5 Verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes
| ||
sexta-feira, outubro 30, 2009
5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes...
quinta-feira, outubro 29, 2009
Copianço...
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Nisto, uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou
para debaixo da saia.
Um colega vê e grita:
- PROFESSORA ELA TA A COPIAR!!!
Apreensão de carta...
Dois guardas da GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 120.
Diz um para o outro:
– Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta na semana passada, por excesso de velocidade?...
– Era, pois – responde o segundo – Vamos caçá-lo!
Uns quilómetros mais à frente, já com o tipo parado, um dos guardas chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
– Bom dia… A sua carta de condução?...
– Mau! – responde o mânfio – Não me digam que a perderam?!...
– Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta na semana passada, por excesso de velocidade?...
– Era, pois – responde o segundo – Vamos caçá-lo!
Uns quilómetros mais à frente, já com o tipo parado, um dos guardas chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
– Bom dia… A sua carta de condução?...
– Mau! – responde o mânfio – Não me digam que a perderam?!...
quarta-feira, outubro 28, 2009
Uma pulga com frio...
Uma pulga está a apanhar sol na praia, toda bronzeada, em baixo de um
guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.
guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.
A primeira pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia, apanhar um solzinho e então acomodei-me no
bigode de um motociclista que vinha para cá. Acontece que a 200 km/h e eu
congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Olha, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando
entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios,
você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia:
A primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?
- Claro que fiz. Escondi-me no banheiro e quando a garota entrou e baixou a
calcinha, eu acomodei-me ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que você está assim?
- Não faço a menor ideia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode
do motociclista
Posição Rodeo...
Na cama há uma nova posição a experimentar!!!
Chama-se "Posição de RODEO"
1º Coloque a sua senhora de barriga para baixo na cama.
2ºPenetre-a delicadamente
3ºTome nas mãos os seus dois seios
4ºDiga em voz bem alta: "São iguaizinhos aos da minha colega de trabalho"!!!
5ºA partir daí é preciso aguentar-se no mínimo 8 segundos.
BOA SORTE!!!!!!!
terça-feira, outubro 27, 2009
São assim os nossos Arbitros...
| A reinvenção da escrita, por um árbitro de futebol. "O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva." |
Mau tempo...
| Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio c'o cão. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia. |
|
|
segunda-feira, outubro 26, 2009
Reflexão do dia...
Quando a Erva parece mais verde do outro lado da cerca .......por vezes ocorre que metes a cabeça demasiado para experimentar .....
e quando te dás de conta de que estas numa situação de que é difícil sair, uma coisa que sempre deves recordar .... Nem todos os que aparecem é para ajudar !!!!!!!!
e quando te dás de conta de que estas numa situação de que é difícil sair, uma coisa que sempre deves recordar .... Nem todos os que aparecem é para ajudar !!!!!!!!
O amendoin...
Um Homem estava a beber cerveja, e a comer amendoins e a ver TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.
Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica entalado no ouvido.
O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda.
Nisto o Homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O Homem não queria - que merda!
- Sou um Homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava acontecendo.
- 'Pai, que é isso! Que vergonha!'
O gaiato (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema! Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho a dar palpite, acabou por aceitar ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro, e diz: -'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!'
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:
-'Viu que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?! '
E o marido, cada vez mais fodido, responde:
- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!!
Frase do dia (motivacional)...
|
sexta-feira, outubro 23, 2009
Joãozinho e as vendedoras de prazer...
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua.
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em
casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.
Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!
No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida
está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o
garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem
gostosas, de morango e chocolate.
Já era tarde quando o rapaz chega a casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado
e o garoto respondeu-lhe:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de
prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei
quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar
para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava
todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar
amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as
outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?
O pai desmaiou !!!
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em
casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.
Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!
No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida
está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o
garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem
gostosas, de morango e chocolate.
Já era tarde quando o rapaz chega a casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado
e o garoto respondeu-lhe:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de
prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei
quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar
para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava
todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar
amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as
outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?
O pai desmaiou !!!
Poema do noivo e a resposta dela...
| POEMA ESCRITO POR ELE (o noivo): | ||
| ||
| |
quinta-feira, outubro 22, 2009
Astrologia ...Versão Hard Core...
CARNEIRO:
É entusiasta e energético, por isso só faz é merda.
