Contra o Terrorismo...

Ases das duas rodas...

Alarmismos...

Valentino Rossi testa Ferrari...

France, la météo pour cette nuit ...

Pensamento do dia...

Pensamento do dia! (Alegrem-se raparigas !!!)

Afinal a celulite não é um defeito.

Aqueles furinhos todos querem dizer ...

"Sou boa" ...

em braile!

Falar bem...

NUNCA SE SABE QUANDO TEMOS NECESSIDADE DE USAR EXPRESSÕES MAIS ELABORADAS!

Para usar apenas em caso de necessidade, mas a última pode dar muito jeito...

Expressões intelectuais:

"Deglutir o batráquio" (Engolir o sapo)

"Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores" (Meter o rabo entre as pernas)

"Se quer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais" (Nem que a vaca tussa)

"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica" (Tirar o cavalinho da chuva)

"Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber contribuições inusitadas na cavidade rectal" (Vá levar no cu)

A palavra mais versatil da lingua portuguesa...

Chega-se à conclusão que "merda" deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa!!!!
O uso do vocábulo merda é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas.
Por exemplo:

Orientação geográfica: - Vai à merda!
Adjectivo qualificativo: - Tu és uma merda!
Momento de cepticismo: - Não acredito nesta merda!!!
Desejo de vingança: -Vou fazê-lo em merda!!!
Acidente: -Já fizeste merda!
Efeito visual: -Não se vê merda nenhuma!!!
Sensação olfactiva: - Cheira a merda...
Dúvida na despedida: - Por que não vais à merda?
Especulação de conhecimento - Que merda será isto?
Momento de surpresa: - Merda!!!
Sensação degustativa: -Isto sabe a merda!
Desejo de ânimo: - Rápido com essa merda!!!
Situação de desordem: - Isto está uma merda!!!
Rejeição, despeito: - O que é que esse merdas pensa?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa: - Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum: - Que merda!!!
Crise das 17h30: - Vou-me embora desta merda!!! MEEEEEEEEEERDA, não posso!!!!!!!!!

Amizade...

A AMIZADE NAS MULHERES

Duas mulheres encontram-se na rua:

Mulher 1: Olá, querida!!! Então cortaste o cabelo?

Mulher 2: Cortei amor! E tu nem imaginas com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura.

M1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giras! Vou mandar fazer igualzinho.

M2: É uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália. Imagina que...bla, bla,... (Meia hora depois...)

M1: Então 'tá bom querida. Corre para casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.

M2: Ai amiga, ado-ro-te! Beijinhos!

A Mulher 1 sai a pensar: «Como esta vaca ficou ridícula! Será que ela não tem espelhos em casa? Não sei como aquele pão do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou-lhe em cima.»

A Mulher 2 sai a pensar: «Esta gaja deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, é preciso ter lata! Com aquele cabelo que parece arame farpado... Nem com implantes!»

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

Dois homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Eh pá! Como é que é? Tudo bem chulo do caralho?! Foste à tosquia?

Homem 2: Não cabrão... fui só cortar as patilhas!

H1: Que merda de corte, hein? Pareces um paneleiro. Deves pegar de marcha atrás!

H2: É... mas tua irmã gosta.

H1: Vá lá! ...ah, e manda um beijo pra boazona da tua prima, ok?

H2: Vai-te foder, corno de merda! Não tens piça para ela! H1: Bem tchau ganda boi.

Homem 1 sai a pensar: «Este gajo...Tipo porreiro!»

Homem 2 sai a pensar: «Adoro este gajo... É mesmo fixe...»

Os 3 Porquinhos...

Uma professora da 1ª classe, decidiu contar a história dos três porquinhos.

Foi contando até que chegou a parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.

Diz ela:

- E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou:

- "O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?" - contou ela.

Depois, virando-se para os alunos, perguntou:

- E o que acham vocês que o homem disse?

Respondeu logo uma das criancinhas:

- O homem deve ter dito :

"Fooooooooooda-se! Um porco que fala!!!"

El abuelo de camilo...

Debido al fallecimiento del abuelo a los 95 años, el joven Camilo fue a darle el pésame a su abuela de 90 años.

Camilo llega y encuentra a la anciana llorando y la consuela.

Un rato después, ya más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

- Dime, abuelita, cómo murió el abuelo?

- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

Camilo, horrorizado, le replica que las personas de 90 años o más, no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia.

Ding para meterlo y dong para sacarlo...

