadores de hoje!
As empresas hoje não querem pessoal especializado.... querem super-máquinas.

Citação:A XXXXXXXXXX está a aceitar candidaturas para estágio na área de Design
Requisitos Académicos: Finalista ou recém-licenciada(o) em Design
Competências pessoais : * Poder de comunicação; * Iniciativa; * Auto-motivação; * Orientação para resultados; * Capacidade de planeamento e organização; * Criatividade
Competências técnicas : Conhecimentos nos seguintes programas/linguagens ® Adobe Photoshop, ® InDesign, ® Illustrator (FreeHand e Corel Draw), ® Flash, ® Dreamweaver, ® Premiere, ® AfterEffects, ® SoundBooth, ® SoundForge, ® AutoCad, ® 3D StudioMax ® HTML (basic), ® ActionScript 2.0 (basic), ® CSS, ® XML.
Remuneração: Estágio Remunerado Duração: 6 meses, com possibilidade de integração na equipa

A resposta a este pedido foi BRUTAL:
Citação:Boa noite,
Estou a entrar em contacto para responder ao anúncio colocado no site Carga de Trabalhos para a posição de estagiário em Design. Chamo-me André, tenho 25 anos e sou um recém licenciado em Design de Equipamento (Fac. Belas Artes de Lisboa).
Sou extremamente comunicativo, transbordo iniciativa e auto-motivação, estou constantemente orientado para os objectivos como uma bússola para o Norte (magnético), sou mais planeado e organizado que o Secretário de Estado de Planeamento e Organização e sou um diamante da criatividade como já devem ter percebido e como vão poder comprovar nas próximas linhas.
Quanto aos conhecimentos técnicos: Sou um mestre em Adobe Photoshop. Conheço o InDesign por dentro e por fora. O Illustrator, Freehand, Corel e o Flash são os meus brinquedos do dia a dia, faço o que quiser com eles. Nem me ponham a falar do Dreamweaver, até de olhos fechados... Premiere... Até sonho com ele! AfterEffects tem um lugar especial no meu coração. Faço umas coisas bem maradas com o SoundBooth e o SoundForge. Com o Autocad e o 3d Studio Max até vos faço duvidar dos vossos próprios olhos. Html, Action Script 2.0, CSS e XML são as linguagens do meu mundo.
Mas sejamos francos, qualquer estudante de 1º ano sabe de cor e salteado qualquer um destes 13 softwares e 4 linguagens de programação...
Eu sou um recém finalista. E como tal tenho muito mais para oferecer: Tenho conhecimentos de Cinema 4D, Maya, Blender, Sketch Up e Paint ao nível de guru. Tenho conhecimentos mega-avançados de C+, C, C++, C+ ou -, Java, JavaScript, Ruby on Rails, Ruby on Skates, MySQL, YourSQL, Everyone'sSQL, Action Script 3.0, Drama Script 3.0, Comedy Strip 3.0 e Strip Tease 2.5, Ajax, Vanish Oxi Action, Oracle, Sonasol, XHTML, Batman e VisualBasic. Conheço o Office todo de trás pra frente assim como o Microsoft WC. Domino o Flex ao nível do Bill Gates e mexo no Final Cut Pro melhor que o Steven Spielberg.
Tenho ainda conhecimentos de grande amplitude em 4 softwares que estão a ser desenvolvidos por grandes marcas e também de 3 outros softwares que ainda não foram inventados.
Falo 17 línguas, 5 das quais já estão mortas e 6 dialectos de povos indígenas por descobrir. Com estes conhecimentos todos estou super interessado num estágio porque acho que ainda tenho muito para aprender e experiência para ganhar. Espero que ao fim de 6 meses tenha estofo suficiente para poder fazer parte da vossa equipa e quem sabe liderá-la. Fico ansiosamente à espera de uma resposta vossa. Embora tenha uma oportunidade de emprego na NASA e outra no CERN espero mesmo poder fazer parte da vossa equipa.

Orgasmograma...

Dicas de uma sexóloga...

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?

R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Falta de higiene...

Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da miuda e de repente ouvem a mãe dela gritar: - Olha o lanchiiiinho!!! O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da moça fez:
- Huuummmm!!! Uma delícia esses bolinhos de bacalhau que a senhora fez!!!! E a sogra responde:
- Vai lavar as mãos rapaz ! Esses bolinhos são de coco !!!!

Cursos de Formação Profissional no Japão para mulheres...

