Sporting muda patrocínio das camisolas...

 

Campanha Publicitária...

Após a Rescisão com o Sporting
 
SÁ PINTO assina contrato milionário com a UNICER 

Definições fundamentais da economia...

 

Recessão é quando o vizinho perde o emprego Depressão é quando perdes o teu Recuperação é quando o Socrates perde o dele

 

Crise Masculina...

CRISE  MASCULINA Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa e disse: - Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços,dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos. Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama superKing Size e uma TV plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que és a única que não está evoluindo. A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo: - Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25anos de idade que queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, novamente, consigas viver num apartamento caindo aos pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um carocha. Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Estas mulheres maduras são realmente o máximo! E PARA COMPLETAR... - Querida, responde-me, onde está aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei? A mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo: - Querido! Comeste-a, olhe bem para o tamanho da tua barriga!

Família PS escolhendo carro Novo...

 

Funcionária do mês...

 Eis a trabalhadora do mês. ´E assim mesmo. O País precisa de quem produza. De competitividade. Não há tempo a perder!

 

Um exemplo a ser seguido. Todo empresário gostaria de ter uma funcionária assim.

A razão do suicídio dos árabes...

TODA A GENTE PERGUNTA: PORQUE OS TERRORISTAS ÁRABES ESTÃO SEMPRE LOUCOS
PARA SE SUICIDAR? É MUITO SIMPLES... VEJAM SÓ....

É PROIBIDO:

1°) Sexo antes do casamento.

2º) Beber bebidas alcoólicas.

3º) Ir a bares.

4º) Ver televisão.

5º) Usar a Internet.

6º) Desportos, estádios, festas.

7º) Buzinar.

8º) Comer carne de porco

9º) Música não-religiosa.

10º) Ouvir rádio.

11º) Barbear-se.

Além do mais,

12º) Há areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertirem.

13º) Trapos em lugar de roupas.

14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.

15º) As mulheres usam burka e não dá para ver sequer a cor dos olhos.

16º) A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.

17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher
vestida com o shake .

18º) Reza-se a Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, o pôr-do-sol, às
21:00 e 00:00.

19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º 58º e em alguns
lugares até mais.

20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas partes -
digamos - mais sujas (então devem ser os pés).

21º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo
com que sonhas.

Agora, pensa bem e diz a verdade: também não te matavas ?

Tipos de corno...

CORNO DESCONFIADO

Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental!

O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calcas e pimba ali mesmo!

Explode num orgasmo mas, de seguida, dá uma surra na mulher.

Ela fica revoltada: - Tás maluco ou quê?

Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates? Posso saber ao menos porquê?

Ele olha-a com ar zangado e responde: - Nem te viraste para ver quem era!

CORNO INGÉNUO

Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.

- O que foi, querida? Não estás bem?

- É um ataque do coração!

Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância.

Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:

- Pai, está um homem nu na casa de banho. Ele foi até la, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo! Ficou indignado:

 - Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!

CORNO DISTRAÍDO

O marido chega a casa e fica surpreso ao encontrar a mulher deitada na cama completamente nua.

- O que aconteceu, Clarice?

- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos!

- Como?? diz o marido, abrindo o armário.

Ainda na semana passada compraste três modelos!

E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Ricardo, o verde...

CORNO PRAGMÁTICO

Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro!

O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.

- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher.

- Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?

- Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.

- Fui eu mesmo! - Concordou o amante.

- Então, faça o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!

CORNO INVISÍVEL

Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:

- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas?

Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos.

E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e...

VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??

Guia prático para sobreviver às reuniões...

Costumas dormir durante as reuniões?
Sentes um tédio imenso com toda a panóplia de reuniões a que te obrigam e que não servem para nada?  
Chegou o método eficaz para combater esses problemas!
 

O BINGO DAS REUNIÕES!
Imprime o quadro abaixo antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.
Sempre que ouvires a palavra ou expressão contida numa das casas, marca a mesma com um (X).
Quando completares uma linha, coluna ou diagonal, basta gritar ' BINGO'!!!
 
 

Planificação	Alunos	Objectivos	Estudo	Disciplina
Reunião	Pais	Substituição	Educação	Estratégia
Apoio	Ministério	Educandos	Competências	Recuperação
Optimização	Avaliação	Curricular	Titulares	Recursos
Resultados	Paradigma	Projecto	Implementação	Integração

Testemunho de jogadores satisfeitos:
a.- 'A reunião só tinha começado há 5 minutos quando ganhei!';
b.- 'A minha capacidade para ouvir melhorou imenso desde que comecei a jogar Bingo das Reuniões';
c.- 'A atmosfera da última reunião foi muito tensa porque 8 professores estavam à espera de preencher a 5ª casa';
d.- 'O director de turma ficou estupefacto ao ouvir oito pessoas gritar 'BINGO', pela 3ª vez numa hora';
e.- 'Agora, vou a todas as reuniões da minha escola, mesmo que não me convoquem'.

E NÃO É SÓ ISSO...

AINDA LEVAS INTEIRAMENTE GRÁTIS O GUIA 'COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM PARTICIPAÇÃO ACTIVA, QUANDO NINGUÉM VAI PRESTAR MUITA ATENÇÃO AO QUE DISSERES '

A tabela abaixo permite a composição de 10.827 frases: basta combinar, em sequência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta.
O resultado sempre será uma frase correcta, mas sem nenhum conteúdo .
Experimenta na próxima reunião. Ainda te vão propor para titular com direito a uma medalha da Ministra da Educação.

