Há gajos que não podem ver um buraco...

Ele está a pensar em mudar de BANCO . E Você...

Como as mulheres enlouquecem os homens...

Mulher - Onde vais?

Homem - Vou sair um pouco.

Mulher - Vais de carro?

Homem - Sim.

Mulher - Tem gasolina?

Homem - Sim.... coloquei.

Mulher - Vais demorar?

Homem - Não... coisa de uma hora.

Mulher - Vais a algum lugar específico?

Homem - Não... só andar por aí.

Mulher - Não preferes ir a pé?

Homem - Não... vou de carro.

Mulher - Traz-me um gelado!

Homem - Trago... que sabor?

Mulher - Morango.

Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.

Mulher - Na volta?

Homem - Sim... senão derrete.

Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..

Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!

Mulher - Ahhhhh!

Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!

Mulher - Mas tu não gostas de morango!

Homem - Eu compro outro... de outro sabor.

Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!

Homem - Eu também não gosto de ananás.

Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.

Homem - Ok! Beijo... já venho....

Mulher - Ei!

Homem - O que é?

Mulher - Chocolate não... Flocos...

Homem - Não gosto de flocos!

Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.

Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!

Mulher - Estás a ser ironico?

Homem - Não, não tou! Vou indo.

Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!

Homem - Querida! Eu já venho... depois.

Mulher - Depois não... quero agora!

Homem - Tá bom! (Beijo.)

Mulher - Vais no teu carro ou no meu?

Homem - No meu.

Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!

Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...

Mulher - Tás a precisar?

Homem - Não sei... vou ver quando sair!

Mulher - Não demores!

Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)

Mulher - Ei!

Homem - Que foi agora?

Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!

Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!

Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?

Homem - O que queres dizer com isso?

Mulher - Nada... não quero dizer nada!

Homem - Que é... achas que te estou a trair?

Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?

Homem - Como é o quê?Mulher - Homens!

Homem - Generalizando ou falando de mim?

Mulher - Generalizando.

Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!

Mulher - Tá bem... então vai.

Homem - Vou.

Mulher - Ei!Homem - Que foi, porra?

Mulher - Leva o telémovel, estúpido!

Homem - Pra quê? Pra me estares sempre a ligar?

Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.

Homem - Não... deixa estar...

Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!

Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!

Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?

Homem - Pra quê?

Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!

Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?

Mulher - É.

Homem - Tens a certeza?

Mulher - Sim.

Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!

Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!

Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!

Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...

Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...

Mulher - É?

Homem - É.

Mulher - Então onde está?

Homem - O quê?

Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...

Homem - Como!?

Mulher - Nada! Esquece!

Homem - Tas nervosa?

Mulher - Não... não tou...

Homem - Então eu vou!

Mulher - Ei!

Homem - O que ééééééé, caralho?

Mulher - Já não quero o gelado!

Homem - Ah é?Mulher - É!

Homem - Então eu também já não vou sair!

Mulher - Ah é?

Homem - É.

Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?

Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!

Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?

Homem - Não... vou dormir, só isso!

Mulher - Estás nervoso?

Homem - Claro, porra!!!

Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

Prostituta bem informada...

Sócrates entra numa casa de alterne e senta-se no balcão do bar, ao lado de uma linda garota de programa, e sussurra:
- " Você deve conhecer-me ... Quanto quer para passar uma noite comigo?
E ela responde:
- Se o senhor conseguir fazer o seu pénis crescer como fez com os juros
e mantê-lo teso como estão todos os portugueses,
levantar a minha saia como está a fazer com os impostos,
baixar as minhas cuecas como está fazendo com os salários,
mudar de posição como mudou na sua vida política
e me "comer" com tanto jeitinho como está "comendo" o povo português ... * ,

*É DE GRAÇA!

Serviço público...

Mais uma frase do dia...

"O meu grande sonho, é ser pobre um dia, porque ... ser todos os dias é ... lixado!"

Lembras-te quando a tua mãe dizia para não aceitarem doces de estranhos...

Fotos das aves que derrubaram o US Airways...

Cuidadinho...

Não sei se és dos que vão às compras ao Continente....mas toma cuidado !!!
Cuidado, que não vos aconteça como a mim.
Aviso-vos de uma burla que estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente.
Fazem-na no parque de estacionamento do Continente.
O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 18 e os 20 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagens.
Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas deixado sair dissimuladamente um peito das suas camisas apertadas.
Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam e pedem em troca que as leves ao Aki.
Se aceitas, entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros. Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos.
Quando chegas ao parque do Aki uma delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da frente e faz-te um brutal sexo oral, enquanto a outra, sem que te dês conta, rouba-te o pão e os iogurtes.
Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira passada, no sábado, no domingo, 2 vezes na segunda-feira, esta manhã e muito provavelmente também amanhã à tarde...
Um abraço.