Leva tudo à frente até bater com os cornos na parede.
E depois chora porque é um maricas de merda.
Gostam de desporto mas têm mau perder como o caralho.
TOURO:
Calmos e tenazes, mas é só de aparência porque são invejosos e teimosos como os cornos que têm na cabeça
(mas no verdadeiro sentido da palavra, porque são muitas vezes encornados por serem péssimos no sexo).
Comem que nem umas bestas e de boca aberta.
GÉMEOS:
Falam como o caralho mas não dão uma para a caixa.
Babam-se e deitam perdigotos para cima de quem falam.
São uns filhos da puta que só pensam neles e nas gajas ou gajos que querem mocar...
sim os gémeos papam tudo o que lhes aparece à frente, desde o padre da paróquia à velhinha com Alzheimer.
CARANGUEJO:
São amorosos e sonhadores por isso metem nojo aos porcos.
Sempre com cara de parvos são muitas vezes apanhados a masturbar-se em gabinetes de prova de roupas porque não arranjam ninguém que lhes queira tirar os 3.
Vestem-se mal porque mesmo aos 40 são as mães que lhes escolhem a roupa.
LEÃO:
Altivo e normalmente muito bonito, o que faz com que seja arrogante e petulante...mas tão petulante que só dá vontade de lhe arrebentar a tromba à chapada.
Têm a mania que são bons mas são uma merda cagada porque têm muitas vezes hemorróidas o que lhes impede de fazer sexo anal (que adoram).Usam muitas vezes o cabelo estilo emigrante.
VIRGEM:
Organizado e metódico, tem a mania de guardar os preservativos usados para não esquecer de quantas já deu.
É apanhado muitas vezes nas dunas a masturbar-se com revistas da Mónica e do Cebolinha..
Tem pavor de sexo oral pois receia engasgar-se.
BALANÇA:
Com ar simpático mas completamente desequilibrado. Tem ar de louco.
Costuma falar sozinho nas esplanadas e tem tiques de bicha.
Gosta de arte mas acha que a Mona Lisa é uma marca de desentupidor de sanitas... portanto é mesmo um burgesso... uma besta quadrada.
Tem muitas vezes apenas um testículo.
ESCORPIÃO:
É dinâmico, mas falta-lhe ali qualquer coisinha.
Geralmente falta-lhe o bom senso para perceber que não pode passar o dia a enfiar o dedo no cu e a cheirar.
Costuma ter doenças venéreas porque prefere enfiar o preservativo nos pés enquanto faz sexo.
É pálido e tem sempre aspecto cadavérico.
SAGITÁRIO:
Divertido, faz muitas vezes figuras tristes por se
despir em público com as cuecas habitualmente cagadas e mijadas.
O seu vocabulário é limitado e tem olhos de carneiro-mal-morto.
É bastante peludo e tem o hábito de fazer tranças nos pintelhos.
CAPRICÓRNIO:
Inteligente mas tem a mania que é mais que os outros. Por esta razão é muitas vezes espancado e violado.
Gosta de gritar durante o sexo e de morder as bordas do cu do/da parceiro/a.
É alcoólico e costuma ter sempre a casa que mete nojo.
AQUÁRIO:
É um visionário. Mas não vê muito mais além que a ponta do seu nariz pois é muitas vezes um cegueta com óculos tipo fundo de copo 3.
É um azarado de primeira e costuma pisar merda com frequência.
O seu aspecto porco e sujo faz com que tenha poucos amigos.
PEIXES:
É amável... mas só quando lhe convém.
É interesseiro mas sofre de consciência pesada.
Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar com o cabelo oleoso.
Gosta de ser maltratado(a) e abusado(a).
Aprecia chuva dourada e spanking.
É entusiasta e energético, por isso só faz é merda.
Leva tudo à frente até bater com os cornos na parede.
E depois chora porque é um maricas de merda.
Gostam de desporto mas têm mau perder como o caralho.
TOURO:
Calmos e tenazes, mas é só de aparência porque são invejosos e teimosos como os cornos que têm na cabeça
(mas no verdadeiro sentido da palavra, porque são muitas vezes encornados por serem péssimos no sexo).
Comem que nem umas bestas e de boca aberta.
GÉMEOS:
Falam como o caralho mas não dão uma para a caixa.
Babam-se e deitam perdigotos para cima de quem falam.