Como chamar o órgão sexual masculino...

Aos 3 anos chamas... Pipiu
Aos 10 anos chamas... Pirilau
Aos 20 anos chamas... Moca
Aos 25 anos chamas... Piça
Aos 30 anos chamas... Pau
Aos 35 anos chamas... Bacamarte
Aos 40 anos chamas... Car****
Aos 50 anos chamas... Membro
Aos 60 anos chamas... Pénis
Após os 65 anos chamas...
Chamas...
Chamas...
Chamas...
Chamas...
...e o filho da puta não responde!

A diferença entre "amigas" e "amigos"...

1º CASO

Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada!

2º CASO

Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido. Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite em casa deles, e dois disseram que ele ainda lá estava!

Lei de Lavoisier...

Nada se cria, nem se perde: TUDO se transforma!

Noticia de ultima hora...

Portugal está prestes a tornar-se um país Muçulmano!!!!

ANTES DO FIM DO ANO, VÃO SER 6 MILHÕES CONTRA JESUS...

Porra...

Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:
- Como se chamam os habitantes de Évora?
Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde:
- Porra, todos, todos na sei...

Viajar no porquinho mealheiro...

Na infidelidade… Quem sofre são sempre as crianças...

Quem te manda a ti...

De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:

'Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas!'

Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:

'Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien!'

Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:

'Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias livrar-te dos cornos!!'

Já se vende em pacotes tipo vibrador...

Porquê os preservativos vêm em pacotes de 3,6 e 12 unidades...

Um homem entrou num supermercado com seu filho de dez anos. Aconteceu que ao passarem pelo expositor de preservativos o menino perguntou:

- O que é isso, pai?

O pai respondeu:

- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.

- Ah, tá..., respondeu o menino pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.

E olhando para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:

- Por que tem três nesse pacote?

O pai responde:

- Esses são para rapazes do Secundário. Um para a Sexta, um para o sábado e um para o Domingo.

- Boa, diz o menino.

Então pegando um pacote com seis pergunta:

- E estes? Para que servem?

- Esses são para rapazes da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.

- Uau! - Exclamou o menino.

- Então quem usa estes?

Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:

- Estes são para os homens casados. Um para Janeiro, outro para Fevereiro, outro para Março......e assim por diante, até Dezembro.

Comer broa...

Diz um puto espanhol para um puto português:

- Eu como chocolate e tu comes broa...

O puto português conta à mãe o sucedido e a mãe diz para ele dizer o seguinte:

Eu tenho o PS no governo e tu não tens...

No dia a seguir o puto espanhol volta a dizer ao puto português:

- Eu como chocolate e tu comes broa..

E o português respondeu:

- Eu tenho o PS no governo e tu não tens...

O puto espanhol foi para casa e disse à mãe o que o puto português lhe disse e a mãe disse-lhe:

- Olha diz-lhe que não tens, mas que também vais ter!!!

No outro dia o puto espanhol disse:

- Eu como chocolate e tu comes broa..

Diz o puto português:

- Eu tenho o PS no governo e tu não tens...

Diz o puto espanhol:

- Não tenho mas vou ter...

Diz o puto português:

- Então vais passar a comer broa que te vais lixar!...

Isto sim... é uma garagem para GUARDAR o carro...

Fazer sexo já é dedutível no IRS...

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta:

O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:

Poderia ver-nos a fazer sexo?

O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:

Não há nada de mal na maneira como fazem sexo . E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:

Afinal, o que estão a tentar descobrir?

E o rapaz responde:

Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

Aprendam ainda com Vale e Azevedo...

Vale e Azevedo:
Vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde: - Claro que sim. Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe: - Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes. - Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado. - Mas também não pagou os frangos! - Correcto, mas também não os levo...
(SÃO MUITOS ANOS .....)

Brincos no minimo originais...

Dicionário de bolso...