Os verdadeiros oculos fundo de garrafa...

Pois...

Recentemente, um cliente da TAP encontrou um velho amigo, que era administrador da companhia, e lamentou-se:

- Vocês, nos anos 60, tinham hospedeiras giras e boas...

- Não sei de que te queixas - respondeu o outro - são as mesmas

Chinocas...

«NUNCA VIRE O RABO A UM CHINÊS.

ELES MAL VÊEM UM BURACO ABREM UMA LOJA!!!»

Porreiro para os cabeçudos...

Vão trabalhar malandros...

Ideias das mulheres...

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.

Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.

Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.

Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta.Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho.

Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros.

Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:

- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.

O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.

- Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.

O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...

- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.

- Isto é o Céu - replicou São Pedro.

- Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.

No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.

- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem.

- Isto é o Céu. É tudo de graça.

O idoso senhor olhou em volta nevosamente e fixou o olhar na esposa.

- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.

- É a melhor parte - atalhou São Pedro.

- Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!

O idoso ainda perguntou:

- Nem é preciso ginásio?

- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.

- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...

- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.

O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:

- Tu e a merda dos Corn Flakes... Já podíamos estar aqui há dez anos!

Clinica de cirugia estética...

O avô é o maior...

A família estava à mesa a almoçar.

Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.

Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.

Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...

-Que é que aconteceu, avô?

-Sinceramente não faço ideia...

Precisei de fazer Xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...

Adão e Eva: Portugueses...

Depois de mais um reunião da CE, alguns Ministros resolvem passar pelo Louvre para "aliviar" o stress e param meditativos perante um excelente quadro de Adão e Eva no Paraíso.

Desabafa Angela Merkel:

- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.

Imediatamente Sarkosy reagiu:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se depreende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:

- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:

- NÃO CONCORDO. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Não tenham a menor dúvida, são portugueses!

Sonho de rato para homem...

Homem / Mulher por cervejas...

Despromoção...

Só os chineses podem gostar de um bolo de merda...

Já há em comprimidos...

Siliconão...

A matemática por trás do divórcio de Paul McCartney e Heather Mills...

Após 5 anos de casamento, ele pagou a ela US$49 milhões. Admitido-se que ele fez sexo com ela todas as noites durante os 5 anos de casamento (o que efetivamente NÃO ocorreu!), resulta em um custo de US$26.849,00 por 'trepada'.
Esta é a Heather.

Em compensação, a garota de programa de Elliot Spitzer, chamada Kristen, uma morena lindíssima com um corpo de arrasar quarteirões, cobra US$4.000 por hora. Para fazer tudo que o cliente deseja!
Esta é a Kristen.
Se o Paul McCartney tivesse 'empregado' a Kristen por 5 anos, ele teria gasto US$7,3 milhões por uma hora de sexo todas as noites (economizando US$41,7 milhões).Os benefícios seriam: uma gata de 22 anos, sem "vontades", sem persuações, sem "dores de cabeça", que faz tudo que se pede, sem reclamações ou listas de tarefas. E o melhor de tudo, ela sai quando você acaba e volta quando você pede. Tudo isso por 1/7 do custo, sem honorários advocatícios.

Às vezes, alugar faz muito mais sentido, daí a célebre frase americana:

"To fuck, to fly and to float is better to rent."

Defunto na Suíça vira Diamante...

Agora a moda é, em vez de ser enterrado num caixão, ou ser cremado, virar diamante após a morte.

Ao custo de alguns milhares de euros e graças a uma sofisticada transformação química, uma empresa suíça agora garante ao falecido reservar o seu lugar na eternidade sob a forma de um diamante humano.

Na Suíça, a empresa Algordanza recebe a cada mês entre 40 e 50 urnas funerárias procedentes de todo o mundo.

O seu conteúdo será pacientemente transformado numa pedra preciosa.

'500g de cinzas bastam para fazer um diamante, enquanto o corpo humano deixa uma média de 2,5 a 3 kg depois da cremação', explica Rinaldo Willy, um dos co-fundadores do laboratório onde as máquinas funcionam sem interrupção 24 horas por dia.

Ou seja, cada defunto pode gerar uns 5 diamantes, ou mais.

Dá para distribuir para toda a família.

Os restos humanos são submetidos a várias etapas de transformação:

Primeiro, viram carbono, depois grafite.