Si no fuera por el hijo de puta del carrito de helados, el abuelo estaría vivo!!

Seis horas entre pernas...

Ah, ganda policia!
O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Noel Lighfoot,
no Daily Telegraph, e retomada pelo Sunday Times do dia 19 do mês
passado.
À saída de um estádio de futebol em Hillsbrough, um adepto do Sheffield
Wednesday armou-se em engraçado com uma mulher-policia a cavalo:
"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?".
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas.

Os Alentejanos dominam....

Um jovem Médico lisboeta, abriu um consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos.
No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua! - respondeu oTi Augusto.
Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é Sexta-Feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôtori venha ter comigo à Bêra do riacho.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas como ele era Médico, toda gente o deixou passar à frente.
Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal.
Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé doMédico e diz:
- Sôtori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as mocinhas!!!

Como satisfazer uma mulher?

Acaricie,

Massageie,

Cante,

Suporte,

Alimente,

Dê banho,

Sorria,

Estimule,

Console,

Abrace,

Excite,

Pacifique,

Proteja,

Seduza,

Ligue,

Corresponda,

Antecipe,

Perdoe,

Sacrifique-se,

Assessore,

Mostre-se igual,

Fascine,

Respeite,

Encante,

Eleve,

Defenda,

Faça planos,

Enfatize,

Faça serenata,

Agrade,

Mime,

Compre um fogão novo,

reforme o tanque,

Nine,

Elogie,

Faça uma surpresa,

Acredite,

Santifique-se,

Ajude,

Reconheça,

Seja gentil e educado,

Atualize-se,

Aceite,

Presenteie,

Peça,

Escute,

Entenda,

Leve-a aqualquer lugar bonito,

Acalme,

Mate por ela,

Morra por ela,

Sonhe com ela,

Prometa,

Se entregue,

Se comprometa,

Sirva,

Salve,

Prove,

Agradeça,

Dance,

Olhe nos olhos,

Idolatre,

Ajoelhe-se,

Diga que a ama todos os dias,

Volte ao começo e faça tudo de novo 100 vezes.

Como satisfazer um homem:

Traga uma cerveja e venha pelada.

(e ainda dizem que os homens são complicados...)

MUITO URGENTE: POR FAVOR, ENVIA ESTA MENSAGEM URGENTEMENTE...

MUITO URGENTE: POR FAVOR, ENVIA ESTA MENSAGEM URGENTEMENTE

Não gosto nada das mensagens de alerta falsos, mas este sim é importante.

SE UM HOMEM TE BATER À TUA PORTA E DISSER QUE ESTA A FAZER UM ESTUDO PARA A MARCA CHUPA-CHUPS" E TE PEDIR QUE LHE fAÇAS UM BROCHE NÃO O FAÇAS!!!

NÃO LHA CHUPES!!! É UMA FARSA !!

O TIPO NÃO TRABALHA PARA A CHUPA-CHUPS, MAS SIM PARA A SUGUS !!!

Passa à maior quantidade de gente possivel, para que se saiba

Espero não ter chegado tarde demais, só Deus sabe que nos podería ter passado se não tivessemos recibido este e-mail de alerta...

13 razões para não nos embebedarmos com amigos..

Professora com tomates...

História verídica, ocorrida numa Faculdade do Porto:

Uma professora universitária, acabava de dar as últimas orientações aos alunos, acerca do exame, que se realizaria, daí a uma semana.

Finalizou, chamando a atenção de que, não haveria desculpas para as faltas.

Nenhum aluno deveria deixar de estar presente, salvo motivo muito grave, como acidente, doença ou morte,do próprio ou de parente próximo...!

Um engraçadinho, que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele ar matreiro, de cinismo parvo e arrogante, se um "extremo cansaço" por manifesto excesso, de actividade sexual, poderia ser incluído, na lista de motivos justificativos!?!

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.

Logo, que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

"Isso não é um motivo justificado. " - e continuou, serenamente, ...

"Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou, se não se puder sentar, pode responder de pé!"

O verdadeiro machismo da gramática portuguesa...

A sociedade feminina portuguesa queixa-se do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e tem razão.
Seguem-se alguns exemplos:
Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta
Vagabundo = homem que não trabalha
Vagabunda=puta
Touro = homem forte
Vaca = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira=puta
Menino de rua = menino pobre, que vive na rua
Menina de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrado pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta
Puto = miudo
Puta = puta

Problema de Software (Já é velho mas não resisti!)...