RUSSO

Conjunto de árvores Boshke
Insecto Moshka
Político Caganopovo
Defunto Sefoy Prakova
Sogra Storvo

ALEMÃO

Abrir a porta Destranken
Não me interessa Queselich
Bombardeio Bombascaen
Chuva Gotascaen
Sogra Ajjj

ÁRABE

Metralhadora Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador Alicima Vai
Necessito um banho Molhamed
Sogra Alvíborah

CHINÊS

Cabelo sujo Chin-Champu
Descalço Chin Chinela
Top-less Chin-Chut-Yiã
Náufrago Chin-Chu-Lancha
Nudista Chin-Calcao
Pobre Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz
Veneno Bai Gon
Estudante Xu-Lo-Pai
Ladrão Fin-To-Xui
Politico Chin-Pan-Ze
Sogra Bru-Xa-Feia

INGLÊS

Banheira giratoria Tina Turner
Indíviduo de bom autocontrole Auto Stop
Copie bem Copyright
Talco para caminhar Walkie Talkie

JAPONÊS

Adivinhador Komosabe
Bêbado Yochi Tomo Whiski
Café amargo Takaro Azukar
Top Less Sakare Ateta
Diarreia Kagasoagua
Carro Kenon Hémoto
Compre Adkira
Terror Aikimedu
Fraco Yono Komo
Roubaram-me a moto Yononvejo M'yamaha
Meia volta Kasigiro
Bilhar Takada Nabola
Bar Boti Kin
Político Roba Kasitudo
Se foi Non-ta
Acabou a gasolina Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede Kiro Maisagwa
WC Akisicaga
Fim Saka-bo

Para quem tem grandes dificuldades em acertar no buraco...

Está explicado porque eram puxadas pelos cabelos...

O engenheiro e as putas...

Três amigos encontram-se, durante um almoço...
-O que estás a fazer na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
-Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem...
-E tu, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
-Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
-E tu Orlando (ex-Chefe de projecto, de uma grande empresa de engenharia civil)?-Eu montei uma casa de putas.
-Uma casa de putas???
-É, uma casa de putas! É claro que não é aquela coisa toda da Engenharia Civil, mas já está a dar algum lucro...
Diante do olhar incrédulo dos amigos, o engenheiro explicou:
-Afinal, o que é ser engenheiro civil??? Não sabem??? Pois então eu lhes digo:
1- Trabalha em horários estranhos (como as putas);
2- Pagam-te para fazer o cliente feliz (como as putas);
3- O trabalho vai sempre para além do expediente (como as putas);
4- É mais produtivo à noite (como as putas);
5- É recompensado por realizar as ideias mais absurdas do cliente (como as putas);
6- Os teus amigos distanciam-se de ti, e tu só andas com outros iguais a ti (como as putas);
7- Quando vais ao encontro do cliente precisas estar apresentável (como as putas), mas quando voltas parece que sais-te do inferno (como as putas);
8- O cliente quer sempre pagar menos e quer que tu faças maravilhas (como as putas);
9- Quando te perguntam em que trabalhas, tens dificuldade em explicar (como as putas);
10- Se as coisas dão para o torto é sempre culpa tua (como as putas);
11- Todos os dias acordas e dizes:
NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS A FAZER ISTO (como as putas).

A Rata...

A professora dita apontamentos:

''...A rata rói a rolha...''

Um aluno pergunta ao colega:

Rata é com um r ou dois rr ?

O colega responde:

Eu também não sei , escrevi Cona...

A Marcelina...

Marcelina era uma daquelas moças feias. Feia com força! Mas pensa numa moça feia! Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado.

Foi pedir auxílio a uma vidente:

- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...

Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:

'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida! '

E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.

Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Marcelina não morreu...

Marcelina caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...

- 'Senhores, por favor ! Um de cada vez...!!! '

Novo modelo de capacete em Luanda...

Como a nova Lei de Trânsito obriga o uso de capacete para quem conduz e vai de pendura nas motas, e como tudo na nossa capital ficou mais caro, incluindo os capacetes, aqui vai uma sugestão para quem está mal de verbas...
Tenham um boa semana e não se esqueçam de utilizar os cintos de segurança, cadeirinhas para as crianças, capacetes (para quem anda de mota) e o mais importante...
"Se conduzir não beba" É preferivel ser conduzido...

A verdade sobre a água...

Bolo de noivos...

Globos de Ouro 2009...