São uns filhos da puta que só pensam neles e nas gajas ou gajos que querem mocar...
sim os gémeos papam tudo o que lhes aparece à frente, desde o padre da paróquia à velhinha com Alzheimer.
CARANGUEJO:
São amorosos e sonhadores por isso metem nojo aos porcos.
Sempre com cara de parvos são muitas vezes apanhados a masturbar-se em gabinetes de prova de roupas porque não arranjam ninguém que lhes queira tirar os 3.
Vestem-se mal porque mesmo aos 40 são as mães que lhes escolhem a roupa.
LEÃO:
Altivo e normalmente muito bonito, o que faz com que seja arrogante e petulante...mas tão petulante que só dá vontade de lhe arrebentar a tromba à chapada.
Têm a mania que são bons mas são uma merda cagada porque têm muitas vezes hemorróidas o que lhes impede de fazer sexo anal (que adoram).Usam muitas vezes o cabelo estilo emigrante.
VIRGEM:
Organizado e metódico, tem a mania de guardar os preservativos usados para não esquecer de quantas já deu.
É apanhado muitas vezes nas dunas a masturbar-se com revistas da Mónica e do Cebolinha..
Tem pavor de sexo oral pois receia engasgar-se.
BALANÇA:
Com ar simpático mas completamente desequilibrado. Tem ar de louco.
Costuma falar sozinho nas esplanadas e tem tiques de bicha.
Gosta de arte mas acha que a Mona Lisa é uma marca de desentupidor de sanitas... portanto é mesmo um burgesso... uma besta quadrada.
Tem muitas vezes apenas um testículo.
ESCORPIÃO:
É dinâmico, mas falta-lhe ali qualquer coisinha.
Geralmente falta-lhe o bom senso para perceber que não pode passar o dia a enfiar o dedo no cu e a cheirar.
Costuma ter doenças venéreas porque prefere enfiar o preservativo nos pés enquanto faz sexo.
É pálido e tem sempre aspecto cadavérico.
SAGITÁRIO:
Divertido, faz muitas vezes figuras tristes por se
despir em público com as cuecas habitualmente cagadas e mijadas.
O seu vocabulário é limitado e tem olhos de carneiro-mal-morto.
É bastante peludo e tem o hábito de fazer tranças nos pintelhos.
CAPRICÓRNIO:
Inteligente mas tem a mania que é mais que os outros. Por esta razão é muitas vezes espancado e violado.
Gosta de gritar durante o sexo e de morder as bordas do cu do/da parceiro/a.
É alcoólico e costuma ter sempre a casa que mete nojo.
AQUÁRIO:
É um visionário. Mas não vê muito mais além que a ponta do seu nariz pois é muitas vezes um cegueta com óculos tipo fundo de copo 3.
É um azarado de primeira e costuma pisar merda com frequência.
O seu aspecto porco e sujo faz com que tenha poucos amigos.
PEIXES:
É amável... mas só quando lhe convém.
É interesseiro mas sofre de consciência pesada.
Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar com o cabelo oleoso.
Gosta de ser maltratado(a) e abusado(a).
Aprecia chuva dourada e spanking.
quarta-feira, outubro 21, 2009
Teste da Banheira...
Hospital psiquiátrico - O teste da banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao
director:
- Qual é o critério que usam para decidirem que alguém precisa de ser
internado aqui?
- É simples - respondeu o director, e prosseguiu:
- Enchemos uma banheira de água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e
um balde e depois pedimos-lhe que a esvazie. De acordo com a forma como ele
decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante -, uma pessoa normal usaria o balde, que é
maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O
que é que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
...
Dedicado a TODOS os que escolheram o BALDE...
De onde vêm os bebés ruivos...
De onde vêm os bebés ruivos?
|
terça-feira, outubro 20, 2009
Já não bastava a dos árbitros...
SERÁ POR CAUSA DO..."JESUS"...???
Já não bastava as ajudas dos árbitros...!
Vê o destino do autocarro:
Piadas quase santas...
Um jovem vai à igreja confessar-se:
- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.
____________________________________________________
Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro...
_________________________________________________
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! - Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- OOhhhhhhhhh!!!!...
_________________________________________________
Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
- Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era p'ra ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital... até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....
_______________________________________________________
A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir,... nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmen?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
____________________________________________________________
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
______________________________
A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro. Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.