Há um ano e meio troquei a minha versão Namorada 7.0 por Esposa 1.0 e reparei que me ocupa muito espaço no disco duro. No folheto esta aplicação não vinha mencionada. Mais ainda! Esposa 1.0 instala-se automaticamente noutros programas e corre automaticamente quando executo qualquer outra aplicação. Aplicações como BeerWithFriends 10.3, ou NoiteBorga 2.5 ouSunday Soccer 8.5 já não funcionam. Ainda por cima esta aplicação executa de forma invisível um processo/programa Sogra 1.0 que faz com a aplicação Esposa 1.0 se comporte de forma irreconhecível. Não consigo desinstalar Sogra 1.0 o que é bastante chato porque quando tento correr DomingoBeijinhos 3.0 esta ultima torna-se mais lenta e muitas vezes nem arranca. Pretendo voltar a reinstalar Namorada 7.0 mas não existe programa de desinstalação, parece-me ser bastante complexo e aparecem muitas janelas "Warning!! Warning!!". Não sei qual será o impacto na aplicação Bebe 1.0, que não quero retirar porque até me dá algum gozo. Pode-me ajudar?
Um utilizador desmoralizado
RESPOSTA
Caro utilizador
Esse problemas têm sido comuns bastante comuns mas é devida na maior parte a erros básicos de concepção: muitos utilizadores passam de qualquer versão Namorada X.0 para Esposa 1.0 partindo do princípio que este é apenas um programa de divertimento. Mas não! Esposa 1.0 é mesmo um sistema operativo. Controla tudo!!! É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar a instalar Namorada7.0 porque existem ficheiro oculto que fazem com que Namorada 7.0 se comporte como Esposa 1.0. Logo não tirará qualquer partido. O mesmo acontece com Sogra 1.0. Estes programas são antigos, de onde vêm Esposa 1.0 e trazem muitas vezes problemas de compatibilidade. Com um pouco de sorte, e com o tempo, um vírus poderá resolver e atacar Sogra1.0 que é a única forma de resolver o problema. Alguns utilizadores já formataram tudo e instalaram Namorada Plus ou Esposa 2.0. e ainda criou mais problemas porque não leram atentamente o capítulo Cuidados, parágrafo Pensão alimentar e Guarda dos Filhos. Se tentar instalar Namorada 8.0 para depois passar para Esposa 2.0 os problemas ainda serão piores que com Esposa 1.0. Existem versões 3.0,4.0, 5.0 de Esposa, mas estes são reservados a profissionais e têm um custo muito elevado, e claro desaconselhamos a qualquer utilizador normal. Se estes problemas continuam instale Solteirex 1.0, mas nós sugerimos que mantenha Esposa 1.0 e trabalhe com muito cuidado. Pessoalmente instalei Esposa 1.0 e aconselho vivamente a ler com muita atenção o capítulo Erros Gerais do Manual do utilizador. Esposa 1.0. É um programa muito sensível aos comandos e funciona muito bem em modo protegido contra os erros.Logo qualquer erro deverá ser assumido por si. Uma das melhores soluções para resolver é executar o comando c:\programas\esposa1.0\pedirdesculpas.exe logo que existe um erro ou um problema. Nunca use as teclas ESC ou DEL porque se não terá que executar c:\programas\esposa1.0\pedirdesculpas.exe/flores/all para que tudo volte a funcionar correctamente. Esposa 1.0 é um programa interessante, mas pode gerar custos imprevistos se mal utilizado. Aconselhamos a instalar um plug-in tal como Flores 5.0 ou Jóias 3.2 ou Caraíbas 2.5. Versões freeware existem e funcionam bem tais como SimMeuAmor 4.5 ou TensRazão 6.5. Poderá consultar o site destas aplicações e verá que estão documentados resultados impressionantes. Nunca instale SecretariaMiniSaia 3.3 ou Amiguinha 1.1 ou Amante Versão Beta porque estes programas poderão causa danos irreversíveis no sistema.
Boa Sorte."

Nada como ter uma vizinha limpinha e asseada...

Ah ! Ganda Mota...

Mentes Perversas...

Desastre...

As fábulas de hoje em dia...

O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato, que, do lado de fora, miava:
- MIAU, MIAU, MIAU...
O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!
Então deduziu: "Se há um cão lá fora, o gato foi embora". Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU! Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pá ó gato! Que sacanagem é essa?????
E o gato respondeu:
- Meu filho, nesse mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas morre de fome...

Loira vs freira...

Ia uma freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia.

A freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:

- Mas que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.

- Olhe, irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos, que mo ofereceu.

Entretanto, a freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:

- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.

- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.

Após ouvir isto, a freira manteve-se calada durante o resto da viagem.

Ao chegar ao convento, foi para os seus aposentos tomar um banho revigorante.

Estava a freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta.

- Quem é?

- É o padre Afonso.

- Vai à merda, mais os teus rebuçados de mentol!

Tribunal...

Num juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

"Srª. Ermelinda, a senhora conhece-me?" resposta:

- Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?

Responde a velhinha:

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.

- O defensor ficou em estado de choque.

O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

- Se a algum dos dois, ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.

Banho original...

Há gajos estúpidos, mas este bate todos os records...

Para quem não sabe onde eles ficam...

O Verdadeiro Macho das Obras...

Aula de Bico...

A sabedoria não ocupa lugar ...
Ora abre, mas com jeitinho...
Com calma ....
Animação Macromedia Flash
Clicar em baixo:
Aula de Bico

Cuidado com os trocadalhos do carilho...

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ... ."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?"
- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"

Engenheiro no Inferno...

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido.
Mal havia chegado, ele já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno.
Logo, começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início.
Pouco tempo depois, já havia no inferno, ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes.
O engenheiro tornou-se um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então,como estão as coisas aí embaixo?
O diabo respondeu:
- Uma maravilha! Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, e isso sem falar no que este engenheiro está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso,Deus respondeu:
- O quê?!? Vocês têm um engenheiro aí? Isso é um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui agora ou eu tomarei as medidas legais necessárias!!!
O diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Hahahaha!!
Tudo bem! E onde vc vai arrumar um advogado?!

Publicidade radical...

Já nem a pagar temos qualidade na TV...

Exmo Sr. Dr. da TVCabo,

Sou assinante da SportTV há mais de três anos porque sou um amante do fenómeno desportivo e, em particular de futebol. Até agora, a SportTV tem sido caracterizada por um elevado padrão de qualidade nas suas transmissões, o que tem justificado a minha manutenção como assinante. Jogos das Ligas Inglesa, Italiana, Espanhola e jogos de top do futebol nacional sustentam a minha opinião. No entanto, vejo que no próximo fim de semana a SportTV tenciona transmitir um jogo que opõe nada mais nada menos que dois dos últimos classificados da Liga Portuguesa (Benfica e União de Leiria). Considero isto um atentado aos padrões anteriormente definidos por vós, em que a selecção de jogos com equipas de top era o garante da qualidade das transmissões. O que se seguirá? Um Desportivo de Chaves - Moreirense? Um Desportivo das Aves - Portimonense? Ou um Sandinenses-Caçadores das Taipas?

DESEJAMOS TODOS UMA TELEVISÃO MELHOR !!!

Discos casados...

Você sabe o que é um marido DVD?

É aquele que se Deita, Vira e Dorme.

E um marido DVD +R?

É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

E um marido CD?

É o marido que só Come e Dorme.

Não há como os antigos VHS...

Várias Horas de Sexo.

Cada um faz o quer, quando se senta no trono...

Original forma de pensar...

Uma professora pergunta a seus alunos:
- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum, responde Joãozinho, todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora ? pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem três mulheres sentadas em um banco saboreando gelados. Uma esta lambendo, outra esta chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
-A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...

Como dar um comprimido a um gato...

1. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.
3. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.
4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.
6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Sopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.
9. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxílio de água fria e sabão.
10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
11. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de Whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.
12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o cabrão do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente a outra extremidade à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos pesados à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.
14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às emergências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.
15. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o cabrão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se têm tartaruguinhas.

A vinganca contra os servicos telefonicos de apoio ao cliente...