Em seguida são expostos a temperaturas de 1.700º e finalmente transformam-se em diamantes artificiais, num prazo de 4 a 6 semanas.

Na natureza, o mesmo processo leva milénios.

'Cada diamante é único. A cor varia do azul escuro até quase branco.

É um reflexo da personalidade', comenta Willy.

A personalidade pela cor?

Que coisa extraordinária!

Uma vez obtido, o diamante bruto é polido e talhado na forma desejada pelos familiares do falecido para depois ser usado num anel ou num cordão.

Já pensou poder levar o seu ente querido, depois da morte, num colar ou anel?

Se perguntarem sobre o falecido você vai poder dizer:

'Ele é uma jóia'.

Se roubarem o diamante é que é o problema, você vai ter que gritar:

'Roubaram o defunto, pega ladrão!'

O preço desta alma translúcida oscila entre 2.800 e 10.600 euros, segundo o peso da pedra (de 0,25 a 1 quilate), o que, segundo Willy, vale a pena, já que um enterro completo custa, por exemplo, 12.000 euros na Alemanha.

Está vendo, a moda tem tudo para pegar, é até mais barato transformar o defunto em jóia!

A indústria do 'diamante humano' está em plena expansão, com empresas instaladas na Espanha, Rússia, Ucrânia e Estados Unidos.

A mobilidade da vida moderna é propícia para o sector, explica Willy, que destaca a dificuldade de se deslocar com uma urna funerária ou o melindre provocado por guardar as cinzas de um falecido na própria casa.

Chata da velha...

Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:
-Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama.
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão.
Ela não se dá por satisfeita.
-Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...
Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível.
Ela insiste:
-Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha...
Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.
Ela sente-se ofendida e grita:
-Aonde é que vais?

-Buscar a dentadura, velha chata

Vicios dificieis de perder...

É melhor explicar tudo...

Amor Platónico...

Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na noiva (Loira) que aos prantos desabafa com a mãe:

- Puxa mãe, justo na semana do meu casamento tenho que ficar "de chic a"!!! Eu sou uma desgraçada mesmo! Como vai ser na lua de mel?!?! O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá !!!

Vendo a situação da filha, a mãe resolve c onversar com o noivo a fim de tranquilizar a noivinha neurótica.

- Mas, Dona Maria - diz o noivo - diga a sua filha para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Pode deixar que ficaremos só no "Amor Platónico" nesses dias!

Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha.

- Filha! Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o seu problema. Ah, e ele também falou que qualquer coisa que vocês ficam só no "Amor Platónico", viu ?

Quando sua mãe já estava saindo do quarto, a Filha pergunta:

- MÃE!!! Mas o que é "Amor Platónico" ???

- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lava bem o cú e escova bem os dentes !

Ementa alentejana...

Amigos: Leiam e chorem a rir !
Na nova auto-estrada para o Algarve, um casal de
alentejanos resolveu montar um restaurante de bom
nível, com os melhores pratos da cozinha portuguesa
de Norte a Sul, de Leste a Oeste, incluindo também as
Regiões Autónomas e alguns pratos da gastronomia
internacional. Tiveram,
porém, de traduzir a ementa para inglês e para outras
línguas. O anexo, na pagina seguinte, é o resultado
dessa tradução, apenas para a língua de Shakespeare
com a ajuda de Chiquinho, um dos raros alentejanos
que andava por Londres, à procura inglória de um
chaparro... no West End.



Grelos salteados Jumping clitoris
Sobremesas Over the tables
Toucinho do céu Bacon from heaven
Macedónia de frutas com gelado Fruits with ice from an old part of Yugoslavia
Bolo pôdre da Madeira Rotten cake made out of wood
Bolo delícia da avó My grandmother is delightful as a cake
Delícia do chefe The chef is also a nice guy
Baba de camelo The camel is going to spit on you!
Rabanadas douradas Golden asses
Tarte antiga de gila Gill is an old tart!
Queijo da serra com marmelada Mountain cheese with foreplay
Com a refeição, recomendamos que prove o nosso
With the meal, we reccomnend you try our green
vinho verde à pressão ou a nossa agradável e
wine to the pressure or our pleasant and ever
sempre fresca sangria refreshing bleeding

Estamos abertos das 12h30 às 15h30 e das 19h00
We are open: o’clocks 12 and half, 3 and a half,
às 23h00for p.m.’s 7 or 19, 11 or 23

Toma lá favas...

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa de uma viúva.

A meio da noite ela vai ter com ele toda nua!

Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.

O padre diz-lhe que vá para casa comer cinco quilogramas de favas.