____________________________________________________
Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro...
_________________________________________________
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! - Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- OOhhhhhhhhh!!!!...
_________________________________________________
Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
- Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era p'ra ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital... até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....
_______________________________________________________
A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir,... nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmen?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
____________________________________________________________
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
______________________________
A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro. Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
COMUNICADO ! finalmente perceptível...
Ora bem, até q enfim!!!
"Venho aqui comunicar a todos os meninos que dois meninos da turma do lado
disseram que um menino da minha turma tinha dito que eu desconfiava deles.
Venho dizer a todos os meninos que eu não disse nada disso e até fui para a
minha casa de Boliqueime curtir as férias. Só achei estranho que um menino
da outra turma já soubesse que eu tinha dito aos dois meninos da minha turma
que desconfiava dos meninos da outra turma e que se eles sabiam que eu
desconfiava deles era porque tinham estado a escutar atrás da porta. E a
minha mãezinha sempre disse que era feio escutar. Só foi isso que eu disse.
E os meninos da minha turma garantiram-me que não disseram nada a ninguém e
que se o mail do jornal foi divulgado noutro jornal é porque os meninos da
outra turma entraram no meu computador, porque eu não sabia nada do almoço
do menino da minha turma com o menino do jornal e o menino da minha turma
até me disse que só foram comer um gelado e nem falaram em escutas. Espero
ter sido claro e espero que todo o País me tenha entendido."
segunda-feira, outubro 19, 2009
Judas, Sempre o mesmo...
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provarem a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLÍCIA JUDICIÁRIA !
-TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO !!!
God "save" the Queen...
Este arquitecto era republicano e vingou-se.
Westminster Bridge (Londres) ao entardecer.
quarta-feira, outubro 14, 2009
Resolve este enigma...
Imagina-te em África, pendurado (a) numa árvore por uma corda que está presa no chão, uma vela está a queimar a corda e um leão está em baixo à espera que a corda queime.
O que farias para te salvares?
Pensa um pouco, antes de veres a resposta
Que fraquinho... vá lá safa-te desta situação
Pensa mais um pouco
E a solução é:
Cantar os Parabéns ao Leão...
O que farias para te salvares?
Pensa um pouco, antes de veres a resposta
Que fraquinho... vá lá safa-te desta situação
Pensa mais um pouco
E a solução é:
Cantar os Parabéns ao Leão...
Assim até eu ficava um excelente guarda-redes...
E ESTA? A SER VERDADE....
A internet é uma chatiçe: os chats, o msn, os Hi5, Facebook.. ai,ai.. Moreira, tas fod..looool.. prometeste coisinhas á menina, agora desengoma-te..
Será por isso que o Jesus o quer mandar embora????
terça-feira, outubro 13, 2009
IRS 2009...
Alteração ao IRS 2009 – Atenção
IRS 2009 - Atenção à actualização da relação dos seus dependentes!
Actualize a sua lista de dependentes na
DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS – IRS
(Por definição, são seus dependentes, todos aqueles que você é OBRIGADO, POR LEI, A SUSTENTAR)
Assim, são SEUS DEPENDENTES:
- Ciganos;
- Vagabundos;
- Presidência da República e assessores;
- Governo e assessores (até mesmo os familiares nomeados por clientelismo político);
- Câmara Municipal e assessores (idem);
- Águas de … (consumos mínimos e estimado);
- EDP (consumos mínimos e consumo estimado);
- TELECOM; VODAPHONE; OPTIMUS; etc.
- Gás de Portugal (consumos mínimos e estimado);
- Beneficiárias da taxa de saneamento básico (recolha de lixo, etc);
- Centros de inspecção de veículos;
- Companhias seguradoras (seguro automóvel obrigatório);
- BRISA - Portagens;
- Concessionárias de parques e estacionamento automóvel;
- Concessionárias de terminais aeroportuárias e rodoviários;
- Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões, requisição de cheque etc.;
- Mais de 230 deputados da Assembleia da República, com os respectivos ESQUEMAS de apoio.
- BCP, BPN, BPP e demais esquemas de enriquecimento fácil de administradores e gestores cleptomaníacos a que o estado entrega os impostos que pago, para evitar o alarme social e financeiro e, agora, também, a BES, BPI, ..., CGD...
... Para o ano é provável que tenha ainda MAIS!!!
Subscrever:
Mensagens (Atom)