Ir aos Globos de Ouro é mais ou menos a mesma coisa que ir jantar ao Eleven: vai-se uma vez e está feito. Fica assinalado no calendário, mas não deixa saudades. Ainda assim, é bem mais divertido (e barato) que desembolsar cem euros para comer um naco de carne com uma batata frita, mas isso fica para outras núpcias. O que nos traz aqui hoje são os Óscares portugueses, esse evento maravilhoso onde os vencedores são tão previsíveis que até faz sono. O que vale é que há tanta coisa gira para ver que o que menos interessa ali é o que se está a passar no palco.
Não sei do que mais gostei: se do tapete vermelho que passa mesmo em frente a uma casa de frangos (o pessoal todo alapado a comer e a ver as gajas a passar, o glamour no seu expoente máximo), se das pessoas (contratadas, quer-me parecer) que estavam coladas às grades a gritar "dona Fátima, dê-me um autógrafo". E depois a fila. Há fila para entrar nos Globos de Ouro. Mais ou menos como se fossemos apanhar o 58 para a Damaia, só que mais bem vestidos. De resto era igual (só que sem o senhor presidente da câmara, que duvido que ande de autocarro). Um pára-arranca insuportável e muito pouco amigo de vestidos demasiado compridos (pisaram-me umas 700 vezes, estava quase a rodar a baiana). Quanto à gala propriamente dita, passou-se. Foi morninha. A Babá Guimarães a fingir que tinha menos 15 anos do que realmente tem (muito abanou aquele rabo, valha-me Deus). O Jorge Palma a tentar ser engraçado sem o Herman José, mas a parecer simplesmente com os copos. O discurso giganteeeeeeeesco do senhor Manoel de Oliveira, bem ao estilo dos seus filmes. A senhora dona Eunice Muñoz a ler o teleponto a dois à hora. Enfim, tudo muito maçadorzinho. Os textos pirosões que prepararam para introduzir os nomeados (do género "Portugal já não passa sem o teu talento" ou "precisamos de mais pessoas como tu"... boriiiiing).Assim sendo, passemos aos vestidos porque, isso sim, merece ser tema de falatório. Em primeiro lugar, sugiro que mudem o nome do evento de Globos de Ouro para Mamas de Ouro. É que, a avaliar por este ano, notou-se um claro esforço no sentido de ver quem conseguia mostrar mais as mamas. Ou, pelo menos, de as juntar mais e de as pôr mais junto ao queixo.

Look "lá em casa não há um que brilhe mais do que o outro"

Credo.
Looks "é oficial, fui possuído pelo demónio e passei-me da cabeça"

Muito haveria a dizer sobre o Abel Xavier, mas não temos tempo. O vestido da Barbie que o acompanhava era muito giro, embora não pareça.

José Castelo Branco e Lady Bete em versão alface mumificada. Distintos, como sempre

Olha, um pequeno pónei. Ai, não, é a Lili Caneças.

Esta senhora morreu e ninguém lhe disse nada. Só isso pode justificar aquela cor. Bem, também pode ser má maquilhagem. Tudo mau. O chapéu, as luvas... parece vinda do circo.

Vestido "sou irmã do Ronaldo por isso visto o que quiser e poso de perna aberta, a ver se eu me ralo. E também não fui ao cabeleireiro"

Vestidos "não encontrei um padrãozinho pior no armário"

Aquele resto de papel de parede sempre serviu para alguma coisa, hã?

Rita RibeiroVamos esforçar-nos mais para o ano, vamos?

Não sei quem é esta senhora, só sei que parece um gigantesco repolho azul. O que não tem vindo a ser uma coisa boa.

"Querido, mudei a casa e vim vestida de zebra"

Catarina Wallenstein
De facto, trabalhar com o Manoel de Oliveira envelhece uma pessoa...

Look "abusei da maquilhagem e ninguém teve a decência de me avisar, por isso pareço um índio"

Estas duas queridas, Rita Ferro Rodrigues e Iva Pamela (por mais que ela teime em chamar-se Domingues, para mim será sempre Pamela),foram ao mesmo maquilhador, está bom de ver. Problema: o senhor esqueceu-se de lhes retirar o excesso de pó debaixo dos olhos. Só isso pode explicar que estejam assim tão brancas. A Iva também vai um bocado arejada demais, não?
Vestido "as minhas mamas são inseparáveis"

Se não é a grande querida da Mónica Sintra num vestidinho de bradar aos céus. Não tão mau como o cabelo, ainda assim.

Dei por mim a pensar que não há uma menina do Fama Show que não se tenha rendido aos milagres do silicone. Fazem bem, minhas queridas, que isto a vida são dois dias. Mas dêem-lhes algum descanso, párem de as puxar e repuxar, que isso qualquer dia dá o berro. O vestido da RitaAndrade escapa, os brincos não têm nada a ver. E as mamas... eh pá, não.