Reaccao dum cliente da TMN ( mas tb podia ser vodafone ou Optimus...)
A vinganca contra os servicos telefonicos de apoio ao cliente
(toca o meu telemovel):
- Esta?
- Esta, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim
- Sr. Nuno, aqui e da TMN, estamos a ligar para oferecer a promocao TMN1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe - interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr esta a falar com Natalia Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natalia, desculpe-me , mas para minha seguranca gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- Vc trabalha em que area dentro da TMN?
- Telemarketing Pro-Activo.
- Vc tem numero de funcionaria da TMN?
- Desculpe, mas nao creio que essa informacao seja necessaria.
- Entao terei que desligar, pois nao estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionaria da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Alem disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de comunicadores .
- Tudo bem, a minha matricula e TMN-6696969-TPA.
- So um momento enquanto verifico.- ...(Dois minutos mais tarde)
- So mais um momento, por favor.- ...(Cinco minutos mais)
- Estou Sim ?
- So mais um momento, por favor, os nossos sistemas estao muito lentos hoje.
- Mas, Senhor...- Pronto, Natalia, obrigado por ter aguardado. Qual e mesmo o assunto?
- Aqui e da TMN, estamos a ligar para oferecer a promocao da TMN1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graca, alem de poder enviar 372 SMS totalmente gratis.O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
- Natalia, vou ter que transferir a sua ligacao para a minha esposa porque e ela quem decide sobre alteracao de planos de telemoveis.Por favor, nao desligue, pois a sua chamada e muito importante para mim.
(coloco o telemovel em frente ao leitor de CDs, coloco a musica "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafe ....)

Ratos e camisinhas...

O Joãozinho entra no quarto e vê o seu pai a colocar uma camisinha.
O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e a respectiva camisinha, baixando-se, de imediato para simular a procura de algo debaixo da cama.
Joãozinho diz: O que estás a fazer, papá?
O pai responde: Eu acho que eu vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho responde: E vais enrabá-lo ???

Programação de uma "hipotética" televisão Vermelha...

A verdadeira mensagem da Al Qaeda acerca de Portugal (Por Binbin)...

Aconselhamos todos os filhos de Maomé a não tentarem qualquer atentado em Portugal. É um país complicado. Uma acção nossa dificilmente traria algum proveito para a nossa Sagrada Causa.
1) Nenhum atentado por nós tentado teria resultados mais espectaculares no congestionamento do tráfego ferroviário do que aquele conseguido pela própria CP.
2) É difícil planear um atentado em comboios e autocarros. Nunca se consegue saber a que horas passam nem sequer os dias em que circulam, devido às greves constantes.
3) A reivindicação do atentado seria de uma inutilidade extrema. A oposição portuguesa iria imediatamente culpar o ministro da Administração Interna, o secretário de Estado dos Transportes e as empresas transportadoras. Qualquer alegação da nossa parte seria recebida com desdém pelo Bloco de Esquerda. "Al-Qaeda? 'Teja calado, caralho 'Tá-se me'mo a ver c'a culpa é dos cabrões das empresas capitalistas e do governo que lhes apara o jogo. Fazem tudo para poupar uns trocos. Isto é de certeza uns motores mal amanhados que compraram na Coreia do Sul, de uma fábrica que deixou aqui centenas no desemprego. É o que lhe digo, amigo, a globalização fode isto tudo. Al-Qaeda... Tenha juízo, pazinho."
4) Alertamos também para a dificuldade de organizar uma acção como a de Madrid. Em Portugal, mal um de vocês deixasse uma mochila no comboio, logo um simpático português correria atrás de vocês a gritar "Ó chefe, chefe, esqueceu-se do seu saco, amigo." E depois pensaria para si mesmo: "Sacana do monhé ainda faz má cara. Vem um gajo aqui de manhãzinha, descansadinho da vida e ainda tem de ser criado desta estrangeirada toda."
5) Não será fácil mobilizar o povo contra a presença de tropas portuguesas no Iraque. Os portugueses, pelas informações que obtivemos, gostariam que TODA a GNR - principalmente uma tal BT - estivesse destacada no Iraque ou em qualquer lugar bem longe do país.
6) A detonação por telemóvel é também bastante desaconselhável. Devido à quantidade de telemóveis em território português, existe o perigo real dos explosivos rebentarem em alturas menos próprias com algum dos constantes toques que se fazem ouvir a toda a hora e em qualquer lugar.
7) Também gostaríamos de alertar para o perigo real da presença de jornalistas da televisão no local dos atentados a perguntar às pessoas o que sentem depois de terem ficado sem uma perna, com a cara desfeita ou partidos em dois. Ao pé dessa gente, a AQ é um bando de organizadores de festas de salão. Procurem mas é outro sítio, que esse já está suficientemente rebentado.
O Vosso,
Binbin

Ataques cardíacos...

Estudo Médico importante:
a) No Japão são consumidas muito poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
b) Por outro lado, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
c) Na China, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
d) Na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
e) Na Argélia fode-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
f) No Brasil fode-se muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO: Beba, Coma e Foda à vontade, pois o que mata é falar inglês!

Auto-Modas...

Incompatibilidade...

Du Purtugale prufundu xegam estas pérulas...