- Sr. padre, eu não sou um cavalo.

- Mas és burro! Primeiro fodias, depois é que te confessavas.

Sexo 5 estrelas...

Um Policia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida.
Um colega pergunta -lhe:
- Porque é que te estás a rir?
E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa. Estava a fazer amor com a minha
mulher...quando estava quase a vir-me dei um tiro para o ar...
Ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei com`ó diabo! Porque é que não fazes a mesma coisa?
No outro dia o colega chega, atrasado, e com uma cara de pau.
O colega pergunta:
- Então, deu certo?
E ele respondeu:
- Não !!! Já tinha saído de casa, voltei, e como a minha mulher estava
ainda em camisa de dormir, entusiasmei-me...
Estavamos a fazer um 69... e quando estava quase a vir-me, dei o tiro...
Foi a pior coisa que me podia ter acontecido.....
Ela apanhou um susto, mordeu-me a picha, cagou-me na cara e ainda me saíu um filho da puta do armário a gritar:
- 'Não me mate por favor!!!!'

Algumas não podem ver um...

O radio que gostamos de sintonizar...

Tá de chuva...

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.

A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela.

Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.

Ele aproveita e corre com os outros, que o olham de uma forma esquisita. Afinal, ele está nú!

Um outro corredor pergunta:

- Você corre sempre assim nú?

- Sim! - responde o gajo

-É tão bom ter uma sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta:

- Mas você corre sempre assim nú com as roupas nas mãos?

O gajo não se dá por vencido:

- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...

Um terceiro corredor insiste:

- Mas você corre sempre assim nú com as roupas nas mãos e com um preservativo no pau?

O gajo responde :

- Só quando está a chover!

Um gajo não pode dormir descansado...

Tipos de sogras...

SOGRA TRANQUILA
Nome Científico : Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Científico : Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA
Nome Científico : Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas, escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico : Sogronis enxeridis
Se mete quando voc ê menos espera e adora elogiar a ex-namorada dele. Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele se casa.

SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico : Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhote, para que ele não acredite nas suas reclamações.

SOGRA FASHION
Nome Científico : Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era! Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico : Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL
Nome Científico : Sogronis defuntus Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão --

Sempre a mesma coisa...

O miúdo vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua e pergunta à avó:

- O que eles estão a fazer, avó?

A avó prefere uma explicação provisória:

- É o seguinte, Zéquinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.

E o Zéquinha, indignado:

- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!

Bicicleta sem selim...

Problema do estacionamento resolvido...

Bom, Mal e Fudido...

Pintor do caralho...

Madoff...

Técnicas de satisfação femenina...

Técnica nº1 :
Mãos Molhadas
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:
* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados - maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
* Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº2:
Vibrando pela Sala
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um 'brinquedinho'. É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n°3 :
A Camiseta Molhada
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.
* Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
* Agora, sensualmente, coloque as roupas brancas na máquina… Uma de cada vez… Devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
* Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas.Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - 'Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!' Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº4:
O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
* Faça isso todas as vezes.
* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº5:
Gratificação Total
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

Cada vez melhores as exposições de automóveis...

Caralho de disfarce...

É preciso explicar tudo...

Uma ninfomaníaca durante uma das suas crises agudas, passeava pela rua. De repente, ela é tomada de uma irresistível vontade de fazer amor.
Ela bate a todas as portas….. Mas ninguém. Ela entra numa igreja….
Naquela hora, não havia missa, mas o padre estava lá.
-Que desejais minha filha?
-Oooooh tu, tu, tu, eu desejo-te… abraça-me!!
- Perdão, minha filha?
- Abraça-me com força, eu desejo-te… Aaahhh, faz amor comigo!!!!.
- ...Mas minha filha !!! Vós estais na casa de Deus !!
Ela estava histérica :
- Que se lixe !!! Eu quero que tu me tomes… A_G_O_R_A !!
- Mas eu não posso, eu sou padre !!
Ela deita-se num banco e desnuda-se, tem um corpo soberbo e apetecível, o padre não sabe o que há-de fazer ! Ele transpira …. Então ele vira-se para a cruz de cristo e diz :
- Senhor, que devo fazer ?
E Jesus responde….
- Desprega-me !!

Farewell Dinner George W. Bush...

A Bandeira Nacional içada ao contrário na Procuradoria-Geral da República...

Pensamento ou melhor, vontade do dia... do ano... de sempre...

Pénis educado é aquele que se levanta para deixar sentar uma senhora...

Para as que querem sentir sempre um aconchego...

Aula de aeróbica que sempre sonhamos...