Carla (ex) PintoTorna-se desagradável quando a filha vai mais compostinha que a mãe (ainda que ambas estejam a roçar o pirosinho)

Babá GuimarãesEu não disse? Mamas quase, quase a tocar no queixo? Fatinho muito sinistro. Parece que misturou as calças da aeróbica com um daqueles corpetes que a Madonna usava quando ainda não era mãe de filhos e gritava aos sete ventos para que a possuíssem. Ao mesmo tempo, também tem ali qualquer coisinha de ABBA.Vestido "estou tão confusa, mostro as mamas ou mostro as pernas? Que se lixe, mostro as duas coisas!"

LilianaEla é bonita, e o vestido também... talvez se fechassem ali um bocadinho o decote... e a racha...

Carla Matadinho Eeeeeeer... pois... é capaz de ser too much, não? Mas guarde-o, querida, vai ficar lindamente na Grande Gala das Coelhinhas da PlayboyVestido "ai isto já não é para a Playboy?"

Porque é que a senhora tem uma mama a apontar para Espanha e outra para o oceano Atlântico?Vestidos "e o desfile de mamas continua"

Elsa RaposoUma pena que não dê para apreciar o penteado atrás. Parecia que lhe tinham enfiado lá galinhas.

Marta Aragão PintoConcentrou tanto vestido nas mamas que acabou por ficar curto nos pés. O que se torna chato num vestido comprido.

Oceana BasílioEstá certo que tem muita mama à mostra, mas este vestido do Miguel Vieira era lindo, lindo, um dos meus preferidos, e assentava-lhe muito bem. Já não acho tanta graça é à bolsinha para guardar moedas de colecção.

Vanessa Oliveira Tenho mixed feelings sobre este vestido. Acho que gosto, mas o facto de haver ali uma mama suportada apenas pela lei da gravidade faz-me uma certa espécie.

Ah, a nossa Floribella. Nem sei por onde começar. Pelas mamas? Pelas argolas? Pelo vestido padrão camuflado? Pelas botas do amigo? Decidam vocês, não sou capaz.

Kisses...

A husband working abroad wrote to his wife.....

Dear Sweetheart,

I can't send my salary this month, so I am sending 100 kisses. You are my sweetheart..

Your loving husband,

His wife replied...

Sweetheart Dearest,

Thanks for the 100 kisses, below is the list of expenses I paid with the kisses...

1. The Milk man agreed on 2 kisses for one month's milk.

2. The electricity man agreed not to disconnect us only after 7 kisses.

3. Your landlord comes every day to take 2 or 3 kisses instead of the rent.

4. Supermarket owner did not accept kisses only, so I gave him other items hope you understand.. .

5. Other expenses 40 kisses.

Please don't worry about me, I have a remaining balance of 35 kisses and I hope I can complete the month using this balance...Shall I plan the same for next month? Please Advise!!!

Your Sweet Heart,

Vaselina...

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.

A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina. À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.

Ela, certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:

Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça. Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.

No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba.
E tudo continuava calado.
Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.

E ninguém dizia nada.

Nisto começa a chover.

Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.

O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:

-OK, OK, eu lavo a loiça!!!!!...

Como se segurar no metro sem cair...

Estou a falar do velho!

O judeu no bordel...

Jacob há muito tempo que não dava uma .....

Chegou na zona das meninas e disse para uma:

- Quanto cobra?

- 100,00 €.

- Muito caro! Muito caro!!!

- Então 50,00 €.

- Não, não.....eu só tenho 12,00 €.

- É muito pouco...por isso eu não vou.....

- Então eu dou-te 12,00 € e o telemóvel.

A gata pensou, pensou e disse:

- Está bem.

Foram para o quarto, deram uma senhora trancada...

o Jacob levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00 € à rapariga, que disse:

- E o telemóvel?

- Anota aí....962149524!

Cair que nem um patinho...

Parabéns Trouxa...

Vais ter relações sexuais?

O Governo dá preservativo!

Já tiveste?

O governo dá a pílula do dia seguinte!

Engravidou?

O governo dá o aborto!

Teve filho?

O governo dá o abono de família!

Estás desempregado?

O governo dá subsídio de Desemprego!

Estás na escola e não aprendes nada?

O governo dá novas oportunidades!

És viciado e não gostas de trabalhar?

O governo dá rendimento social de inserção (que raio de nome, gostava mais quando era rendimento mínimo garantido)!

AGORA... Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha para ver o que é que te acontece!!!!!

O GOVERNO OFERECE-TE UMA BOLSA DE IMPOSTOS E RESPONSABILIDADES NUNCA VISTAS EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!!!

*PARABÉNS 'TROUXA'!!!*

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