segunda-feira, agosto 31, 2009
Why Men Don't Write Advice Columns...
Dear Walter,
I hope you can help me here. The other day, I set off for work leaving my
husband in the house watching the TV as usual. I hadn't driven more than 5
miles down the road when the engine conked out and the car shuddered to a
halt. I walked back home to get my husband's help. When I got home I
couldn't believe my eyes: he was in our bedroom with the neighbors'
daughter. I'm 32, my husband is 34, and the neighbors' daughter is 22. We
have been married for ten years.
When I confronted him, he broke down and admitted that they had been having
an affair for the past six months. I told him to stop or I'd leave him. He
was let go from his job six months ago and he says he has been feeling
increasingly depressed and worthless. I love him very much, but ever since
I gave him the ultimatum he has become increasingly distant. He won't go to
counseling and I'm afraid I can't get through to him anymore.
Can you please help?
Sincerely, Sheila
******************************
Dear Sheila:
A car stalling after being driven a short distance can be caused by a
variety of faults with the engine. Start by checking that there is no
debris or water in the fuel line. If it's clear, check the vacuum pipes and
hoses on the intake manifold and also check all grounding wires. If none of
these approaches solves the problem, it could be that the fuel pump itself
is faulty, causing low delivery pressure to the injectors. Perform a fuel
pressure test under load.
I hope this helps.
Walter
Portugal...
| Uma comitiva do Parlamento Europeu a convite de Sócrates e da sua Ministra Lurdinhas, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.
| ||
sexta-feira, agosto 28, 2009
Tough Love vs. Spanking...
Most people think it improper to spank children, so I have tried other
methods to control my kids when they have one of 'those moments.'
One that I found effective is for me to just take the child for a car ride
and talk.
Some say it's the vibration from the car, others say it's the time away from
any distractions such as TV, Video Games, Computer, IPod, etc..
Either way, my kids usually calm down and stop misbehaving after our car
ride together. Eye to eye contact helps a lot too.
I've included a photo below of one of my sessions with my son, in case you
would like to use the technique.
This works with grandchildren,
nieces, and nephews as well.
quinta-feira, agosto 27, 2009
Falta de visão...
Porque ainda não havia a "Multiópticas"
Posição desconhecida - Tulipa Roxa...
O Zé namorava Maria, há 5 anos.
Uma moreninha, de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e
olhar para cima...
Simplesmente, as medidas de uma Deusa grega.
Só havia um problema para José:
até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo
na mão, etc.,
José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que
finalmente ia rolar, Maria cortou o barato, falando:
José, eu sou moça de família.
Só vou transar com você depois de casar.
Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era 'tulipa roxa'
José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha que era um caso antigo dele, daquelas que
liberava geral.
Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições, ele não pensou mais e
disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas ideias, para nossas transas?
- Também acho, Amorzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU?
POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO
QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?! -
A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO!
- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser
sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte, José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como
deveria ser a tal 'TULIPA ROXA'.
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao bordel local (tipo Café Monique).
Para lá se dirigiu, à noite.
Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das
'garotas', linda, de parar o trânsito.
Quando foi para o quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for
preciso: anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a fulana aplicou um tremendo chapadão na cara de José e foi
gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.
QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!
A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!
Enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo, o 'segurança' (vamos ser francos, o
cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu.....
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:
-AQUI É UM BORDEL DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI, SEU FILHO-DUMA-CABRA, ORDINÁRIO, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José não aguentava mais não saber o que era a tulipa roxa...
Dois dias depois, casaram-se e foram para a lua de mel.
José, esperançoso.
Mas, no caminho da lua de mel, sofreram um acidente.
Maria morreu.
Até hoje, José chora.
Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa
roxa.
E a gente, também, vai ficar com raiva.
Afinal, Se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só
recebi esta mensagem de um sacana que também não sabia, e perdi um tempão,
lendo a porcaria deste e-mail e não descobri o que é essa merda de tulipa
roxa.
Então pensei:
'Por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos, né' ?!?
Uma moreninha, de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e
olhar para cima...
Simplesmente, as medidas de uma Deusa grega.
Só havia um problema para José:
até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo
na mão, etc.,
José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que
finalmente ia rolar, Maria cortou o barato, falando:
José, eu sou moça de família.
Só vou transar com você depois de casar.
Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era 'tulipa roxa'
José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha que era um caso antigo dele, daquelas que
liberava geral.
Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições, ele não pensou mais e
disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas ideias, para nossas transas?
- Também acho, Amorzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU?
POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO
QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?! -
A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO!
- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser
sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte, José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como
deveria ser a tal 'TULIPA ROXA'.
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao bordel local (tipo Café Monique).
Para lá se dirigiu, à noite.
Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das
'garotas', linda, de parar o trânsito.
Quando foi para o quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for
preciso: anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a fulana aplicou um tremendo chapadão na cara de José e foi
gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.
QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!
A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!
Enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo, o 'segurança' (vamos ser francos, o
cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu.....
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:
-AQUI É UM BORDEL DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI, SEU FILHO-DUMA-CABRA, ORDINÁRIO, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José não aguentava mais não saber o que era a tulipa roxa...
Dois dias depois, casaram-se e foram para a lua de mel.
José, esperançoso.
Mas, no caminho da lua de mel, sofreram um acidente.
Maria morreu.
Até hoje, José chora.
Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa
roxa.
E a gente, também, vai ficar com raiva.
Afinal, Se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só
recebi esta mensagem de um sacana que também não sabia, e perdi um tempão,
lendo a porcaria deste e-mail e não descobri o que é essa merda de tulipa
roxa.
Então pensei:
'Por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos, né' ?!?
quarta-feira, agosto 26, 2009
Cinco regras para um homem ser feliz...
Cinco regras para um homem ser feliz:
1. É importante que tenhas uma mulher que te ajude na casa, que cozinhe,
que limpe e que tenha um trabalho.
2. É importante que tenhas uma mulher com sentido do humor e que te faça
rir.
3. É importante que tenhas uma mulher na qual confies e que não minta.
4. É importante que tenhas uma mulher que seja boa na cama e que goste de
estar contigo.
5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres NÃO se
conheçam.
terça-feira, agosto 25, 2009
Exame do 9º ano...
Infelizmente acho que é possível uma resposta destas!.....
PERGUNTA " FEITA NUM EXAME DO 9º ANO
QUANTOS CONTINENTES EXISTEM?
uma das RESPOSTAS:
UNS 50. APESAR DE NÃO TER ESTADO EM TODOS, CONHEÇO O DA AMADORA, CASCAIS
SHOPPING. COVILHÃ, MAIA, MAS ACHO QUE AGORA SE CHAMAM CARREFOUR
Chocolate encolhe os Pés...
Utilidade pública!
Olá! Para quem adora chocolate, tortas, trufas, petit gateau, brigadeiro... Pesquisas recentes revelam que quanto mais chocolate se come, maior a redução do tamanho dos pés...
Olá! Para quem adora chocolate, tortas, trufas, petit gateau, brigadeiro... Pesquisas recentes revelam que quanto mais chocolate se come, maior a redução do tamanho dos pés...
| VOCÊ COME MUITO CHOCOLATE ? Atenção! Chocolate deixa os pés pequenos! |
Há miudos assim...
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas. Ela
faz força, faz força, e parece impossível;
as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está
quase.
Nisto diz o miúdo: - As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a
tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas,
desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz: - Bolas,
estava a ver que não. Custou!
Mas o puto avança: - Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz
novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo: - OK! De quem é que são estas
botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando
fundo, decide não dizer nada e novamente calçar o
rapaz. Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe: - Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Estão dentro das botas...
faz força, faz força, e parece impossível;
as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está
quase.
Nisto diz o miúdo: - As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a
tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas,
desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz: - Bolas,
estava a ver que não. Custou!
Mas o puto avança: - Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz
novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo: - OK! De quem é que são estas
botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando
fundo, decide não dizer nada e novamente calçar o
rapaz. Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe: - Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Estão dentro das botas...
segunda-feira, agosto 24, 2009
Maridos...
PARA AS MULHERES QUE NÃO ESTÃO AINDA INTEGRADAS NAS NOVAS 'TECNOLOGIAS'
- Sabes o que é um marido DVD?
- É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
- E um marido DVD + R?!:
- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
- E um marido CD?!:
- É aquele que só Come e Dorme.
Moral da história,
- NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS...
Várias Horas de Sexo....!!!!
- Sabes o que é um marido DVD?
- É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
- E um marido DVD + R?!:
- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
- E um marido CD?!:
- É aquele que só Come e Dorme.
Moral da história,
- NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS...
Várias Horas de Sexo....!!!!
Computer problem...
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Becam em Marvão - Alentejo...
| O restaurante tem um bonito nome: "Varanda do Alentejo" Em Marvão tudo é lindo, fantástico, assombroso, digno de ser visitado!! Pelo visto o "Becam" já cá passou também, mas cortaram-no às fatias... uma delícia!!! | ||
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sexta-feira, agosto 14, 2009
O tempo não perdoa...
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