 

Coluna 1	Coluna 2	Coluna 3	Coluna 4
Caros colegas,	a execução deste projecto	obriga-nos à análise	das nossas opções de desenvolvimento futuro.
Por outro lado,	a complexidade dos estudos efetuados	cumpre um papel essencial na formulação	das nossas metas educativas e administrativas.
Não podemos esquecer que	a actual estrutura da escola	auxilia a preparação e a estruturação	das atitudes e das decisões da direcção.
Do mesmo modo,	o novo modelo estrutural aqui preconizado	contribui para a correcta determinação	das novas proposições.
A prática mostra que	o desenvolvimento de formas distintas de actuação	assume importantes posições na definição	das opções básicas para o sucesso educativo.
Nunca é demais insistir que	a constante divulgação das informações	facilita a definição	do nosso sistema de formação de professores.
A experiência mostra que	a consolidação das estruturas	prejudica a percepção da importância	das condições apropriadas para uma pedagogia de sucesso.
É fundamental ressaltar que	a análise dos diversos resultados	oferece uma boa oportunidade de verificação	dos índices pretendidos.
O incentivo ao avanço tecnológico, assim como	o início do programa de formação de atitudes	acarreta um processo de reformulação	das formas de ação.
Assim mesmo,	a expansão de nossa actividade	exige precisão e definição	dos conceitos de participação geral

 

 

Sei que já passou a epoca natalicia, mas Natal é quando o homem quiser...

 

Sensibilidade masculina...

Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava  à cabeceira dele dia e noite.


Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à  mulher para se aproximar e

sussurra-lhe:
 

- Durante todos estes anos  estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas comigo. Quando a minha  empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste  comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me  abandonaste. Sabes uma coisa?

 

Os olhos da mulher  encheram-se de  lágrimas:

 

- Diz amor...

 

- Acho que me dás azar!!!

Carta aos pescadores....

 

Carta de um pescador a outros pescadores.   Antes de mais, um pedido: por favor, não confundir pescadores com pecadores. Dito isto, aqui vai a minha história.   Depois de me reformar, não aguento ficar em casa. Prefiro passar o meu tempo a fazer aquilo de que mais gosto: pescar. Comprei um pequeno barco de pesca e tentei várias vezes convencer a minha mulher a ir comigo. Mas ela nunca gostou de pescarias nem de estar no mar. Um dia, na lojinha de pesca do meu bairro, conheci e comecei a conversar com a Regininha, a responsável pela loja que, por coincidência, também tem a paixão pela pesca. Por causa das nossas afinidades sobre pesca, acabou por nascer uma grande amizade. A minha mulher não só se recusa a participar conosco das pescarias, como ainda reclama do muito tempo que dedico às pescarias e a prepará-las. Há uns dias atrás, a Regininha e eu tivemos muita sorte: uma das nossas melhores pescarias de sempre. Pesquei um belíssimo tucunaré, como nunca tinha visto, e a Regininha pescou um igualzinho, entre muitos outros. Então, eu tirei uma fotografia da Regininha agarrando os dois tucunarés maiores que pescamos. Mostrei a fotografia à minha mulher, pensando que, talvez vendo a fotografia, ela se entusiasmasse e passasse a se interessar-se pela pesca. Qual quê?! Ela não só não gostou, como me proibiu de voltar a pescar! Mandou que eu vendesse o meu barco! Acho que ela tem é ciúmes e inveja que eu esteja entretido e, ainda por cima, com um passatempo que me diverte imenso! Pergunto: o que devo fazer? Mando a minha mulher bugiar e continuo com as minhas pescarias, ou desisto de tudo e vendo o meu barco como ela insiste? Ajudem-me, por favor, a sair deste dilema. Obrigado. Um pescador aflitinho.   P.S.- Abaixo, está a tal fotografia da Regininha com os dois tucunarés...

New Check in procedures...

Amigos, vão pondo as barbas de molho...

Get used to it folks as this is the new TSA check in procedures at all airports starting Jan 31st 2010.

 

Sexo Explicado Graficamente...

Carta inédita de Egas Moniz a D. Afonso Henriques...

 

Meu querido Afonso, Ou Afonsinho, como eu te chamava no tempo em que te educava junto às margens do rio Douro, quando foi do milagre. Eras tão pequenino e enfezadinho. Afonsinho, em que estavas a pensar quando mais tarde te zangaste com o teu Tio e fundaste Portugal? Olha só no que deu essa tua travessura:  ·    No exame final de 12º ano, és apanhado a copiar, chumbas o ano; o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa, mandou por fax e é engenheiro. ·    Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto, mas não pode pôr um 'piercing' (um prego nas trombas, mas em inglês diz-se assim)  ·        Um jovem de 18 anos recebe 200 €  do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 €  depois de toda uma vida do trabalho. ·        Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco. O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro. ·        Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2.000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias. ·        Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais. ·        O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo, o WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar as mãos. ·        O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos). ·        Nas prisões, são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões! ·        Um jovem de 14  anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica! ·        A uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme pode. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa cela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e aí aassociação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu. ·        A militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa do território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa das Pátrias DO  KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE, não da Pátria que fundaste. ·        Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem; não pagas às finanças a tempo e horas, passado um dia, já estás a pagar juros. ·        Fechas a janela da tua varanda e estás a fazer uma obra ilegal. Constrói-se um bairro de lata e ninguém vê. ·        Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração de trabalho infantil. Se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe! ·        Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosses  drogado, não pagavas nada! ·        Afonsinho, de novo te pergunto e por favor responde-me: em que estavas a pensar quando fundaste Portugal? Carago, foi uma diarreia mental que tiveste, confessa lá que foi. Agora todos estão desiludidos. Já te falarei um dia na corrupção. O Gonçalo Mendes da Maia que tu tanto criticavas por querer tudo, era um ingénuo, não era nada ao lado desta gangada, nossos descendentes. Se vires a senhora tua Mãe, dá-lhe recados. Um beijo do teu servidor sempre fiel,  Egas Moniz